Re: [LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 03]

par **DIGILAP'** Lun 27 Jan 2020 - 12:21

entre dans un bar en Russie, commande une vodka.
Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans.
Il dit :
- « Bond, ».
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis.
Il dit :
- « Bill, Tchernobyl. »

par **Alison93** Dim 26 Jan 2020 - 20:17

par **Alison93** Dim 26 Jan 2020 - 20:16

par **DIGILAP'** Dim 26 Jan 2020 - 9:08

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique :
Un lion pourchasse un chrétien condamné à être mangé.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

par **DIGILAP'** Dim 26 Jan 2020 - 9:05

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table.
Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un imbécile !
Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

par **DIGILAP'** Sam 25 Jan 2020 - 10:33

C’est un petit garçon qui crie à sa mère :
– Maman, maman ! J’ai peur du noir !
– Ne t’inquiète pas mon chéri il est attaché.

par **DIGILAP'** Sam 25 Jan 2020 - 10:25

Ludo revient de l'école avec son bulletin trimestriel.
Il a des zéros dans chaque matière.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire son père.
- Eh bien ! J'hésite encore entre l'hérédité et l'environnement familial.

par **DIGILAP'** Jeu 23 Jan 2020 - 12:35

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour ...
sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

par **DIGILAP'** Jeu 23 Jan 2020 - 12:32

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal.
Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli de son urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

par **DIGILAP'** Jeu 23 Jan 2020 - 7:08

Un groupe d’handicapés, voyageant en autocar, commencent à chanter :
« Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! »
Le chauffeur, réticent au début, accélère.
Les handicapés se remettent à chanter.
Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur.
Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé.
Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter :
« Il est des nôo-otres … Il ne marchera plus comme les au-autres »

par **DIGILAP'** Jeu 23 Jan 2020 - 7:05

Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France ?
– La ménopause.

par **Alison93** Mer 22 Jan 2020 - 13:01

par **Alison93** Mer 22 Jan 2020 - 12:59

par **DIGILAP'** Mar 21 Jan 2020 - 12:25

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T'entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T'entends !!
Le vieux (s'adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T'entends !!!!

par **DIGILAP'** Mar 21 Jan 2020 - 12:19

C'est l'histoire de deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah, vous avez eu beau temps?

par **DIGILAP'** Lun 20 Jan 2020 - 12:18

Le jour de la rentrée, un petit arrive a l’école en larmes.
La maîtresse s’approche de lui :
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?
– OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
– Oui bien sur c’est triste, mais il ne faut pas pleurer
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer !

par **DIGILAP'** Lun 20 Jan 2020 - 12:14

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.

par **Alison93** Dim 19 Jan 2020 - 20:12

par **Alison93** Dim 19 Jan 2020 - 20:10

par **DIGILAP'** Dim 19 Jan 2020 - 9:29

par **DIGILAP'** Dim 19 Jan 2020 - 9:20

C'est deux chiens qui discutent.
Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutôt bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

par **DIGILAP'** Sam 18 Jan 2020 - 9:59

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

par **DIGILAP'** Sam 18 Jan 2020 - 9:58

par **DIGILAP'** Ven 17 Jan 2020 - 14:16

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
– Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la crème glacée.

par **DIGILAP'** Ven 17 Jan 2020 - 14:07

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

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