Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Lun 22 Avr 2019 - 18:20

Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup.
Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.
Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits.
Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.
Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits.
Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"
La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaient black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"

par **DIGILAP'** Dim 21 Avr 2019 - 9:45

Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
-Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!

par **DIGILAP'** Dim 21 Avr 2019 - 9:33

Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles.
Plutôt inquiet, il décide de se rendre chez son médecin pour comprendre ce qui lui arrive.
Après avoir fait analyser ses urines, son médecin découvre et lui annonce qu'il urine du Champagne.
Alors le mec rentre chez lui, tout content, et annonce à sa femme la surprenante nouvelle :
- "Chéri, j'ai vu le médecin, il m'a dit que c'est pas grave même si c'est assez étonnant.
Tu vas pas me croire, mais ma pisse, eh ben... c'est du champagne!"
Sa femme lui dit :
- "...Cool! Je vais chercher deux flûtes!"
Le mec lui répond :
- "Non ramène juste une flûte!
Toi tu bois à la bouteille!"

par **DIGILAP'** Sam 20 Avr 2019 - 18:53

Marre marre marre !!!!
Je n'en peux plus !!!!!
Je ne le supporte plus !!!!

Il me dégoûte !!!
Il est toujours bourré !!!
j'essaie de faire le maximum mais il recommence la semaine d’après !!!
Pffffff j'ai la hantise de rentrer et de le voir .....
Demain c'est décidé je prends les choses en mains ...
ET JE VAIS ME LE FAIRE CE CON DE PANIER A LINGE

par **DIGILAP'** Sam 20 Avr 2019 - 18:47

- Papa, pourquoi Mamie court en zigzag dans le jardin?
- Tais-toi, à force de me déconcentrer, tu vas me faire rater ma cible!

par **DIGILAP'** Ven 19 Avr 2019 - 12:34

Un français marche dans la rue et croise deux musulmanes toute deux voilées:
- « les filles,alors, ça boum ? »
Les filles, prises de peur s’éloignent donc, et l’homme réplique:
- « Bah alors, on met les voiles ? »

par **DIGILAP'** Ven 19 Avr 2019 - 12:34

Un papi dit à ses potes :
- Avant, je ne dormais quasiment pas de la nuit. Mais maintenant, je prends de la tisane "nuit paisible"!
- Et ..., tu dors maintenant ?
- Oui, mais je me lève huit fois pour pisser!

par **DIGILAP'** Jeu 18 Avr 2019 - 7:20

Un barman s’achète un perroquet pour amuser sa clientèle.
Le perroquet apprend rapidement une phrase : « Un coca s’il vous plait ! ».
Il l’a répète à longueur de journée :
- Un coca s’il vous plait !
Le barman commençant à en avoir marre :
- Veux-tu arrêter s’il te plait, tu commence à agacer la clientèle !
- Un coca s’il vous plait !
- Bon si tu le répète encore une fois je te clou au mur !
- Un coca s’il vous plait !
Là le barman, s’exécute et cloue le perroquet au mur. En face de lui se trouve une statuette de Jésus Christ sur sa croix.
Le perroquet lui demande alors :
- Toi aussi tu voulais un coca ?

par **DIGILAP'** Jeu 18 Avr 2019 - 7:19

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
- Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
- Bon, allez, on les enlève.
Et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
- Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

par **Alison93** Mer 17 Avr 2019 - 12:57

par **Alison93** Mer 17 Avr 2019 - 12:57

par **DIGILAP'** Mer 17 Avr 2019 - 7:22

A la terrasse d’un café, un bègue qui ne parvient pas à prononcer les mots commençant par un « B » est réconforté par un copain…
« Tu peux y arriver ! Il faut seulement que tu t’y prépares et que tu te concentres un peu. Visualise bien le mot que tu dois prononcer et il sortira tout seul… Tiens ! Je te mets au défi de commander une bière à la serveuse ! »
Le bègue accepte et se concentre longuement sur le mot « bière » puis appelle enfin la serveuse :
« Mademoiselle, s’il…s’il vvvous plaît, je… je… vou… voudrais une bière ! Une bière ! j’ai dit bière ! je pro… prononce les B ! C’est bien ! C’est… c’est beau ! C’est bon ! »
La serveuse l’interrompt :
« Brune ou blonde ?
- Br… br… br… bl… bl… Ssssssssalope ! »

par **DIGILAP'** Mer 17 Avr 2019 - 7:21

Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit :
- si tu montes au poteau, je te donne mon orange.
Elle s'exécute et Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond :
- T'es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte !
Le lendemain rebelote :
- Si tu montes au poteau, je te donne mon orange !
La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère :
- Mais t'es complètement folle !! il a vu ta culotte !
- Ben non! je l'avais enlevé !

