Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Jeu 3 Jan 2019 - 9:59

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question:
– On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire?
Le premier répond: J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour:
– J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre:
– Moi, je préférerais les entendre dire: " Regardez, il bouge! "

par **DIGILAP'** Mar 1 Jan 2019 - 11:49

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.

par **DIGILAP'** Mar 1 Jan 2019 - 11:48

– Selon vous, qu’est-ce qui est tout vert, qui monte et qui descend très vite ?
Un jeune scout sur les genoux d’un prêtre.

par **DIGILAP'** Dim 30 Déc 2018 - 11:12

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer.

par **DIGILAP'** Dim 30 Déc 2018 - 11:11

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à sa partie d'hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...

par **DIGILAP'** Sam 29 Déc 2018 - 8:39

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

par **DIGILAP'** Sam 29 Déc 2018 - 8:39

Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
– Les deux étaient bons conducteurs.

par **Alison93** Jeu 27 Déc 2018 - 17:18

par **Alison93** Jeu 27 Déc 2018 - 17:15

par **DIGILAP'** Jeu 27 Déc 2018 - 10:46

Deux vieux divorcent à 90 ans.
On leur demande pourquoi avoir attendu si longtemps:
- On attendait que les enfants soient morts !

par **DIGILAP'** Jeu 27 Déc 2018 - 10:46

C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah, vous avez eu beau temps?

par **DIGILAP'** Mer 26 Déc 2018 - 11:45

En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre.
Comme d'habitude les petits blancs veulent être au début du bus et les petits noirs aussi.
Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."

par **DIGILAP'** Mer 26 Déc 2018 - 11:44

La maîtresse interroge un nouvel élève qui vient d'arriver en ville.
- Bien, Toto, je vais tester ton niveau. Combien font 12 plus 14 ?
- 32, madame !
- Ah ... Bon !!! Plus facile alors : Combien font 10 plus 7 ?
- 19, madame !
- 4 plus 5 ?
- 12, madame !
- Mais enfin, ce n'est pas croyable ! Tu as appris à compter tout seul, ou quoi ?
- Non, m'dame. C'est mon père qui m'a appris ...
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton père ?
- Il est garçon de café, m'dame.

par **DIGILAP'** Mar 25 Déc 2018 - 10:45

Deux gamins vont chez un ami. Ils frappent a la porte, la mère ouvre.
- madame, est-ce que Ludovic peut venir jouer au rugby avec nous ?
- Mais vous savez bien que Ludovic n’a ni bras ni jambes !
- Oui mais nous on a pas de ballon.

par **DIGILAP'** Mar 25 Déc 2018 - 10:43

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade.
Puis il s’écrie « Après les femmes, le champagne ».

par **DIGILAP'** Lun 24 Déc 2018 - 23:35

C'est un mec qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Je vois dans mon livre que vous n'avez rien fait de mal, mais rien de bien non plus. Peut-être qu'il me manque des données. Racontez moi votre meilleure action
- Eh bien un beau jour j'étais sur une aire d'autoroute en voiture, et soudain je vois une bande en train d'encercler une jeune fille sur un parking.
Ils étaient au moins une cinquantaine. J'ai alors pris mon démonte pneu qui se trouvait dans le coffre et je l'ai envoyé en pleins sur le visage d'un type avec un blouson noir. Ensuite j'ai attrapé le tournevis et je m'en suis servi pour trouer le ventre de 3 de mes adversaires !!!!
- Bien mon fils... Et quand est-ce que ça a eut lieu ?
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.

par **DIGILAP'** Lun 24 Déc 2018 - 23:33

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

par **Alison93** Lun 24 Déc 2018 - 18:47

par **Alison93** Lun 24 Déc 2018 - 18:45

par **DIGILAP'** Dim 23 Déc 2018 - 10:38

Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée.
La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain.
Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une organisée pour son anniversaire,
elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.

par **DIGILAP'** Dim 23 Déc 2018 - 10:32

Je suis très déçu de ma femme.
Quand elle est arrivée la nuit dernière, elle m'a dit qu'elle a passé la nuit chez Julie.
Mais c'est un mensonge !
- Pourquoi ?
Parce que c'est moi qui était avec Julie !

par **DIGILAP'** Sam 22 Déc 2018 - 10:26

par **DIGILAP'** Sam 22 Déc 2018 - 10:24

Peter STONE, 42 ans, a perdu la vie par la faute de sa fille Samantha âgée de 8 ans.
La fillette avait été envoyée au lit sans .
Trouvant la mesure par trop injuste, Samantha estima que son père n'avait pas non plus le droit de et versa une grande quantité de " mort aux rats " dans son café.
Le père devait décéder après avoir avalé une bonne gorgée du breuvage.
Le juge estima que Samantha n'était pas en âge de prévoir les conséquences de son acte et lui infligea une peine assortie d'un sursis pour la totalité.
Un mois après un jugement contradictoire fut prononcé parce que la fillette avait essayé d'assassiner sa mère de la même façon.

par **DIGILAP'** Ven 21 Déc 2018 - 22:25

Deux hommes discutent :
– Je crois que mon beau-frère est corse.
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
– Il touche des subventions pour un troupeau de moutons alors qu’il n’a qu’un cochon d’inde…

par **DIGILAP'** Ven 21 Déc 2018 - 22:24

– Papa caca !
– Rho deux secondes.
– Papa caca !
– Retiens toi un peu.
– PAPA CACA !
– Bon ça va je me retire.

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