Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Dim 27 Sep 2020 - 10:20

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate?
La queue de vache elle cache le trou de cul au complet.

par **DIGILAP'** Sam 26 Sep 2020 - 9:16

Quelle est la différence entre un homme qui va baiser et un homme qui vient de baiser ?
L'homme qui va baiser a le sang qui boue, et l'homme qui vient de baiser a le bout qui sent !

par **DIGILAP'** Ven 25 Sep 2020 - 7:28

Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!

par **Alison93** Jeu 24 Sep 2020 - 12:44

par **DIGILAP'** Jeu 24 Sep 2020 - 7:09

Comment les hommes trient leur linge?
Dégueulasse d'un côté, et vraiment immettables de l'autre.

par **DIGILAP'** Mer 23 Sep 2020 - 12:30

Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

par **DIGILAP'** Mar 22 Sep 2020 - 12:45

Quel est le nerf le plus long chez l'homme?
Le nerf optique, car quand on tire un poil du cul on a une larme au coin de l'oeil !

par **DIGILAP'** Lun 21 Sep 2020 - 7:08

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

par **Alison93** Dim 20 Sep 2020 - 21:40

par **DIGILAP'** Dim 20 Sep 2020 - 11:57

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler sa queue "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coups" "ma chose énorme" ?
En lui demandant: est-ce qu'elle est dedans là?

par **DIGILAP'** Sam 19 Sep 2020 - 10:50

Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée!

par **DIGILAP'** Ven 18 Sep 2020 - 12:14

Comment qualifie-t-on un homme ligoté?
Un homme digne de confiance!

par **Alison93** Jeu 17 Sep 2020 - 12:51

par **DIGILAP'** Jeu 17 Sep 2020 - 7:03

Pourquoi enterre t on les hommes sur le ventre?
Parce que sinon on aurait pas suffisamment de terre pour remplir leur grande gueule.

par **DIGILAP'** Mer 16 Sep 2020 - 7:12

Un gars aperçoit une pancarte à l’extérieur d’une maison qui se lit « Chien qui parle à vendre ». Intrigué, il entre.
« Alors qu’as-tu fait de ta vie? » demande-t-il au chien.

« J’ai mené une vie bien remplie », explique le chien. «J’ai vécu dans les Alpes pour secourir des victimes d’avalanche. Ensuite, j’ai servi mon pays en Irak. Et maintenant, je passe mes journées à aux résidents d’une maison de retraite. »

Le gars est sidéré. Il demande au propriétaire du chien: « Pourquoi diable voudriez-vous vous débarrasser d’un chien incroyable comme ça? »

Le propriétaire dit: «Parce que c’est un menteur! Il n’a jamais rien fait de tout ça! »

par **DIGILAP'** Mar 15 Sep 2020 - 7:10

- Papa, c'est vrai que tu m'aime pas ?
- Mais non fiston, tien prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute.

par **DIGILAP'** Lun 14 Sep 2020 - 7:15

C'est 3 hommes chacun dans une voiture.

Le premier dans sa porche dit : Moi j'ai l'airbag.

Le deuxième dans sa bmw dit : Moi j'ai l'air climatisé.

Le troisième dans sa lada (voiture nulle) dit : Moi j'ai l'air débile.

par **DIGILAP'** Dim 13 Sep 2020 - 9:09

Trois amis discutent à un bar. Le premier dit :

- Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine.

Le second dit :

- T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois !

Le troisième affiche un grand sourire. Il dit :

- Moi, elle veut le faire qu'une fois par an.

Les deux autres s'étonnent :

- Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ?

Il répond :

- Parce que c'est ce soir.

par **DIGILAP'** Sam 12 Sep 2020 - 8:15

- Je viens de dans le journal à quel point c'est mauvais de des bonbons et des friandises.

Alors je me suis dit "Ça suffit !"-

-Tu arrêtes de des bonbons ?

-Non, j'arrête de le journal !

par **DIGILAP'** Ven 11 Sep 2020 - 7:06

Pourquoi c'est formidable d'être un homme ?

-Les conversations téléphoniques ne durent pas plus que 30 secondes.

-Une semaine de vacances ne néssécite qu'une seule valise.

-Vous pouvez aller à la salle de bain sans être accompagné.

-Vous n'avez pas à vous raser plus bas que le cou.

-Vos sous-vêtements coûtent 8 euros pour un paquet de 3.

-Vous ne fouillez pas dans le déssert des autres.

-Trois paires de chaussures vous suffisent.

-Même travail, plus d'argent.

par **Alison93** Jeu 10 Sep 2020 - 12:44

par **DIGILAP'** Jeu 10 Sep 2020 - 7:12

Un monsieur va au musée. Il regarde un tableau et dit :

- Ah! Il est moche.

Le guide dit:

- C'est du Picasso

Dans une autre salle, le monsieur dit:

- Ah! Ça aussi c'est moche.

Et le guide dit;

- Ah ça, monsieur ? C'est un miroir!

par **DIGILAP'** Mer 9 Sep 2020 - 12:19

"L'ouïe du mâle"

L'ouïe séléctive est un symdrôme ontologique très répandu chez l'homme mais méconnu chez la femme. Voici l'exemple d'un spécimen atteint d'ouïe sélective aigue.

La femme du specimen dit: - Bon écoute moi! J'en ai assez! Tu vas m'aider à nettoyer, on va faire ça ensemble! Regarde moi ça, c'est sale par terre! Vas me prendre du détergent... vraiment j'ai besoin d'un coup de main maintenant... et quand je dis ça je veux dire là! tout de suite!

Mais le speciment, lui, a compris cela: Ecoute moi, ... ensemble... ... par terre... ... me prendre... ... un coup... maintenant... ... là! Tout de suite...!

par **DIGILAP'** Mar 8 Sep 2020 - 7:29

Ca vous est déjà arrivé de perdre votre femme?

Voici l'histoire de 2 gars qui, eux, ont perdu leur femmes...

Deux gars sont assis dans un parc... ils semblent tout deux soucieux...

- qu'est-ce qui va pas?

- j'ai perdu ma femme dans le parc...

- vraiment?! Moi aussi! Entraidons nous, à quoi ressemble-t-elle?

- grande, blonde, fine, forte poitrine, beau fessier, et la votre?

- Oubliez ma femme, on va chercher la votre d'abord.

par **DIGILAP'** Lun 7 Sep 2020 - 7:13

Une nouvelle méthode d'amaigrissement pour homme a été dévelopée, en voici un aperçu!

Un gar se trouve dans un centre d'amaigrissement.

- Nous avons 3 formules à vous proposer : Perdez 2kg pour 20€ 5kg pour 50€ et 10 pour 90€, je vous garantis les résultats!

- Je prend la formule pour 2kg.

La vendeuse lui indique la direction et il s'introduit dans la chambre.

Il y voit une belle femme. - si tu me veux, attrapes moi! lui dit elle

Après une heure d'effort et de réconfort, il a bel et bien perdu 2kg.

Conquis par la méthode, il prend la formule des 5kilos.

Il se retrouve dans la meme chambre mais avec 2 femmes. - si tu nous veux, attrapes nous!

Il sort 3 heures après, et il a bien perdu 5 kilos...

Très satisfait par la méthode, il prend la formule 10kg sans hésiter!

La dernière porte se referme derrière lui. Il est dans le noir... puis soudain la lumière s' allume et apparait un homme:

-Je te veux, et je vais t'attraper!! lui crie l'homme.

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