Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Dim 8 Nov 2020 - 11:24

Quelle est la différence entre une casserole et un pot de chambre ?
Vous savez pas ? Non ? Vraiment ?
Alors je viendrai pas chez vous….

par **DIGILAP'** Sam 7 Nov 2020 - 10:51

Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
– Oui, je l’ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-…
– Oui, je l’ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l’énerve un peu. Plus loin:
– T’as-T’as-T-as v-v-vu l-l-la…
– OUI, JE L’AI VUE, répond le copain énervé.
– B-B-Ben p-p-pourquoi t’as m-m-marché de-de-deans?

par **DIGILAP'** Ven 6 Nov 2020 - 7:08

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après, il est fini.

par **DIGILAP'** Jeu 5 Nov 2020 - 7:01

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son époux lui répond:
- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques unes, c'est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi , la septième, la huitième...

par **DIGILAP'** Mer 4 Nov 2020 - 7:04

Un célibataire publie une petite annonce dans le journal, question de mettre fin à son célibat! Comme il n'est pas très difficile ou très fixé, il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"

Dès le lendemain de la publication de son annonce, il reçoit plus de 1000 réponses !
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne" !

par **DIGILAP'** Mar 3 Nov 2020 - 7:08

- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

par **DIGILAP'** Lun 2 Nov 2020 - 7:14

Un couple d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était ta tante !

par **Alison93** Dim 1 Nov 2020 - 20:54

par **DIGILAP'** Dim 1 Nov 2020 - 9:58

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ...

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi !

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
- Je veux la maison et les enfants, dit-elle !

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit !

La voiture arrive près d'un mur et le mari se contente d'accélérer, 130 km/h.
- Et toi, demande la femme, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin...
- Et c'est quoi ?

Et le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 km/h:
- Moi, j'ai l'airbag !

par **DIGILAP'** Sam 31 Oct 2020 - 11:42

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce.
L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?
Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais.
Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis.
Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !
Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non !
Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe...
Et dans quoi me tremperait-il ?
L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

par **DIGILAP'** Ven 30 Oct 2020 - 12:15

- Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit ...

par **Alison93** Jeu 29 Oct 2020 - 12:46

par **DIGILAP'** Jeu 29 Oct 2020 - 12:13

- Monsieur l'agent.
Vous n'avez pas trouvé ma femme ?
- Comment est-elle ?
- Elle a un peu de moustache, elle pèse dans les 120 kgs, elle louche, et quand elle parle, elle postillonne un maximum.
- Non Monsieur !
On l'a pas trouvé !
Vous devez être soulagé, hein ?

par **DIGILAP'** Mer 28 Oct 2020 - 7:10

Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
Lorsqu'il entre, il pue l'alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise !
Son épouse lui dit:
- Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer bourré à 6 heures du matin?
Et lui:
- Euh, ouais, le déjeuner!

par **DIGILAP'** Mar 27 Oct 2020 - 12:26

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus.

par **DIGILAP'** Lun 26 Oct 2020 - 7:11

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était. Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame :
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?
La femme lui répond :
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table ... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

par **Alison93** Dim 25 Oct 2020 - 20:50

par **DIGILAP'** Dim 25 Oct 2020 - 10:37

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

par **DIGILAP'** Sam 24 Oct 2020 - 11:11

Deux gars blasés discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? Oh, ouais, bonne idée ...

Ils commencent à jouer, et au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

par **DIGILAP'** Jeu 22 Oct 2020 - 23:30

Une femme à son mari :
- Chéri... Si on sortait ce soir pour s'amuser un peu ?
- Excellente idée, chérie... Si tu rentres la première, laisse la lumière allumée !

par **DIGILAP'** Mer 21 Oct 2020 - 12:39

David va voir son banquier :
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 franc.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 franc quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 €, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 €, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 €... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 € pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob ! NA !
- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe la et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Sophie et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement à Sophie.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

par **DIGILAP'** Mar 20 Oct 2020 - 12:47

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout...
Le médecin :
- Que vous est-il arrivé ?
La femme :
- Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire ?
Le médecin :
- J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse...
La femme :
- Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin :
- Ben vous voyez... Quand on ferme sa gueule, ça aide.

par **DIGILAP'** Lun 19 Oct 2020 - 12:23

Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu'elle a un amant.
Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s'assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut.
Sa petite fille qui passait par-là le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi papa ?
- Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
- Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
- Dis à ton père que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

par **Alison93** Dim 18 Oct 2020 - 20:56

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