Re: [LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 03]

par **DIGILAP'** Ven 21 Aoû 2020 - 12:15

Une petite fille s'en va voir son père et lui demande:
- Papa, d'où je tiens mon intelligence ?
Le père répond:
- Sans doute de ta mère car moi j'ai encore la mienne!

par **DIGILAP'** Jeu 20 Aoû 2020 - 7:43

Une femme avec un gros cul et une poitrine de la taille d'un haricot va voir un chirurgien esthétique et lui demande docteur : "Avez vous une solution pour avoir plus de poitrine ?"
Le Toubib lui répond : oui, frottez-vous les seins avec du papier toilette tous les matins !
La femme : Et vous croyez que cela va marcher docteur ?
Le Toubib : ça a bien marché pour votre cul madame !

par **DIGILAP'** Jeu 20 Aoû 2020 - 7:42

par **DIGILAP'** Mer 19 Aoû 2020 - 12:44

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit :
- " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :
- " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit :
- " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ".

par **DIGILAP'** Mer 19 Aoû 2020 - 12:41

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."

par **DIGILAP'** Mar 18 Aoû 2020 - 12:19

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

par **DIGILAP'** Mar 18 Aoû 2020 - 12:16

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous
pouvons nous tutoyer.

par **DIGILAP'** Lun 17 Aoû 2020 - 7:44

Un couple d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe !

par **DIGILAP'** Lun 17 Aoû 2020 - 7:23

c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui
réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...

par **DIGILAP'** Lun 17 Aoû 2020 - 7:22

Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus?
- C'est un qui sort du congélateur

par **DIGILAP'** Mer 12 Aoû 2020 - 9:12

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim.

par **DIGILAP'** Mer 12 Aoû 2020 - 9:10

Dans un garage arrive un jeune homme visiblement très efféminé, il s'adresse au garagiste ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une gitane dans la bouche, la bouteille de kro posée sur l'établi).
- bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi???
-D'LA IGOL !!!
- Ha ? c'est bien ça, IGOL ?
- C'est , avec IGOL, on s'envole!
- Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL...

par **DIGILAP'** Mar 11 Aoû 2020 - 9:19

Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ?
- Un qui joue avec un scalpel.

Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ?
- Le même 3 mois plus tard.

par **DIGILAP'** Mar 11 Aoû 2020 - 9:18

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

par **DIGILAP'** Ven 7 Aoû 2020 - 10:56

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La
mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:' Poisson d'avril...Il était déjà mort...'

par **DIGILAP'** Ven 7 Aoû 2020 - 10:52

Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?

par **DIGILAP'** Mer 5 Aoû 2020 - 15:19

par **DIGILAP'** Mer 5 Aoû 2020 - 15:18

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

par **DIGILAP'** Lun 3 Aoû 2020 - 12:03

C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

par **DIGILAP'** Lun 3 Aoû 2020 - 12:02

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ça tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le problème c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

par **DIGILAP'** Jeu 30 Juil 2020 - 10:23

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille.
Le type refuse tout.
Mais qu'est-ce que vous voulez, alors?
Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

par **DIGILAP'** Mer 29 Juil 2020 - 23:18

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage.
Elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?

par **DIGILAP'** Mar 28 Juil 2020 - 12:17

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un playboy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin :
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!

par **DIGILAP'** Lun 27 Juil 2020 - 12:14

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.
Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien.
Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

par **DIGILAP'** Dim 26 Juil 2020 - 23:23

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de
satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de
lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées
partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux,
seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de , mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: 'Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du
trou...'....

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