Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Mer 5 Juin 2019 - 12:30

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste
Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.
Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »
Le psychopathe : « Oui mais avant cela, on le tue ! »
Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »
Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »
Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »
Tout le monde se tourne alors vers le maso, et lui demande :
« Et toi, tu veux quoi ? »
Le maso répond : « miaouuuuuuuuuu »

par **DIGILAP'** Mer 5 Juin 2019 - 12:13

par **DIGILAP'** Mar 4 Juin 2019 - 12:19

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages et lui demande : - Que t'est-il arrivé ?
Julien répond : - J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

par **DIGILAP'** Mar 4 Juin 2019 - 12:18

On frappe à la porte :
- monsieur, voulez-vous donner quelque chose pour les maisons de retraite ?
- (voix à l'intérieur) Mamie, mets ton manteau je prépare ta valise.

par **DIGILAP'** Lun 3 Juin 2019 - 12:17

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors:
– Bah c’est simple, je te baise et après, hop tu disparais!

par **DIGILAP'** Lun 3 Juin 2019 - 12:08

Conseils utiles pour les plus de 50 ans:

Ne tentez jamais de flexion vers le bas, sauf sous surveillance médicale.

Utilisez vos problèmes de santé pour faire exécuter à vos enfants toutes vos tâches domestiques et le jardinage.

Évitez la compagnie de jeunes gens qui sont le triste rappel de votre jeunesse perdu depuis longtemps.

Cultiver des amitiés avec des personnes beaucoup plus âgée que vous. Cela vous fera sentir beaucoup plus jeune.

Trouver votre dentier peut être difficile lorsque vous égarer vos lunettes. Toujours garder ces objets reliés à vous par un bout de ficelle.

Personne ne verra vos rides si vous ne sortez que quand la nuit est tombé.

Acheter un ordinateur, un appareil photo numérique et un lecteur MP3. Bien que vous allez êtres incapable de comprendre comment les utiliser au moins vous aurez l'air de le savoir.

Recherchez une maman et formez son enfant à vous appeler maman, vous paraîtrez 20 plus jeune.

par **DIGILAP'** Sam 1 Juin 2019 - 10:41

par **DIGILAP'** Sam 1 Juin 2019 - 10:41

par **DIGILAP'** Ven 31 Mai 2019 - 10:42

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin pour lui demander ce qu'il peut faire.
Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement uniquement disponible sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un 3 fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin.
Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui.
Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo tout seul, mais n'y parvient pas. Il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline.
Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo ...
A ce moment la, le gars pousse un hurlement !
Sa femme lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? Je t'ai fait mal ?
- Non, c'est pas ça ! Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo tout à l’heure, il avait les deux mains sur mes épaules …!

par **DIGILAP'** Ven 31 Mai 2019 - 10:39

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont convoitées ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? ".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

par **DIGILAP'** Jeu 30 Mai 2019 - 11:40

par **DIGILAP'** Jeu 30 Mai 2019 - 11:34

par **DIGILAP'** Mar 28 Mai 2019 - 8:12

Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :
- Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilote répond :
- Je suis assis et je mesure 1,80m !

par **DIGILAP'** Mar 28 Mai 2019 - 8:10

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !

par **DIGILAP'** Lun 27 Mai 2019 - 12:20

Quel est le point commun entre un pédophile et un surdoué ?
Ils ont tout les deux sautés la classe de CP !

par **DIGILAP'** Lun 27 Mai 2019 - 12:19

par **Alison93** Dim 26 Mai 2019 - 15:30

par **Alison93** Dim 26 Mai 2019 - 15:29

par **DIGILAP'** Dim 26 Mai 2019 - 9:15

« Ce sont trois échappés d’asile qui se décident d’aller voir une prostitué pour faire leur petites affaires. Ils vont alors au parc de la ville, là ou il y a la camionnette de celle-ci, un des fous s’exclame alors :
-« je vais la baizzééé vouuss alleezz voiir..!!!! »
Il rentre et fait bouger légèrement la camionnette suivi de petits cris. Quand il sort ses pote lui disent » nullllll ouuhhhh!
Le second rentre en disant qu’il ferait mieux bien sur!!
« La camionnette vacille et la prostitué crie de plus en plus..!!!
Ses potes lui disent alors « pas mal pas mal!!!
Le troisième rentre en jurant de la faire crier à mort!! La camionnette déjante!! La prostitué crie à en pleurer!!
Le fou sort et là, les deux autres restent sans voix….
« T’as gagné !!! Chapeau ! !Qu'est ce que tu lui as fait..???
-Moi..!!??? Je lui est pété un bras..!!!

par **DIGILAP'** Dim 26 Mai 2019 - 9:08

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature, généreuse, leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…
Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours és, nous avons notre intimité, tout est très chouette….Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…
Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux.
Un mois passe et le pilote s’adresse au steward:
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?
Le steward le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.
– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs ?
– D’accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre:
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors ?
– Oui et toi?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors?

par **DIGILAP'** Sam 25 Mai 2019 - 11:23

Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre ?
– C’est toujours du 12 ans d’âge et juste un doigt.

par **DIGILAP'** Sam 25 Mai 2019 - 11:22

C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau... Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
Le scientifique en a marre, il vide le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante trois!

par **DIGILAP'** Ven 24 Mai 2019 - 7:27

Dans un immeuble il y a une famille de français et 10 familles du Congo Humour noir - Page 15 18
Un jour, il y a une terrible incendie, tout le monde meurt, sauf la famille française, pourquoi ?
Car les parents étaient partis au boulot et les enfants à l'école Humour noir - Page 15 18

par **DIGILAP'** Ven 24 Mai 2019 - 7:25

Les petits chiffons blancs.
Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit :
- Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ?
L'homme répond alors :
- C'est pour faire fuir les girafes.
Le voisin répond interloqué
- Mais il n'y a pas de girafes dans le coin.
L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons.
- C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.

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