Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Mer 29 Juil 2020 - 23:14

Pourquoi l'homme demande t-il la main d'une femme ?
Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne !

par **DIGILAP'** Mar 28 Juil 2020 - 12:24

C'est le grand jour.
Le futur marié est déjà à genoux devant l'autel.
Sa fiancée arrive au bras de son père et s'agenouille à son tour sur un prie-Dieu.
A ce moment là, le curé s'approche du jeune homme et lui glisse à l'oreille :
- Mon fils, je sais bien que vous attendez l'ouverture de la pêche avec impatience, mais vous auriez pu laisser les gaules et l'épuisette dans la sacristie !

par **DIGILAP'** Lun 27 Juil 2020 - 7:13

Deux copains prennent l'apéro à la terrasse d'un café.

Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :

- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !

- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?

- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !

par **Alison93** Dim 26 Juil 2020 - 21:56

par **DIGILAP'** Dim 26 Juil 2020 - 7:41

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
- Je me suis réveillé et ce jour-là j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Et au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit:
- "Joyeux Anniversaire!"
J'étais , car au moins elle s'était souvenue de moi.
Mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.A midi, elle m'a proposé:
- "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
Je me suis dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée aujourd'hui.
Nous sommes alors partis prendre un verre et ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit:
- "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour?
On peut passer chez moi."
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
- "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"
J'ai répondu:
- "Quelle question!"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

par **DIGILAP'** Sam 25 Juil 2020 - 12:34

Un homosexuel masochiste dit à son compagnon :

- Fais-moi du mal !

- Il n'en est pas question !

- Ah ! Encore !

par **DIGILAP'** Ven 24 Juil 2020 - 12:57

Un cannibale vient de sauver un royaume. Le roi lui dit :

-Comme récompense, je te donne la main de ma fille.

par **DIGILAP'** Jeu 23 Juil 2020 - 12:24

- Tu sais pourquoi j'ai choisi le crocodile comme animal fétiche ?

- Oui ! Tu es petit, tu es habillé de cuir et tu as une grande gueule.

par **DIGILAP'** Mer 22 Juil 2020 - 7:05

Deux hommes parlent:

-J'ai une nouvelle chemise a carreau

-Elle n'est pas a toi!

-Mais si!

-Ben non elle est a caro

par **DIGILAP'** Mar 21 Juil 2020 - 7:03

Pour un homme de 5 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.

Pour un homme de 15 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.

Pour un homme de 25 ans, le bonheur est d'épouser une jolie femme.

Pour un homme de 35 ans, le bonheur est sa carrière et sa famille.

Pour un homme de 45 ans, le bonheur est sa famille et sa carrière.

Pour un homme de 55 ans, le bonheur est d'épouser une femme encore jolie.

Pour un homme de 65 ans, le bonheur est de coucher avec une femme.

Pour un homme de 75 ans, le bonheur est de se réveiller dans un lit sec.

par **DIGILAP'** Lun 20 Juil 2020 - 12:41

Douze copains sortent un samedi soir pour aller s'amuser et casser la croûte.

Ils aperçoivent une enseigne nouvelle " CASSE-CROUTES DU MONDE ".

Ils s'approchent et lisent le panneau d'accueil :

Ici, vous pouvez tous les sandwitches possibles et imaginables dans

un délai maximum d'un quart d'heure. Si nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous vous offrons une coupe de champagne.

L'un des potes a une idée :

- Les gars, on va bien s'amuser. On va rentrer un à un dans l'établissement et on va demander des trucs pas croyables. Après on fera le bilan de qui a été assez malin pour boire du champagne gratos !

Tout le monde souscrit à cette idée et le premier des gars entre.

- . Je désirerais un sandwitch au jambon d'hippopotame, mais un jambon dans la cuisse gauche. C'est possible ?

- Certainement, monsieur. Vous serez servi dans un petit quart d'heure.

Ce qui fut fait, avec un certificat "jambon d'hippopotame, cuisse gauche ".

Le second garçon entre à son tour.

- , je souhaiterais un sandwitch au requin-marteau, mais avec un morceau coupé dans la nageoire dorsale. Vous auriez ça ?

- Bien sûr, monsieur. On vous amène ça dans quinze minutes.

Ce qui fut fait, avec un certificat " morceau de nageoire dorsale de requin-marteau.

Le troisième larron entre et dit :

- , j'aimerais un sandwitch au saucisson de cornes de girafes, c'est faisable ?

- Absolument, monsieur. Et dans les délais prévus!

Ce qui fut fait, avec un certificat " saucisson de cornes de girafes ".

Les onze premiers obtiennent ce qu'ils ont demandé et le dernier se présente.

- , Il m'agréerais de pouvoir déguster un sandwitch au pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan. Ca pose une colle ?

