Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Lun 1 Avr 2019 - 7:19

Un prêtre entre dans un Mc Donald:
- , je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !
Le serveur:
- Frites et coca ?
Le prêtre:
- Non juste l'enfant, merci !

par **Alison93** Dim 31 Mar 2019 - 20:13

par **Alison93** Dim 31 Mar 2019 - 20:11

par **DIGILAP'** Dim 31 Mar 2019 - 9:26

Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain.
Elle demande :
- Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ?
- Où ça ?
- Là où j'ai mon minou.
- Euh...eh bien, c'est un petit sifflet!
- Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

par **DIGILAP'** Dim 31 Mar 2019 - 9:11

Le Pape François et son ami discutent:
-Tiens tu savais que le Vatican allait faire les JO?
-Eh bien non!
- Et sais tu qu’est-ce qu’un champion olympique au Vatican ?
- Non toujours pas!
-Un enfant qui court plus vite que les évêques...

par **DIGILAP'** Sam 30 Mar 2019 - 9:37

ATTENTION HUMOUR TRÈS NOIR ! Veuillez ne pas crier au retour d'Hitler après cette blague :
Tu es toujours là? T'as du courage alors voilà mon histoire:
Un jour j'ai eu un rencard avec une juive, elle m'a demandé mon numéro... je lui ai dit que nous on avait des noms.

par **DIGILAP'** Sam 30 Mar 2019 - 9:31

On sonne.
Le mari va ouvrir.
C'est la belle-mère!
- , mon gendre.
Je passais par ici, alors j'ai pensé venir vous embrasser, ma fille et vous.
- belle-maman.
Cela fait un moment qu'on ne vous avait vue.
Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
- Eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir! répond la vieille pour plaisanter.
- Ah ? Vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un petit café avant de partir ?

par **DIGILAP'** Ven 29 Mar 2019 - 22:43

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !

par **DIGILAP'** Ven 29 Mar 2019 - 22:37

Un homme passe au tribunal.
Le juge s'adresse à lui:
- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi !" ?
L'homme nie les faits:
- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.
Le juge ne sait pas quoi dire.
L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.
Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:
- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?
L'homme répond:
- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

par **DIGILAP'** Jeu 28 Mar 2019 - 7:24

par **DIGILAP'** Jeu 28 Mar 2019 - 7:22

par **Alison93** Mer 27 Mar 2019 - 12:58

par **Alison93** Mer 27 Mar 2019 - 12:57

par **DIGILAP'** Mer 27 Mar 2019 - 12:14

- ! Tu viens manifester avec nous, samedi ?
- Non. J'ai manifesté une fois, et une chose m'a beaucoup frappé!
- Quoi donc ?
- Benalla!

par **DIGILAP'** Mer 27 Mar 2019 - 12:13

par **DIGILAP'** Mar 26 Mar 2019 - 7:19

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village.
Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.
Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants.
Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire.
Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"
Et le papy de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

par **DIGILAP'** Mar 26 Mar 2019 - 7:17

C’est un couple marié qui se dispute pour cause de tromperie.
La femme prend un couteau et émascule l’homme.
Elle lance le pénis par la fenêtre !
Un père et sa fille de 8 ans sont dans une voiture et paf !
Le pénis tombe sur le carreau !
Le père, pour ne pas choquer sa fille, donne un coup d’essuie glace.
– Papa papa c’était quoi ça ?
– Heu… Rien ma fille, une grosse mouche.
– Bah putain ! Elle avait une grosse bite !

par **DIGILAP'** Lun 25 Mar 2019 - 12:22

Une femme appelle son gynécologue :
- Allô docteur ? J’ai acheté le livre que vous m’avez conseillé et j’ai fait ce qui est indiqué page 37 :
« Quand le a fini son biberon, lavez-le à l’eau bouillante et nettoyez-le avec une brosse. »
- Oui et alors ?
- Alors le n’a pas du tout apprécié le traitement …

par **DIGILAP'** Lun 25 Mar 2019 - 12:21

- Allo la police ?
Venez vite, je suis en danger de mort!
Un chat méchant s'approche de moi!
- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?
- Oui, mais ne perdez pas plus de temps!
Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!
- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?
- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!
- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?
- Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

par **Alison93** Dim 24 Mar 2019 - 20:47

par **Alison93** Dim 24 Mar 2019 - 20:46

par **DIGILAP'** Dim 24 Mar 2019 - 9:07

Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier!
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées!

par **DIGILAP'** Dim 24 Mar 2019 - 9:05

Un homme passe au tribunal.
Le juge s'adresse à lui:
- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi !" ?
L'homme nie les faits:
- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.
Le juge ne sait pas quoi dire.
L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.
Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:
- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?
L'homme répond:
- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

par **DIGILAP'** Sam 23 Mar 2019 - 10:50

Un islamiste s'installe dans un taxi.
Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter.
À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas!
Elle est faite pour les incroyants.
Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort.
Il ouvre la portière de son passager, qui demande :
- Pourquoi tu t'arrêtes ?
- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi.
Alors tu descends et tu attends un chameau!

par **DIGILAP'** Sam 23 Mar 2019 - 10:43

Le Pape François et son ami discutent:
-Tiens tu savais que le Vatican allait faire les JO?
-Eh bien non!
- Et sais tu qu’est-ce qu’un champion olympique au Vatican ?
- Non toujours pas!
-Un enfant qui court plus vite que les évêques... ahah

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