Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

– Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.

C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions :
– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
– Le vampire ne suce le sang que la nuit.

Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration ?
La machine à café.

Savez-vous pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas gêner ceux qui arrivent en retard et ceux qui partent en avance!

Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?

Moi : A cause du-

Voiture qui passe : TUT TUT

Moi : A cause du-

Seconde voiture qui passe : TUT TUT

Moi :

Gendarme :

Moi : A cause du-

Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT

Moi : A cause du sticker « Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis ! » sur mon par choc ?

Ma femme m’a dit de sortir l’araignée au lieu de la tuer.
Je suis sorti, j’ai bu quelques verres. Un gars sympa. Il bosse sur la toile.

Les Nord-Coréens pensent vivre dans le meilleur pays du monde parce qu’ils ont subi un lavage de cerveau de la part du gouvernement et des médias.

Alors que chaque Américain sait que l’Amérique est le meilleur pays du monde.

Où sont nées les frères Bogdanoff?

– A Menton

C’est un homme dans un restaurent qui demande un steak.
10 min après le serveur lui dit : alors vous l’avez trouvée comment votre steak ?
L homme répondit : à ben sous mes frites

Pourquoi les cubains et cubaines on voit pas leurs fesses ?

Parce qu’ils ont le cul bas (cuba)