Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Dim 3 Mar 2019 - 9:03

Deux cannibales, père et fils, prennent le frais devant leur case quand, soudain, passe une très jeune et jolie touriste. Le fils pousse le bras de son père :
-Dis, p’pa… on la capture et on la mange !
-D’accord, on la capture mais on mange ta mère!

par **DIGILAP'** Dim 3 Mar 2019 - 8:57

C’est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.
Il gagne une tortue…
Il revient un quart d’heure plus tard et gagne à nouveau.
On lui donne une peluche, mais il demande:
– Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure?

par **DIGILAP'** Sam 2 Mar 2019 - 11:58

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’Au-Delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:
– Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé?
Pour abréger il dit juste:
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Et elle de répondre:
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

par **DIGILAP'** Sam 2 Mar 2019 - 11:55

Un couple ses noces d’or.
Cinquante ans de mariage!
Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser .
Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille:
– Chérie passe-moi mon dentier qui est sur la table de nuit.
J’ai envie de te mordre.

par **DIGILAP'** Ven 1 Mar 2019 - 14:56

C’est deux copains qui parlent ensemble:
– Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations…. histoire de goût qu’elle dit.
– Alors, moi, pour ça, j’ai une solution. Tu t’enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
– Alors, ça a donné quoi, le Nutella?
– Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré

par **DIGILAP'** Ven 1 Mar 2019 - 14:53

Un type est devant une banque. Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit:
– Mène moi au coffre sinon je te tue!
Elle s’exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
– Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond:
– Je m’en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d’un certain nombre elle s’exclame:
– Mais ayez pitié, laissez-moi tranquille. Pourquoi faites-vous ça?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit:
– Tu vois chérie quand tu veux tu peux!!!

par **DIGILAP'** Jeu 28 Fév 2019 - 7:21

Un paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour satisfaire toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit:
– jeunot, voila tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,…
Le jeune coq stupéfié, lui répond:
– Ah non! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande:
– Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même un mètre d’avance, ok?
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond:
– Ok, d’accord!
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux!
La course commence…. A ce moment-là, le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
– Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé!

par **DIGILAP'** Jeu 28 Fév 2019 - 7:19

par **Alison93** Mer 27 Fév 2019 - 13:02

par **Alison93** Mer 27 Fév 2019 - 13:01

par **DIGILAP'** Mer 27 Fév 2019 - 7:23

par **DIGILAP'** Mer 27 Fév 2019 - 7:18

par **DIGILAP'** Mar 26 Fév 2019 - 7:37

par **DIGILAP'** Mar 26 Fév 2019 - 7:33

Une jeune fille se plaint à son amie:
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure…

par **DIGILAP'** Lun 25 Fév 2019 - 7:26

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes
et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire vient de vendre la voiture
qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde à la poitrine invitante et en mini-jupe !

Le vieil homme est visiblement choqué.

Il s’adresse au vendeur brusquement :
«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir
cette voiture à 95,000 $ mais je viens d'entendre que vous venez
de la vendre 75 000 $ à la charmante jeune femme là-bas.

Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible
de m’offrir ce modèle à moins que 95,000 $.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
"Eh bien, que puis-je vous dire?
Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et,
Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? »
répondit timidement le vendeur très mal à l’aise.

Juste à ce moment, la jeune femme s' approche du couple de personnes âgées
et a donné les clés de la voiture au vieil homme.
«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.

Je te revois tantôt, papa. Bonne Fête des pères !!! »

par **DIGILAP'** Lun 25 Fév 2019 - 7:25

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- , mon nom est Brigit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne :
" , je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Algérienne :
" , mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l’œil gauche !

par **Alison93** Dim 24 Fév 2019 - 18:50

par **Alison93** Dim 24 Fév 2019 - 18:50

par **DIGILAP'** Dim 24 Fév 2019 - 10:57

La Portugaise: " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche… "
Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus? "
La Portugaise: " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi, et… "
Le Flic: " Et personne ne vous a aidé dans le bus? "
La Portugaise: " Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi! "
Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer? "
La Portugaise: " Oui, tout le monde… "
Le Flic: " Et le chauffeur, il… "
La Portugaise: " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi… "
Le Flic: " Mais, vous n’avez pas crié?"
La Portugaise: " Chi, chi, ch’ai crié… "
Le Flic: " Et personne n’a rien fait? Ils ont continué? "
La Portugaise: " Oui, che vous chure, che criai: Léchez-moi, léchez-moi… "

par **DIGILAP'** Dim 24 Fév 2019 - 10:55

C’est l’histoire d’un gars qui traîne dans un magasin animalier, à la recherche d’un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d’un perroquet avec un petit écriteau de présentation où il est noté: "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l’animal:
– Comment as-tu perdu tes 2 pattes?
Et le perroquet de répondre:
– J’ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un animal de compagnie!
– Mais comment fais-tu pour ne pas tomber de ta balancelle? interrogea l’homme intrigué.
– Eh bien, c’est simple, j’enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d’acheter ce volatile et quelques jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit:
– Ecoute, il faut que je te dise quelques chose sur ta femme!
– Oui vas y.
– Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
– Oui et alors, rien de bien grave!
– Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
– Ah bon et après, répondit l’homme de plus en plus énervé.
– Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
– Oui et après?
– Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
– Oui et après?
– Je n’ai plus rien vu!
– Comment n’as-tu pu plus rien voir puisqu’ils étaient dans le salon où tu te trouves.
– C’est à ce moment que j’ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule….

par **DIGILAP'** Sam 23 Fév 2019 - 11:14

Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout.
Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou… puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure:
– Chérie, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années.
Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
– Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou: il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t’aime…

par **DIGILAP'** Sam 23 Fév 2019 - 11:07

L’histoire se passe à la campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.
Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l’inviter à danser.
Elle lui répond:
– Je te préviens j’ai une jambe de bois.
Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard.
Elle lui dit:
– En fait j’ai 2 jambes de bois.
Après réflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou…
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire…
Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit:
– Hé les gars, vous connaissez pas la dernière? Jean-Paul encule une brouette dans la grange!

par **DIGILAP'** Ven 22 Fév 2019 - 7:25

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la dans l'avion !
- Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l’hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ?", lui demande l’hôtesse.
- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va .
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...

par Contenu sponsorisé