Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Dim 13 Jan 2019 - 10:40

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes. Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

par **DIGILAP'** Dim 13 Jan 2019 - 10:35

C’est une petite fille qui dit:
– Monsieur Dutroux, j’ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
– Faut pas avoir peur! Qu’est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l’heure.

par **DIGILAP'** Sam 12 Jan 2019 - 11:59

Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place. Mais, au moment du départ, les pilotes ne sont pas encore arrivés. Au bout d'une demi-heure d'attente, ils arrivent et passent entre les sièges avec des lunettes foncées, des cannes blanches et un chien.
Plusieurs passagers s'étonnent et rient nerveusement à la pensée que ce sont des aveugles. Les moteurs démarrent, l'avion prend de la vitesse sur la piste, va de plus en plus vite, mais ne semble pas décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac.
L'avion roule maintenant très vite, et plusieurs passagers réalisent qu'ils vont peut-être plonger dans le lac. Ils crient, et à ce moment là, l'avion décolle tout doucement.
Remis de leurs émotions, ils rient et se sentent stupides de leur peur. Dans la cabine de pilotage, l'un des pilotes tâte le tableau de bord et trouve le bouton du pilote automatique, il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non ?
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

par **DIGILAP'** Sam 12 Jan 2019 - 11:56

Un Français veut rire un peu. Il se rend alors en Belgique sur son vélo, et s'arrête à la première station service devant une pompe à essence. Le pompiste belge lui demande :
- , qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
- Le plein, s'il vous plaît.
Le Belge fait le plein et le Français, plié en deux de rire, lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute et le Français en rit de plus belle. Il lui demande alors de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo.
Le Français, mort de rire, règle le pompiste et veut s'en aller lorsqu'il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande au Belge :
- Hein ? Mais pourquoi ?
Et le pompiste belge lui répond :
- Et bien, j'ai fermé la portière, Monsieur.

par **DIGILAP'** Ven 11 Jan 2019 - 23:20

Deux chiens chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains. Tu vas aussi te faire couper les couilles? Non, elle veut juste me faire couper les griffes!

par **DIGILAP'** Ven 11 Jan 2019 - 23:03

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d’un train. Au bout d’un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
– Dites-moi, votre religion vous interdit de du porc… mais vous est-il arrivé d’en goûter?
Le rabbin referma son journal et répondit:
– Je dois vous dire la vérité: oui, à de rares occasions… Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat…
– Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j’ai goûté au fruit défendu? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité: oui, une fois ou deux j’ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d’œil:
– C’est meilleur que le cochon, non?

par **DIGILAP'** Jeu 10 Jan 2019 - 12:20

- ! Tu viens manifester avec nous, samedi ?
- Non. J'ai manifesté une fois, et une chose m'a beaucoup frappé!
- Quoi donc ?
- Benalla!

par **DIGILAP'** Jeu 10 Jan 2019 - 12:13

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

par **Alison93** Mer 9 Jan 2019 - 13:06

par **Alison93** Mer 9 Jan 2019 - 13:05

par **DIGILAP'** Mer 9 Jan 2019 - 12:21

Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester ‘fraîche’."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

par **DIGILAP'** Mer 9 Jan 2019 - 12:18

Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie.
Elles roulent sur l’autoroute.
– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort.
Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.
– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Honda!

par **DIGILAP'** Mar 8 Jan 2019 - 12:12

par **DIGILAP'** Lun 7 Jan 2019 - 12:21

Un parisien arrive chez des amis à la campagne… Son ami paysan le reçoit:
– Cré vingt diou!! C’est-y pas l’Maurice!
– Si, si. Serge….. Alors… toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l’année dernière il y avait
plein de mouches partout, c’était invivable!
– Ah non! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé!!
– Ah bon?
– Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elles vont sur lui cré d’vin diou!
– Ah mais il doit gigoter dans tous les sens… le pauvre!!?
– Ah ben non ça… l’est paralysé.

par **DIGILAP'** Lun 7 Jan 2019 - 12:15

Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l’autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: "cochon!".
L’homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond: "sal****!!!".
Chacun poursuit sa route et au moment où l’homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route…
MORALITÉ de l’histoire:
Si les hommes pouvaient seulement ECOUTER!

par **Alison93** Dim 6 Jan 2019 - 17:07

par **Alison93** Dim 6 Jan 2019 - 17:05

par **DIGILAP'** Dim 6 Jan 2019 - 10:41

Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

par **DIGILAP'** Dim 6 Jan 2019 - 10:31

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.
La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

par **DIGILAP'** Sam 5 Jan 2019 - 12:04

Une voix affolée appelle le commissariat:
– Allo? Une voiture piégée vient d’exploser devant le 23 rue de la Mairie, juste au moment où un piéton passait à sa hauteur!
– Ah bon? Et il est où ce piéton maintenant?
– Rue de la Mairie, avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde, square des Bons-Enfants…

par **DIGILAP'** Sam 5 Jan 2019 - 11:59

par **DIGILAP'** Ven 4 Jan 2019 - 14:55

par **DIGILAP'** Ven 4 Jan 2019 - 14:14

par **DIGILAP'** Jeu 3 Jan 2019 - 10:00

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit:
– Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit:
– Au moi, ça va être facile ma femme est soulante!
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit:
– Je n’ai pas pu réussir c’est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit:
– Moi je vais y arriver!
10 min plus tard il ressortit, il n’a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron:
– Il fallait me le dire que c’était des balles à blanc, j’ai dû la tuer avec la chaise!

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