Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Jeu 11 Avr 2019 - 7:26

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux ivrognes et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le derrière, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

par **Alison93** Mer 10 Avr 2019 - 12:56

par **Alison93** Mer 10 Avr 2019 - 12:56

par **DIGILAP'** Mer 10 Avr 2019 - 7:35

par **DIGILAP'** Mer 10 Avr 2019 - 7:27

par **DIGILAP'** Mar 9 Avr 2019 - 12:15

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là !
Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas !
Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous !
Vous avez du vous trompez !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier !
Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.
– Durand. Thomas Durand !
– Ok, et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !
– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !
– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !

par **DIGILAP'** Mar 9 Avr 2019 - 12:10

Un docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncez...
- Bien, alors allez-y, commencez par la mauvaise...
- Alors j'ai reçu les résultats de vos tests et l'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste que 24 heures à vivre...
- QUOI ?! Mais... Mais... Et vous dîtes que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, cela fais hélas depuis hier que j'essai de vous joindre pour vous l'annoncer...

par **DIGILAP'** Lun 8 Avr 2019 - 12:17

Une étude récente dit que 9 maris sur 10 admettent que leur femme à toujours raison.
Aucune trace du 10ème.

par **DIGILAP'** Lun 8 Avr 2019 - 12:16

Un homme ayant une maladie très rare a peu de chance de s'en sortir. Il se rend chez son docteur:
- Alors docteur, dois-je prendre des médicaments?
- Je vous prescris cette solution, elle est à base de boue.
- Vous croyez vraiment que ça va me guérir?
- Non, mais ça vous habituera à la terre !

par **Alison93** Dim 7 Avr 2019 - 20:18

par **Alison93** Dim 7 Avr 2019 - 20:17

par **DIGILAP'** Dim 7 Avr 2019 - 9:39

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

par **DIGILAP'** Dim 7 Avr 2019 - 9:30

Deux paysans discutent :
- Bon sang d'bonsoir, depuis qu'mes deux chats ont disparu, j'ai plein d'souris dans ma ferme!
- Ben, moi aussi j'ai des souris. Mais j'ai improvisé un piège, et je tue au moins dix souris par jour!
- Ça alors! Dis-moi qu'ek tu fais ?
- C'est tout simple. J'mets un p'tit morceau d'fromage sur la langue de la mamie et quand la souris entre dans sa bouche, la mamie la croque d'un coup sec!
- Crévindiou! Elle n'est pas un peu dégueulasse, la mamie ?
- Mais non, elle n'est pas dégueulasse! Elle est juste un peu affamée!

par **DIGILAP'** Ven 5 Avr 2019 - 7:40

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie :
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
– Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

par **DIGILAP'** Ven 5 Avr 2019 - 7:36

Un enfant arrive dans la chambre des parents et voit son père se tripoter le pénis:
- Dit papa, qu'est que tu fais?
- Je me masturbe et tu feras bientôt pareil.
- Ah bon? Pourquoi?
- Car je commence à avoir une crampe!

par **DIGILAP'** Jeu 4 Avr 2019 - 12:16

par **DIGILAP'** Jeu 4 Avr 2019 - 12:13

par **Alison93** Mer 3 Avr 2019 - 12:59

par **Alison93** Mer 3 Avr 2019 - 12:59

par **DIGILAP'** Mer 3 Avr 2019 - 7:21

par **DIGILAP'** Mer 3 Avr 2019 - 7:20

par **DIGILAP'** Mar 2 Avr 2019 - 7:28

Une femme téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :
Tout va bien mon chéri ? Le chat va bien également ?
Ben non, le chat est mort !
Tu pourrais me ménager un peu, et me préparer à cette horrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon par exemple.
Et maman, elle va bien ?
Ben elle se promenait sur le bord du balcon !!!

par **DIGILAP'** Mar 2 Avr 2019 - 7:27

Un chasseur se promène dans la forêt quand soudainement, il entend crier.
Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, ligoté, le ventre contre un arbre.
Le chasseur demande :
– Mais que vous est-il arrivé ?
– Des jeunes ont arrêté ma voiture et m’ont forcé à descendre.
Ensuite ils m’ont frappé et m’ont volé mon porte-feuille.
Pour finir, ils m’ont déshabillé, attaché à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture !
Le chasseur approche tout doucement derrière l’homme, baisse son pantalon et lui dit :
– Eh ben mon vieux, ce n’est vraiment pas ton jour de chance…

par **DIGILAP'** Lun 1 Avr 2019 - 7:20

- Mamie, quel âge as-tu ?
- Ooooooh, tu sais ma chérie, les années passent si vite. Il y a bien longtemps que j'ai arrêté de les compter!
- Ben, regarde dans ta culotte. Dans la mienne, c'est écrit "5-6 ans"!

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