Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

Le président américain Donald Trump a été testé et n’a pas été infecté par le Coronavirus. Les experts de l’Institut Pasteur ne sont pas surpris.

Il a été démontré que le virus affecte les poumons et non les trous du cul.

L’OMS prend rendez-vous avec le président
OMS :
– Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
– Mais ce n’est pas la peine, je vous assure personne n’a le sida dans mon pays.
OMS :
– Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu’est-ce qui vous fait dire cela !
Le président :
– Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n’ai jamais rien attrapé.

Cette année nous a appris quelque chose, c’est que Donald Trump est un citoyen américain ordinaire.
Il a attrapé COVID-19, a une dette énorme, est sur le point d’être expulsé de sa maison et va perdre son emploi.

C’est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
– Bill? , ici c’est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d’exploser. Les russes n’auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
– Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t’aider… Ce n’est pas comme ces bons à rien d’européens. Qu’est-ce qu’il te faut Boris?
– Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs…
– Aucun problème Boris, compte sur moi.
– Et Bill, tant que j’y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
– Oui?
– Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
– Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
– Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
– Certainement Monsieur le Président
– Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre…
– C’est noté. Et quoi d’autre?
– Sur chaque préservatif, vous écrirez ‘MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM’

Comment appelle t’on la maladie qui consiste à gesticuler toute la journée, parler pour rien dire et mentir tout le temps ?

La politique!

Ah ben tient, je vais m'inscrire à ce parti, au moins il y aura un joli contenu et un beau programme.

     

Quel est le meilleur électeur et quel est son parti politique ?

Le soutien-gorge car il soutient à droite, il soutient à gauche et fait tout pour éviter le ballotement !

Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »

Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… »

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »

Un fils demande à son père :

Papa, c’est quoi la république ?
– Prenons par exemple notre foyer: Moi j’ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n’a qu 1 ans le Futur.
– Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu’elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
– Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.

Une femme commence son premier jour de travail dans une administration. Elle salue ses collègues de travail et ouvre une des fenêtres. Un train passe à vive allure. Soudain, ses collègues lui disent: « qu’est-ce qu’on fait maintenant pour cet après-midi?

– Tu connais, demande un chef d’entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l’administration des impôts ?
– Non.
– L’administration des impôts vous suce jusqu’à l’os.

C’est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
– , je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier …
– Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d’état civil.
– David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
– Combien je vous dois?
– Mais monsieur, il n’y a rien à payer
– C’est … à ce prix-là, j’vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !