Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

Le recruteur lui demande: « Êtes-vous allergique à quelque chose? » Il répond: « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »

« OK, avez-vous déjà fait le service militaire? » «Oui», dit-il, «j’étais en Afghanistan pour une mission». Le recruteur dit, « cela vous donnera 5 points supplémentaires pour l’emploi ».

Puis il demande: « Êtes-vous handicapé d’une manière ou d’une autre? » Le gars dit: « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j’ai perdu mes deux testicules. » Le recruteur grimace puis dit: « Handicapé au service de votre pays! Eh bien, cela donne droit à des points bonus supplémentaires! En regardant la réglementation, vous avez assez de points pour que je vous embauche maintenant. Nos heures normales sont de 8h00 à 16 h 00. Vous pouvez commencer demain à 10 h 00 et prévoyez de commencer à 10 h 00 tous les jours. »

Le gars est perplexe et demande, « si les heures de travail sont de 8h00 à 16h00, pourquoi ne me voulez-vous à partir de 10h00? »

«C’est un travail de fonctionnaire», dit le recruteur. «Pendant les deux premières heures, nous restons là à boire du café et à nous gratter les couilles. Cela ne sert à rien que vous veniez pour ça.

La juge :
– Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d’amendes.
– Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d’arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d’amandes : je vais en mourir !

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C’est un homme, à l’air austère.
– Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu’à dix ?
– Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux…
– Ouh là là, ce n’est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
– J’étais adjudant dans l’armée de terre.
– Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
– . Je vais vous demander de compter jusqu’à dix.
– Facile : Un trois cinq sept neuf…
– Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
– Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
– Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
– Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
– Formidable ! Vous avez l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ?
– Oui: Valet, Dame, Roi…
– Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que vous faisiez avant ?
– Employé des postes !

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui
dit :
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu !
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les
applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
– Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Bétisier des impôts

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

– Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

– Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

– Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge…

– Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

– Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

– Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

– Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

– La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers –

– Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

– La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C…

– A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

– Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

– Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s’approche d’une dame qui fait la queue au guichet :
– Pardon, Madame, voudriez-vous m’écrire l’adresse sur cette carte postale ? La dame s’exécute de bonne grâce, acceptant même d’ajouter quelques mots et de signer pour lui.
– Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
– Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d’excuser l’écriture.

IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité ?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
– Psychanalyste.

– Ah ! Eh bien, moi, c’est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession ?
– Inspecteur des impôts.

Un homme s’énerve à la mairie :
– Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
– Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Le Juge :
– Accusé ce n’est pas la première fois que vous venez à la court !
L’accusé :
– Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…