Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Mer 22 Aoû 2018 - 22:41

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune...

par **Alison93** Mar 21 Aoû 2018 - 13:04

par **Alison93** Mar 21 Aoû 2018 - 13:04

par **DIGILAP'** Mar 21 Aoû 2018 - 12:33

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »

par **DIGILAP'** Mar 21 Aoû 2018 - 12:32

– Papa caca !
– Rho deux secondes.
– Papa caca !
– Retiens toi un peu.
– PAPA CACA !
– Bon ça va je me retire.

par **DIGILAP'** Lun 20 Aoû 2018 - 12:43

C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.
La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il dit ?
Celui-ci, pour plaisanter lui répond:
- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:
- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?
La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:
- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

par **DIGILAP'** Lun 20 Aoû 2018 - 12:42

Pourquoi n'y avait-il pas de meuniers juifs pendant la 2nd guerre mondiale?
Parce qu'ils ne pouvaient pas être au four et au moulin en même temps.

par **DIGILAP'** Dim 19 Aoû 2018 - 12:20

par **DIGILAP'** Dim 19 Aoû 2018 - 12:19

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :
- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.
Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.
- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Macron ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

par **DIGILAP'** Sam 18 Aoû 2018 - 16:14

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

par **DIGILAP'** Sam 18 Aoû 2018 - 16:13

par **DIGILAP'** Sam 18 Aoû 2018 - 16:13

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

par **DIGILAP'** Sam 18 Aoû 2018 - 16:12

Deux chiens chez le vétérinaire. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
– Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
– Non, elle veut me faire couper les ongles!

par **DIGILAP'** Jeu 16 Aoû 2018 - 10:23

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue.
Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
– Non, ce n’est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
– Non, c’est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
– Non, c’est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
– Oui, c’est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

par **DIGILAP'** Jeu 16 Aoû 2018 - 10:09

– j’aimerais changer de nom.
– Oui bien sûr monsieur, vous vous appelez comment ?
Je m’appelle Jacques Leconard.
– Et vous voudriez vous appeler comment ?
J’aimerais m’appeler Paul Leconard.

par **DIGILAP'** Mer 15 Aoû 2018 - 10:43

Pourquoi les Portugais portent-ils la moustache ?
– Pour ressembler à leur mère.

par **DIGILAP'** Mer 15 Aoû 2018 - 10:36

C’est dans une maternité, une sage femme apporte son à la nouvelle maman…
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :
– Poisson d’avril…Il était déjà mort…

par **DIGILAP'** Mar 14 Aoû 2018 - 9:16

Une femme dit à son homme:
- Chéri, tu sais jouer au rugby ?
L'homme répond:
- Non, pourquoi ma chérie ?
Elle lui dit:
- Parce que je te plaque.

par **DIGILAP'** Mar 14 Aoû 2018 - 9:07

Un homme passe au tribunal.
Le juge s'adresse à lui:
- Monsieur, reconnaissez vous avoir envoyé à cette pauvre femme ici présente le texto suivant: "Je viens te violer mardi !" ?
L'homme nie les faits:
- Ce n'est pas ma faute. C'est à cause de mon correcteur automatique.
Le juge ne sait pas quoi dire.
L'information ne pouvant être vérifiée l'homme est déclaré non coupable et la séance est levée.
Plus tard, le juge se rend compte qu'il a oublié une question fondamentale et va trouver l'homme:
- Excusez-moi, j'aimerais savoir ce que vous vouliez écrire ?
L'homme répond:
- J'avais écrit mon message tranquillement, mais ce putain de correcteur automatique a écrit mardi au lieu de jeudi !

par **DIGILAP'** Lun 13 Aoû 2018 - 9:19

Jésus se promène dans une ville.
Il vois une foule en colère qui est sur le point de tuer une femme infidèle a coup de pierres. Jésus s'interpose et dit: "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre. "

Moment de silence, et tout à coup, la femme se reçoit un gros pavé de 40 kg dans la gueule.

La Jésus se retourne et dit d'un air exténué: "Maman ! bordel !"

par **DIGILAP'** Lun 13 Aoû 2018 - 9:15

Comment fait on pour mettre 50 Vietnamiens dans une cabine téléphonique ?
Il suffit de leur dire qu'elle flotte...

par **DIGILAP'** Dim 12 Aoû 2018 - 9:18

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau.
Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.

par **DIGILAP'** Dim 12 Aoû 2018 - 9:15

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer

par **DIGILAP'** Sam 11 Aoû 2018 - 8:59

Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.

par **DIGILAP'** Sam 11 Aoû 2018 - 8:54

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

par Contenu sponsorisé