par **DIGILAP'** Mar 16 Avr 2019 - 7:27

par **DIGILAP'** Mar 16 Avr 2019 - 7:27

par **DIGILAP'** Lun 15 Avr 2019 - 12:18

Un soir, quelqu'un appelle les pompiers :
- Venez vite! Depuis ce matin on entend pleurer un chez nos voisins de palier.
Mais, j'ai comme l'impression qu'ils sont partis très tôt, et qu'ils ne rentrent pas!
Les pompiers arrivent très vite et trouvent effectivement un en larmes entre deux bouteilles de vin, au frigo.
Un pompier s'exclame :
- Quelle horreur. Ces gens sont vraiment inconscients. On ne met jamais le vin rouge au frigo!

par **DIGILAP'** Lun 15 Avr 2019 - 12:18

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel.
Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double.
Ils acceptent.
Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.
Les deux autres râlent et l'engueulent.
Vers une heure, l'Américain éternue à son tour.
Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :
- La prochaine fois, on prévient !
Puis, vers deux heures, le Belge dit :
- Attention!
Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:
- Je pète !

par **Alison93** Dim 14 Avr 2019 - 20:05

par **Alison93** Dim 14 Avr 2019 - 20:05

par **DIGILAP'** Dim 14 Avr 2019 - 9:03

Monsieur le comte vient de mourir. Et comme il tenait à ce que personne ne le voie sans sa moumoute qu’il n’enlevait que la nuit, on le couche dans le cercueil avec la perruque sur la tête.

Mais dans cette position elle glisse, impossible de la faire tenir droite.

Après de multiples tentatives, la veuve se désespère. Alors le croque-mort lui dit :
- Ne vous inquiétez pas, je vais vous arranger ça !

Un quart d’heure plus tard, il vient la prévenir que c’est fait : la moumoute reste parfaitement droite.
- Oh, merci, merci ! Combien vous dois-je ? dit la comtesse.
- Rien du tout ! Pour un malheureux clou…

par **DIGILAP'** Dim 14 Avr 2019 - 9:01

Un homme masqué braque une banque armé d'un revolver. Soudain, son masque tombe, il se dépêche de le remettre. Par sécurité il s'avance vers le premier témoin et lui demande :
- As-tu vu mon vrai visage ?
Le témoin lui répond que oui, et le voleur lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il s'approche d'un deuxième témoin et lui pose la même question. Ce dernier lui répond que non, mais le truand lui dit :
- Je ne te croix pas !! et lui tire une balle dans la tête.
Il s'approche du troisième homme et lui pose encore la même question :
- As-tu vu mon vrai visage ?
Le témoin lui répondit alors :
- Non mais ma femme l'a vu !

par **DIGILAP'** Sam 13 Avr 2019 - 14:20

Un gars voyage en France puis en Éthiopie.
Problème, il remarque que les plaques des ascenseur sont différentes.
Dans l’ascenseur Français, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg
Dans l’ascenseur éthiopien elle dit : 320 personnes, 4 kg

par **DIGILAP'** Sam 13 Avr 2019 - 14:19

Toto est en colonie de vacances.
Au bout d'une semaine, il envoie une carte postale à sa maman :
- Ma chère maman, Je pense que tu as oublié de broder mon nom sur mes sous-vêtements, car ici tout le monde m'appelle "100% pur coton" depuis huit jours!

par **DIGILAP'** Ven 12 Avr 2019 - 14:42

Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée.
- Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour, pendant deux semaines. Je vais vous montrer.
Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute.
- Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher!
Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice.
- Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ?
- Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

par **DIGILAP'** Ven 12 Avr 2019 - 14:41

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