Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Ven 6 Juil 2018 - 7:30

Un enfant à sa mère :
- Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite,
est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

par **DIGILAP'** Jeu 5 Juil 2018 - 12:15

par **DIGILAP'** Jeu 5 Juil 2018 - 12:13

Une femme, aveugle est en train de du braille. Elle se rend compte qu'elle a les doigts en sang. Pourquoi?
Parce qu'elle a lu une râpe à fromage...

par **DIGILAP'** Mer 4 Juil 2018 - 7:20

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire!

par **DIGILAP'** Mer 4 Juil 2018 - 7:19

Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.
La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"
- L'homme : "Un enfant"
- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"
L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"

par **DIGILAP'** Mar 3 Juil 2018 - 7:20

par **DIGILAP'** Mar 3 Juil 2018 - 7:20

Quel est l'avantage d'un cul de jatte dans les parcs aquatiques?
Il bénéficie du même tarif que les enfants.

par **DIGILAP'** Lun 2 Juil 2018 - 7:27

Ce que j'ai en commun avec ma femme ? On s'est mariés le même jour.

par **DIGILAP'** Lun 2 Juil 2018 - 7:27

Qu'est-ce qui est le plus dur à dans un légume ?
La chaise roulante...

par **DIGILAP'** Dim 1 Juil 2018 - 10:40

par **DIGILAP'** Dim 1 Juil 2018 - 10:36

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

par **DIGILAP'** Sam 30 Juin 2018 - 15:03

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle : « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »

par **DIGILAP'** Sam 30 Juin 2018 - 14:57

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.

par **DIGILAP'** Ven 29 Juin 2018 - 16:18

C’est deux voleurs qui s’infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d’argent. Ils décident de goûter au yaourt:
– Ce yaourt a un goût étrange, dit l’un des voleurs
Ils décident donc d’ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, et aprés l’ avoir goûté, le trouve étrange.
Alors un des deux voleurs dit à l’autre:
– John, va voir à l’extérieur et regarde si c’est vraiment une banque!
5 minutes plus tard, le deuxième voleur revient.
– Alors? Qu’a dit le panneau?
– Banque de sperme..

par **DIGILAP'** Ven 29 Juin 2018 - 16:16

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
– Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau…

Le gars lui répond :
– Si tu étais belle, il se soulèverait tout seul !

par **DIGILAP'** Jeu 28 Juin 2018 - 7:21

par **DIGILAP'** Jeu 28 Juin 2018 - 7:19

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la , j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

par **DIGILAP'** Mer 27 Juin 2018 - 7:11

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n’y a pas besoin de sparadrap !

par **DIGILAP'** Mer 27 Juin 2018 - 7:07

Une femme va voir son gynéco, lors de l’examen il se rend compte qu’elle a à l’intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L’un représente Dominici et l’autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s’être exécuté, le médecin se relève et la patiente s’écrie:
– « Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? »

par **DIGILAP'** Mar 26 Juin 2018 - 7:14

Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins ?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux...

par **DIGILAP'** Mar 26 Juin 2018 - 7:11

Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus.
Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton.
Mais elle ne peut toujours pas monter.
Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième...
A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève.
La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !

par **DIGILAP'** Lun 25 Juin 2018 - 7:38

par **DIGILAP'** Lun 25 Juin 2018 - 7:25

par **DIGILAP'** Dim 24 Juin 2018 - 10:59

L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit " !".
Je regarde..., personne, 2 minutes plus tard j'entends la même voix qui dit " !".
Et là je voix une petite grenouille, je lui dis :
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et elle me dit :
- Embrasse-moi !
Je n'ai pas compris mais elle insistait :
- Embrasse-moi, embrasse-moi !
- Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement à ce moment bien précis qu'elle s'est transformée en petite fille monsieur le juge !

par **DIGILAP'** Dim 24 Juin 2018 - 10:57

Jésus revient sur Terre et entre dans un café.
- les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Ouais c'est ça, je ne te crois pas dit l'un des individus accoudés au bar.
- Si, si. C'est vrai, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc ? Je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

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