- Ce serait bien la première fois, monsieur. Va pour le pâté de foie de fourmis volantes élevées dans le nord-est de l' Azerbaïdjan.

Vintg minutes après, la commande n'est pas arrivée. Alors le client dit d'un air amusé :

- Alors ? Qu'est-ce qui se passe ? On a un problème ?

Le serveur lui amène une coupe de champagne en disant :

- Je suis désolé, monsieur, nous ne pouvons pas satisfaire votre demande, nous n'avons plus de pain !

par **DIGILAP'** Dim 19 Juil 2020 - 9:40

Deux petits vieux sont assis sur un banc.

L'un dit :

- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.

- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.

- Mais pourquoi ?

- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !

**********

Et ça marche ??

par **DIGILAP'** Sam 18 Juil 2020 - 9:21

Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.

Le bègue dit au boiteux :

- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.

Le boiteux répond :

- Et toi, si tu fermais ta gueule, on saurait pas que tu bégaies.

par **DIGILAP'** Ven 17 Juil 2020 - 7:24

C'est quelqu'un qui va au toilettes publiques et il entend dans la cabine d'à côté:

-, comment vas-tu?

Il se dit que s'était un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec une personne mais bon pourquoi pas.

Et il répond:

-Bien.

-Qu'est ce que tu fais de beau?

-Ben comme toi caca....

Et là le type répond:

-Bon je te rappelle, il y a un demeuré qui répond à toutes les questions que je te pose!

par **DIGILAP'** Jeu 16 Juil 2020 - 7:13

Chez le docteur :

Le docteur dit : Prochain !!!

Un patient entre.

-Docteur, mon problème c'est que j'ai l'impression d'être invisible, personne ne me voit !

- Proooochain !

par **DIGILAP'** Mer 15 Juil 2020 - 12:17

- Docteur, mon frère croit qu'il est un ascenseur !

- Eh bien, faites-le entrer 1

- Mais il ne s'arrête pas à cet étage !

par **DIGILAP'** Mar 14 Juil 2020 - 9:26

Un gars dit à ses copains :

- Finalement, c'est plus intéressant d'assister aux enterrements qu'aux mariages.

- Ah bon, pourquoi ?

- Parce qu'aux enterrements, tu peux rester jusqu'à la mise dans le trou!

par **DIGILAP'** Lun 13 Juil 2020 - 9:09

Trois générations d'une même famille jouent à un jeu qui consiste à trouver une phrase contenant un mot choisi à l'avance par un des membres, et chacun à son tour.

Le plus jeune qui a 25 ans choisit le mot "bande", et enchaîne :

- Moi, je bande quand je veux!

Son père de 50 ans déclare :

- Moi, je bande quand je peux!

Et le grand-père de 75 ans dit :

- Moi, je.........euh........ bande de cons!

par **DIGILAP'** Dim 12 Juil 2020 - 9:59

Ce sont deux frères ennemis qui sont à un repas de famille.
Leurs femmes et leurs enfants les supplient de ne pas se battre durant cette belle petite .
Ils acceptent.
Puis au moment de trinquer, le premier des deux frères lève son verre et dit :
-Je te souhaite tout ce que tu peux souhaiter.
Ivre de colère, le second se jette sur son frère et crie :
-Rahh !! Vous êtes témoin, c'est lui qui a commencé !

par **DIGILAP'** Sam 11 Juil 2020 - 12:00

Un homme un peu gras fait les cent pas devant une école, la directrice le voyant faire ça va lui demander:

-Pardonnez moi monsieur, vous attendez un enfant ?

-Non madame, je suis gros de nature.

par **DIGILAP'** Ven 10 Juil 2020 - 12:21

Un type, un peu vantard dit à ses potes :

- C'est bizarre, chaque fois que je vais pisser, j'ai l'impression d'avoir des mains minuscules !

par **Alison93** Jeu 9 Juil 2020 - 12:50

par **DIGILAP'** Jeu 9 Juil 2020 - 12:15

Après le travail, un homme rentre chez lui et voit sa petite amie en train de faire ses valises.

- Mais, que fais-tu ?

- Tu vois, je te quitte.

- Ben, qu'est-ce qu'il te prend ? Pourquoi veux-tu me quitter ?

- Parce que tu n'es qu'un sale pédophile !

- Moi, pédophile ? Et d'abord où as-tu appris un mot pareil, à 9 ans ?

par **DIGILAP'** Mer 8 Juil 2020 - 7:06

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.

par **DIGILAP'** Mar 7 Juil 2020 - 7:16

Un gars demande à son meilleur pote :

- Tu te souviens de ta première fois ?

- Oh que oui !

- Et…c’était comment ?

- Cher !

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