Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **Alison93** Dim 7 Juil 2019 - 20:33

-------

https://monde-elodie.forumactif.com/viewtopic.php?t=1498

par **Alison93** Dim 7 Juil 2019 - 20:33

par **DIGILAP'** Dim 7 Juil 2019 - 9:31

Deux amis sortent ensemble d’une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement.
Mais il y en a un qui enfile un porte jarretelles.
L’autre, assez surpris, lui demande:
– Hé!? Mais qu’est ce qui te prend?
Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
– Attends, je t’explique.
C’est ma femme qui a trouvé ce porte jarretelles entre deux coussins du canapé.
Mais comme elle n’en porte pas, elle m’a dit:
- "Tu vas me faire croire que c’est à toi, ça?"

par **DIGILAP'** Dim 7 Juil 2019 - 9:29

C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

par **DIGILAP'** Ven 5 Juil 2019 - 12:15

Qu'est-ce qui a 2 yeux et 98 dents ? Un crocodile.
Et qu'est ce qui a 98 yeux et 2 dents ? Un bus de vieux.

par **DIGILAP'** Ven 5 Juil 2019 - 12:14

- "Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

par **DIGILAP'** Jeu 4 Juil 2019 - 12:13

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

par **DIGILAP'** Jeu 4 Juil 2019 - 12:13

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!

par **DIGILAP'** Mer 3 Juil 2019 - 12:28

Un homme rentre du travail.
A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchote "cocu!" ...!
Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchote "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.
Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou.
Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille.
Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure.
Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

par **DIGILAP'** Mer 3 Juil 2019 - 12:23

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

par **DIGILAP'** Mar 2 Juil 2019 - 12:17

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

par **DIGILAP'** Mar 2 Juil 2019 - 12:16

Une belle-mère à son gendre:
– Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre:
– Tant mieux! Comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime!

par **DIGILAP'** Lun 1 Juil 2019 - 12:13

Un homme dit à son ami:
- Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ?
L'autre répond:
- Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ?
Le premier dit:
- Non, il a donné son corps à la science.

par **DIGILAP'** Lun 1 Juil 2019 - 12:12

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

par **Alison93** Dim 30 Juin 2019 - 20:24

par **Alison93** Dim 30 Juin 2019 - 20:24

par **DIGILAP'** Dim 30 Juin 2019 - 10:27

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manœuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau...
"Chier" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait.
"Bordel de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche ...
La vache, opiniâtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vais t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable ... et là le fermier se dit :
"Eh merde, elle voudra jamais me croire..."

par **DIGILAP'** Dim 30 Juin 2019 - 10:26

C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte ; elle est toute triste.
Le gars dit :
- Martine. Est-ce que Bernard est là ?
Martine lui répond en sanglotant :
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit :
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils ?

par **DIGILAP'** Sam 29 Juin 2019 - 10:31

par **DIGILAP'** Sam 29 Juin 2019 - 10:29

– Dis donc, pour un enfant de 6 ans tu es doué pour nager comme ça !
– Oui madame j’ai un entrainement spécial.
– Et c’est quoi ton entrainement ?
– Mon papa m’envoie au large en barque et je dois revenir en encaissant les coups de rame.
– Mais euh… c’est vraiment dur comme entrainement…
– Oui madame, ça l’est. Mais le plus dur est de sortir du sac !

par **DIGILAP'** Ven 28 Juin 2019 - 12:58

On frappe à la porte :
- monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Oui, bien sur, Mamie, mets ton manteau je prépare ta valise.

par **DIGILAP'** Ven 28 Juin 2019 - 12:52

- Ça y est, raconte un employé de bureau à sa femme.
Comme tu m'incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation.
J'avais bu un double whisky pour me donner du courage.
J'ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.
-Et alors ?
- J'ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j'avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

par **DIGILAP'** Jeu 27 Juin 2019 - 12:31

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

par **DIGILAP'** Jeu 27 Juin 2019 - 12:29

Un couple est prêt pour sortir voir un concert de leur chanteur préféré.
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
Madame alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que monsieur récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et monsieurs se mit à sa poursuite.
Comme madame ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur :
" Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard,monsieur la rejoignait dans le taxi et lui dit :
" d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit.
J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin !
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi.....

par **DIGILAP'** Mer 26 Juin 2019 - 7:13

par Contenu sponsorisé