Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Dim 6 Sep 2020 - 9:49

Un peu d'originalité pour cette blague qui met en scène un père et un fils cannibals.

Le père et le fils vivent avec la mère sur une île perdue.

Un jour, Ils décident de partir tout les 2 à la chasse. Après quelques heures de recherche ils tombent sur une belle touriste perdue...

- Voici une très belle prise fils.

- oue, je fais diversion et toi tu l'attrapes, après on la mange!

- Ha non, tu fais diversion, je l'attrape, on la ramène à la grotte et on mange maman!

par **DIGILAP'** Sam 5 Sep 2020 - 9:17

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ? - Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.

... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ? - Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ? - J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ? - Des poules. Voyez ben.

- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ? - Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids. ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!! .... ... ...Et les noires aussi, d'ailleurs.

par **DIGILAP'** Ven 4 Sep 2020 - 7:18

Un client descend de sa chambre à 2h du matin et réveille le réceptionniste :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client :

- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?

Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu, donne le verre d'eau, puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel. Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais :

- Mais qu'avez vous bien pu pour avoir une telle soif ? Le client :

- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

par **Alison93** Jeu 3 Sep 2020 - 12:50

par **DIGILAP'** Jeu 3 Sep 2020 - 7:11

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ...

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : (dialogue)

Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faites vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la , j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z'êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

par **DIGILAP'** Mer 2 Sep 2020 - 7:07

Ribèry et Benzema discutent :

Benzema: Il parait que les prostituées au Brésil, sont des hommes

Ribèry : Ooohh putain ça sert à rien que j'y aille alors, j'vais dire que j'ai mal au dos

par **DIGILAP'** Mar 1 Sep 2020 - 12:10

Un petit nuage se promène avec son papa.

Soudain, il lui dit :

-Viiite , papa j'ai envie de faire -.

par **DIGILAP'** Lun 31 Aoû 2020 - 21:40

C'est 2 hommes qui se baladent dans les bois, le 1er dit au second :

« J'ai besoin de faire une pause pipi 2 secondes »

Alors l'homme sort son sexe et là un serpent vient lui mordre le sexe. L'homme horrifié hurle au second :

« Appelles vite le centre anti-poison je viens de me faire mordre le sexe par un serpent »

Alors le gars appel et tombe sur le médecin qui lui dit :

« Il faut de toute urgence sucer le venin sinon votre ami va mourir »

Le 1er lui demande alors :

« Qu'a dit le médecin ? »

Le second :

« Que tu vas mourir! »

par **DIGILAP'** Ven 28 Aoû 2020 - 7:03

On frappe à la porte.
C'est quelqu'un qui vient faire la quête pour que l'école municipale puisse construire une piscine.
Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec... un seau d'eau.

par **Alison93** Jeu 27 Aoû 2020 - 12:44

par **DIGILAP'** Jeu 27 Aoû 2020 - 7:18

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.

– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…

– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.

– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit :

- “Viens, on va faire pipi.”

Je lui réponds donc :

- “Non, j’ai pas envie !”

Alors il me répond :

- “Ben viens, on va faire caca…”

par **DIGILAP'** Mer 26 Aoû 2020 - 7:13

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.

- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?

- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

par **DIGILAP'** Lun 24 Aoû 2020 - 7:27

Un homme entre dans une papeterie :

- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?

- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

par **DIGILAP'** Ven 21 Aoû 2020 - 12:19

- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.

- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?

- Non, cambrioleur.

par **DIGILAP'** Jeu 20 Aoû 2020 - 7:30

Un homme va au poste de police, accompagné de son fils, pour signaler la disparition de sa femme.

Le policier lui demande:

- Pouvez-vous nous la décrire?

L'homme dit:

- Elle est grande, belle, blonde avec des yeux bleus, une taille fine et une grosse poitrine.

Le petit garçon s'exclame alors:

- Mais Maman elle n'est pas comme ça.

- Chut, tais-toi, c'est pour qu'on nous en ramène une mieux!

par **DIGILAP'** Mer 19 Aoû 2020 - 12:37

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage.

Il lui demande ce qu’il offre à sa femme. L’ami lui répond :

– Nous allons partir sur une île déserte.

– Ah bon, fait l’autre, et pour tes 50 ans de mariage ?

– J’irais la rechercher !

par **DIGILAP'** Mar 18 Aoû 2020 - 7:11

C'est deux informaticiens qui parle de leurs sexes :

Le premier dit : "Ma femme dit que j'ai la plus grosse !!"

"-Moi ma femme dit que mon sexe est si grand qu'il va de A à Z" rétorque fièrement le second

"-Regarde ton clavier avant de parler..."

par **DIGILAP'** Lun 17 Aoû 2020 - 7:06

Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:

- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque

L'autre répond:

- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?

par **DIGILAP'** Mer 12 Aoû 2020 - 9:08

On dit souvent que les hommes ne savent pas faire deux choses en même temps, mais ils savent bien se masturber et regarder un porno en même temps.

par **DIGILAP'** Mar 11 Aoû 2020 - 9:15

Un père a du mal à brancher sa télé.

Son fils qui est derrière lui lui dit :

-Papa, tu t'es trompé de trou

Son père réplique énervé :

-C'est pour ça que t'es là

par **DIGILAP'** Ven 7 Aoû 2020 - 10:51

Trois amis discutent à un bar. Le premier dit :

- Moi, ma femme veut faire l'amour qu'une fois par semaine.

Le second dit :

- T'as de la chance, moi elle veut le faire qu'une fois par mois !

Le troisième affiche un grand sourire. Il dit :

- Moi, elle veut le faire qu'une fois par an.

Les deux autres s'étonnent :

- Une fois par an ? Et pourquoi tu souris comme ça alors ?

Il répond :

- Parce que c'est ce soir.

par **DIGILAP'** Mer 5 Aoû 2020 - 15:13

- Je viens de dans le journal à quel point c'est mauvais de des bonbons et des friandises.

Alors je me suis dit "ça suffit !"-

-Tu arrêtes de des bonbons ?

-Non, j'arrête de le journal !

par **DIGILAP'** Lun 3 Aoû 2020 - 12:07

Quelle est le point commun entre un homme et la lettre "Q" ?
Les deux sont des zéros avec une petite queue !

par **DIGILAP'** Jeu 30 Juil 2020 - 7:42

Un Monsieur voulait choisir un robe dans un magasin pour sa femme.

La vendeuse lui demandait : Quelle est la taille de votre femme ?

«Ah, Mince! je ne sais pas !»

« Mais ,attendez ! » Monsieur réfléchit en fixent le plafond « Il y a une télévision 20 pouces chez moi.

Chaque fois, quand ma femme se tient devant, tout l’écran est masqué. »

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