Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Mer 13 Mar 2019 - 12:09

Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "

par **DIGILAP'** Mar 12 Mar 2019 - 7:21

par **DIGILAP'** Mar 12 Mar 2019 - 7:16

par **DIGILAP'** Lun 11 Mar 2019 - 7:18

Un père va à l’hopital pour voir son fils qui vient de naître. Arrivé, le médecin lui dit:
– Vous savez votre fils n’a pas de bras!
Choqué le père lui dit:
– Ecoutez, on l’aimera quand même.
Le docteur lui dit:
– C’est pas tout, il n’a pas de jambe non plus!
Le père abasourdi répond:
– On fera avec, on l‘aimera!
Le docteur continue:
– Il n’a ni buste ni torse!!
Le père dit:
– Alors, mais c’est une tête!?
Le docteur avoue:
– Non, c’est une oreille!
Alors le père berce l’oreille et murmure:
– Ne t’inquiète pas, ça va aller on trouvera une solution. On t’aime!
Le médecin dit:
– Parlez plus fort! Il est sourd!!!

par **DIGILAP'** Lun 11 Mar 2019 - 7:16

Une belle-mère à son gendre:
– Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre:
– Tant mieux! Comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime!

par **Alison93** Dim 10 Mar 2019 - 21:02

par **Alison93** Dim 10 Mar 2019 - 21:01

par **DIGILAP'** Dim 10 Mar 2019 - 9:09

Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
-Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!

par **DIGILAP'** Dim 10 Mar 2019 - 9:04

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

par **DIGILAP'** Sam 9 Mar 2019 - 10:32

par **DIGILAP'** Sam 9 Mar 2019 - 10:27

C’est l’histoire d’un chasseur qui part à la chasse à l’ours.
Il partit dans les bois à sa recherche.
Au bout d’un moment, il trouve un ours, vise, tire, et tue ce dernier.
Il ressent alors une tape sur son épaule.
Il voit alors un ours énorme qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en*****.
Alors le chasseur décide de se faire en*****.
Il revient chez lui mais décide de se venger.
Alors il repartit dans les bois, trouva l’énorme ours, le tua.
Il ressentit soudainement une tape sur son épaule, il se retourne et voit un grizzli qui lui dit:
-Tu as tué un de mes confrères, alors soit je te tue, soit je t’en*****.
Il décide se faire en*****.
Le chasseur revient chez lui, il veut une nouvelle fois se venger.
Il repartit alors dans les bois, trouva le grizzli et le tua.
Il ressent une nouvelle fois une tape sur son épaule.
Il se retourna et vit un ours polaire qui lui dit:
-Avoue tu viens pas vraiment ici pour chasser hein?

par **DIGILAP'** Ven 8 Mar 2019 - 14:30

Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.
Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :
- Pourquoi tu t'arrêtes ?
- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!

par **DIGILAP'** Ven 8 Mar 2019 - 14:29

Un gars raconte à son pote :
- Tiens, après dix ans, mon ex vient de refaire surface!
- Ah ? Vous vous êtes parlé ?
- Ben non. C'est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché!

par **DIGILAP'** Jeu 7 Mar 2019 - 7:16

par **DIGILAP'** Jeu 7 Mar 2019 - 7:15

par **Alison93** Mer 6 Mar 2019 - 18:40

par **Alison93** Mer 6 Mar 2019 - 18:39

par **DIGILAP'** Mer 6 Mar 2019 - 7:51

Un enfant souffrant d'un cancer en phase terminale demande à une :
- J'aimerais rencontrer Maître Gims.
L' lui répond:
- Il n'est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.
L'enfant éclate de rire:
- Mais enfin madame, il est mort.
L' répond:
- Oui, je sais.

par **DIGILAP'** Mer 6 Mar 2019 - 7:48

C’est un mec en train de limer (euh pardon, faire l’amour) comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande
« – Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ? »
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: « S’il s’en sort, on l’appelle … »

par **DIGILAP'** Mar 5 Mar 2019 - 7:13

J'ai un copain qui a une situation formidable.
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !

Il tond le gazon dans un cimetière...

par **DIGILAP'** Mar 5 Mar 2019 - 7:10

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude.
Elle hurle alors à son amant:
– Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
– Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! des cordes dehors!
Elle lui répond:
– Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux!
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
– Vous courrez toujours le marathon tout nu?
– Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
– Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?
– Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
– Et vous portez toujours un préservatif en courant?
– Oh non! Seulement quand il pleut.

par **DIGILAP'** Lun 4 Mar 2019 - 7:23

par **DIGILAP'** Lun 4 Mar 2019 - 7:19

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