Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Sam 10 Nov 2018 - 12:20

Son menton a soudainement quitte la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

par **DIGILAP'** Sam 10 Nov 2018 - 12:19

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

par **DIGILAP'** Ven 9 Nov 2018 - 17:27

par **DIGILAP'** Ven 9 Nov 2018 - 17:25

Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichiergrévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n’empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté. Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.

par **DIGILAP'** Jeu 8 Nov 2018 - 7:23

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un œuf en forme de cube.
par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture.
Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique.
Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des œufs tout a fait normaux.
Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude.
Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d’œufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

par **DIGILAP'** Jeu 8 Nov 2018 - 7:21

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim.

par **DIGILAP'** Mer 7 Nov 2018 - 7:23

par **DIGILAP'** Mer 7 Nov 2018 - 7:22

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

par **Alison93** Mar 6 Nov 2018 - 12:59

par **Alison93** Mar 6 Nov 2018 - 12:59

par **DIGILAP'** Mar 6 Nov 2018 - 7:19

Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires
- Bijour, j'y veux la vaseline, siouplait missieu.
- De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
- EH t'es rhalouf, toi ! y a marqué " tout pour li Zob sec " sur la vitrine...

par **DIGILAP'** Mar 6 Nov 2018 - 7:18

par **DIGILAP'** Lun 5 Nov 2018 - 7:25

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:"
Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

par **DIGILAP'** Lun 5 Nov 2018 - 7:25

Un homme se présente chez le docteur prétendant qu'il a mal au ventre. Le médecin l'examine et lui annonce froidement : "Il ne vous reste qu'un an à vivre Monsieur..."
Le type panique et courre voir un prêtre dans l'espoir d'un réconfort moral. Il demande à l'homme d'église :
" Que conseilleriez-vous à vos plus fervents fidèles dans un cas aussi désespéré ? "
Le prêtre réfléchit un moment et propose : " Vous devriez acheter une Lada, tenter d'épouser la fille la plus vilaine que vous trouverez et partir habiter avec elle dans le coin le plus reculé... "
" Ah oui ? ", répond l'homme, " Et ça va me faire vivre plus longtemps ? "
" Non ", explique le prêtre, " mais le temps vous semblera tellement long que vous aurez l'impression de vivre encore une éternité... "

par **Alison93** Dim 4 Nov 2018 - 17:36

par **Alison93** Dim 4 Nov 2018 - 17:36

par **DIGILAP'** Dim 4 Nov 2018 - 9:39

- "Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras !

par **DIGILAP'** Dim 4 Nov 2018 - 9:37

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- . Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

par **DIGILAP'** Sam 3 Nov 2018 - 17:27

Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L'homme lance à sa femme:
- La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c'est un T-shirt de Batman.
- Et le putois?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Mais tu n'y penses pas! Et l'odeur?
- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

par **DIGILAP'** Sam 3 Nov 2018 - 17:25

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

par **DIGILAP'** Ven 2 Nov 2018 - 13:00

par **DIGILAP'** Ven 2 Nov 2018 - 12:57

par **DIGILAP'** Jeu 1 Nov 2018 - 10:09

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

par **DIGILAP'** Jeu 1 Nov 2018 - 10:07

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
"Romance" de Ralph Lauren, $150 l'once.
À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit:
"Chanel No.5" $200 l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit: "Brocoli" $0.49 la livre.

par **DIGILAP'** Mer 31 Oct 2018 - 7:25

Confirmé par Darwin (1 janvier 2000, Canada)
Croyez-le ou non, mais le Jour de L'An, au Canada, il y a des gens qui plongent dans la mer, c'est le : "Polar Bear swim" (la nage de l'ours polaire).
Comme chacun sait (ou comme toute personne ayant vu Titanic), un bain prolongé dans de l'eau extrêmement froide provoque l'hypothermie et la mort s'ensuit...
Mais Adrian (notre héros) ne pouvait se tenir à des considérations aussi futiles.
Adrian profitait d'une partie de Hockey entre amis quand il vit un trou creusé dans la glace à quelque mètres de lui.
Il se proposa donc de perpétrer la belle coutume canadienne, mais sous la glace.
Il plongea donc dans le trou à 13h30 et ne put remonter...
Car, encore une fois, comme chacun sait, une fois sous la glace il est très dur de retrouver le trou par lequel on est passé, surtout si on souffre d'hypothermie (faible pression sanguine, ralentissement du cerveau et perte de conscience).
Les amis d'Adrian on essayé de le retrouver et on même éclairé le trou pour l'aider a retrouver son chemin.
Sans succès.
Son corps fut retrouvé le lendemain par des pompiers, non loin du trou...

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