Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Dim 18 Oct 2020 - 11:21

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire, je vais être père !
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

par **DIGILAP'** Sam 17 Oct 2020 - 10:46

C'est deux gars en train de jouer au golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough...
Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre !
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...
Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein...

par **DIGILAP'** Ven 16 Oct 2020 - 7:14

Un homme, affolé, s'écrie au téléphone :
- Docteur, docteur, ma femme est enceinte et a des contractions toutes les deux minutes !
- C'est son premier enfant ?
- Non, non, c'est son mari.

par **Alison93** Jeu 15 Oct 2020 - 12:41

par **DIGILAP'** Jeu 15 Oct 2020 - 7:22

Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage.
C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.
- Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser.
Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans !
Et sa femme lui répond d'un ton morne :
- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

par **DIGILAP'** Mer 14 Oct 2020 - 12:19

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez.
Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
- Je sais, je sais, lui répond la mariée.
Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?

par **DIGILAP'** Mar 13 Oct 2020 - 7:15

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

par **DIGILAP'** Lun 12 Oct 2020 - 7:14

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ?
Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
Puis il retourne se coucher.
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée.
Un type qui demande si la voie est libre...

par **Alison93** Dim 11 Oct 2020 - 20:30

par **DIGILAP'** Dim 11 Oct 2020 - 10:27

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE LES ! RETOURNE LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DEPECHE!
RETOURNE LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
ATTENTION, TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER
ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture !

par **DIGILAP'** Sam 10 Oct 2020 - 9:41

Une dame arrive chez son médecin.
Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir.
- Qui vous a fait ça, demande le médecin !
- C'est mon mari...
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

par **DIGILAP'** Ven 9 Oct 2020 - 7:20

C’est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y’en a un qui fait :
– coin-coin, et l’autre qui dit :
– Oh j’allais l ‘dire !!!

par **Alison93** Jeu 8 Oct 2020 - 12:55

par **DIGILAP'** Jeu 8 Oct 2020 - 12:37

Béatrice, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d'orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'âge...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition..

par **DIGILAP'** Mer 7 Oct 2020 - 12:13

Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

par **DIGILAP'** Mar 6 Oct 2020 - 7:18

Comment fait-on pour faire gueuler un cochon ?
On tire sur les couvertures.

par **DIGILAP'** Lun 5 Oct 2020 - 7:24

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

par **DIGILAP'** Dim 4 Oct 2020 - 10:37

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur queue ?
Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

par **DIGILAP'** Sam 3 Oct 2020 - 11:11

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

par **DIGILAP'** Ven 2 Oct 2020 - 8:18

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils savent les manipuler.

par **Alison93** Jeu 1 Oct 2020 - 12:47

par **DIGILAP'** Jeu 1 Oct 2020 - 7:12

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
En l'épousant

par **DIGILAP'** Mer 30 Sep 2020 - 8:35

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
Parce que ce sont de parfaits trous du cul.

par **DIGILAP'** Mar 29 Sep 2020 - 7:07

Pourquoi les hommes se masturbent?
Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

par **DIGILAP'** Lun 28 Sep 2020 - 7:19

Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !

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