Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Jeu 23 Mai 2019 - 7:17

Un petit à son papa:
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

par **DIGILAP'** Jeu 23 Mai 2019 - 7:15

par **Alison93** Mer 22 Mai 2019 - 12:58

par **Alison93** Mer 22 Mai 2019 - 12:58

par **DIGILAP'** Mer 22 Mai 2019 - 12:27

Lord et lady Mac Intosh sont en vacances aux Bermudes où ils ont leur yacht. Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait.
Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Ecosse. Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant :
- Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. stop.
L'Ecossais répond :- Vendez crustacés et réappatez.

par **DIGILAP'** Mer 22 Mai 2019 - 12:27

Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne

par **DIGILAP'** Mar 21 Mai 2019 - 7:31

par **DIGILAP'** Mar 21 Mai 2019 - 7:31

par **DIGILAP'** Lun 20 Mai 2019 - 12:23

Un vieux couple se promène dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y déjeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranchées".
Le serveur, impressionné, s'en va raconter l'histoire à son patron.
- "Donne à ces gens ce qu'ils veulent boire et , tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se régale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasié, se retourne et dit en souriant au patron:
-"Danke schön !"

par **DIGILAP'** Lun 20 Mai 2019 - 12:18

C'est la rentrée des classes pour Toto.
Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.
Arrive le tour de Toto.
-Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?
-Ben, plus rien il est mort!
-Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?
-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrGG"

par **Alison93** Dim 19 Mai 2019 - 20:10

par **Alison93** Dim 19 Mai 2019 - 20:09

par **DIGILAP'** Dim 19 Mai 2019 - 9:29

Une femme dit à son mari:
- Chéri, chéri ! Nemo est mort !
L'homme répond donc:
- Vite, il faut le changer avant que Timeo ne s'en aperçoive !
3 heures plus tard, ils voient le garçon devant le bocal en train de regarder le poisson rouge.
La mère semble soulagée:
-Ouf, on dirait qu'il ne l'a pas remarqué.
Mais au bout de 5 minutes, le poisson dit au garçon:
- Mais dis-donc, tu n'es pas Nemo toi !

par **DIGILAP'** Dim 19 Mai 2019 - 9:24

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue. En marchant l'un deux tombe sur un miroir, il le ramasse et dit :
- Ha cette tête ça me rappelle quelqu'un !
Son ami lui prend des mains regarde et dit :
- Bhé normal que ça te rappelle quelqu'un, c'est moi !

par **DIGILAP'** Sam 18 Mai 2019 - 16:33

Un gars entre dans un bistro, en tenant son chien en laisse. Il demande :
- Garçon, un coca pour moi et une bière pour mon chien, svp!
Le même scène se passe pendant cinq jours consécutifs. Puis, le sixième jour :
- Garçon, une bière pour moi et un coca pour mon chien,svp!
- Ah? Ce n'est pas votre chien qui boit la bière, aujourd'hui?
- Non, aujourd'hui c'est lui qui conduit!

par **DIGILAP'** Sam 18 Mai 2019 - 16:29

Une femme meurt et arrive donc au paradis. En trouvant Saint pierre elle lui demande:
- Pourrais-je voir mon mari: il est décédé il y'a trois ans, il s'intitule Péllicien
- Mais voyons madame! on en a des Pélliciens ici, si vous voulez le revoir il faudra trouver une caractéristique ou quelque chose comme ça
- Ok, Avant sa mort on s'était mis d'accord que si je le trompais une fois avec un homme il se retournerai dans sa tombe
- Mais voilà!
Puis il ajoute: On appelle Péllicien, Péllicien la toupie!

par **DIGILAP'** Ven 17 Mai 2019 - 12:22

Je me suis marié à une veuve qui avait, de son premier mari, une grande fille dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre, tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père. Bientôt, ma femme eut un fils, qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et, en même temps, mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère. Voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père, elle aussi, devint mère d’un garçon qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils, vu qu’il était le fils de la fille de ma femme. Bref, ma femme se trouvait à être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père.

Moi, je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et aussi le mari de la grand-mère de ma femme. Il arriva donc que je devins mon propre....grand-père....

par **DIGILAP'** Ven 17 Mai 2019 - 12:21

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

par **DIGILAP'** Jeu 16 Mai 2019 - 12:19

Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : « Médor ! »

Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
« Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »

Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
« Médor, hurle le père !! »

Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième. Excédé, le père se lève et hurle :
« Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

par **DIGILAP'** Jeu 16 Mai 2019 - 12:18

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps:
y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

par **DIGILAP'** Mer 15 Mai 2019 - 12:19

par **DIGILAP'** Mer 15 Mai 2019 - 12:10

Une femme décide de rendre une petite visite à sa fille et à son gendre qu’elle n’a pas vus depuis déjà bien longtemps.

C’est son gendre qui l’accueille et lui dit :
- belle-maman ! Il y a un moment que vous n’étiez pas venue, combien de temps, allez-vous rester ?
La belle-mère répond sur le ton de la plaisanterie :
- Et bien, jusqu’au moment où vous en aurez assez de me voir.
- Ah bon !? lui répond le gendre, vous ne souhaitez pas rentrer 10 minutes pour prendre un café d’abord ?

par **DIGILAP'** Mar 14 Mai 2019 - 12:15

Un groupe d’handicapés en voyage prennent le bus et chantent :
« Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! »
Le chauffeur, réticent au début, décide d’accélérer.
Les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.
Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter :
« Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »

par **DIGILAP'** Mar 14 Mai 2019 - 12:12

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe ?
– Manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur un bateau de croisière ?
– Manuel Sanchez Da Costa

par **DIGILAP'** Lun 13 Mai 2019 - 12:13

C’est un fou qui pose des mouchoirs sur une table.
Un autre arrive et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je mets des mouchoirs pour éloigner les hippopotames !
- Mais il n'y a pas d'hippopotame ici !
- Bah ! C'est normal puisque j'ai mis des mouchoirs !

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