Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Lun 11 Juin 2018 - 7:11

Ça se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :

Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.

M'dame M'dame ! !

Oui, vas-y,.

Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.

Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?

Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine :

Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".

par **DIGILAP'** Dim 10 Juin 2018 - 20:44

- Maman, maman, maman ! C'est quoi un transexuel ?
- Heu... je t'expliquerai ça quant tu seras plus grand. Oh ! Et puis arrête de m’appeler maman, ça m'agace !

par **DIGILAP'** Dim 10 Juin 2018 - 20:42

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

par **DIGILAP'** Sam 9 Juin 2018 - 22:42

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture.
Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer.
Je commence par la mauvaise : j'ai dû vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures et je vous en offre 100 €.

par **DIGILAP'** Ven 8 Juin 2018 - 7:43

par **DIGILAP'** Ven 8 Juin 2018 - 7:32

Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman. Il lui dit :
- Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !
- D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !

Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre. Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman. Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Le type répond :
- Tu vois ces mecs là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:54

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
- "Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois...

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:54

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:54

Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:53

De l'huile pour ma voiture
Dans un garage arrive un jeune homme visiblement très efféminé, il s'adresse au garagiste ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une gitane dans la bouche, la bouteille de kro posée sur l'établi).
- bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi???
-D'LA IGOL !!!
- Ha ? c'est bien ça, IGOL ?
- C'est , avec IGOL, on s'envole!
- Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL...

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:52

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé.
En ouvrant les yeux, la première chose qu'il voit c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et constate que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?
- Oh, tu es rentré à 3 heures du matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope! Je suis marié."

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:50

- "Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:50

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:49

Un homosexuel s'adresse à un gars:
"- Si tu étais allé faire du camping, et qu'en te réveillant tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un?
Le gars : Euh, je ne pense pas..."
L'homosexuel : "Ça te dirait d'aller camper?"

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:49

Savez-vous pourquoi, à Cuba , il n’y a pas de prie dieu dans les églises ?
– C’est parce que les « fidèles cassent trop ».

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:48

Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:47

Un jour une ambulance a ramené un brûlé aux urgences de l’hôpital.
Après l’avoir examiné, le médecin est sorti de la salle de consultation et a demandé aux gens qui l’ont ramené (les pompiers) : il y a certes des brûlures mais aussi des ecchymoses, des bleus, des fractures,… qu’est ce qu’il a au juste ??
Et l’un de ses copains répond : heureusement, que nous étions là au moment ou il à pris feu, nous nous sommes vite précipités vers lui pour l’éteindre à la pelle ».

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:47

Un conducteur se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
Le conducteur:
- Je peux pas, je suis asthmatique
Le policier:
- On va alors vous faire une prise de sang
Le conducteur:
- Je ne peux pas, je suis hémophile.
Le policier:
- Sortez de la voiture, et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche s'il vous plaît.
Le conducteur:
- Je ne peux pas, je suis bourré !

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:46

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:46

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend ce pv et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:45

Lui:
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle:
- On a dû me donner votre part !

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:44

Comment sait-on qu’une portugaise ne porte pas de culotte ?
– Si elle a des pellicules sur ses chaussures.

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:43

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:42

L’ange gardien des roux c’est Oliveur,
Parce que l’ange Oliveur protège les roux.

par **DIGILAP'** Jeu 7 Juin 2018 - 7:41

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :

- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.

Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.

- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Macron ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

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