Re: [LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 03]

par **DIGILAP'** Jeu 6 Fév 2020 - 12:24

Un mec m'a demandé si j'avais une pièce pour .
Je lui ai répondu que oui et que ça s'appelait une salle à .

par **DIGILAP'** Jeu 6 Fév 2020 - 12:23

Un type discute avec son copain :

- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.

- Elle est alcoolique ?

- Non, elle me cherche.

par **Alison93** Mer 5 Fév 2020 - 12:40

par **Alison93** Mer 5 Fév 2020 - 12:40

par **DIGILAP'** Mer 5 Fév 2020 - 12:20

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
" Que fais-tu là Nathalie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
" C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? "
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
" C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ! "

par **DIGILAP'** Mer 5 Fév 2020 - 12:16

En classe, la prof écrit un exercice au tableau.
Soudain, Ludo s'exclame:
- Madame, vous avez des poils sous le bras!
Indignée, la prof renvoie Ludo chez lui pour la journée.
Le lendemain, alors que la prof essuie le tableau du bras gauche.
Ludo s'exclame:
- Madame, vous avez aussi du poil sous l'autre bras!
Ludo est renvoyé chez lui jusqu'à la fin de la semaine.
Le lundi suivant, la prof fait tomber sa craie et se baisse pour la ramasser.
Alors Ludo se lève pour sortir de la classe:
- Mais enfin, Ludo, où vas-tu?
- Avec ce que je viens de voir, je vous dis "A l'année prochaine!"

par **DIGILAP'** Mar 4 Fév 2020 - 12:25

Deux copains se rencontrent :
– Alors vieux, ça va ?
– Ouais, plus ou moins…
Ma belle-mère est morte la semaine passée.
– Oh, c’est terrible, qu’est-ce qu’elle avait ?
– Pfff, ne m’en parle pas… Seulement quelques vieux bijoux…

par **DIGILAP'** Mar 4 Fév 2020 - 12:21

Une femme dit à son mari :
– Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?
Son mari lui répond :
– Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
– OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !

par **DIGILAP'** Lun 3 Fév 2020 - 12:27

Deux curés discutent sous la douche.
L’un dit à l’autre :
– Dis-donc, t’as maigri du zizi ?
– Bah non, je rentre toujours dans du 8 ans.

par **DIGILAP'** Lun 3 Fév 2020 - 12:26

Deux surfers vont au ski pour la deuxième année consécutive.
Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière.
Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas.
A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait :
- « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »

par **DIGILAP'** Dim 2 Fév 2020 - 10:50

Un homme rentre chez lui au milieu de la nuit, complètement bourré.
Il claque la porte d’entrée, tombe et vomi dans les escaliers, allume toutes les lumières, et va s’écrouler dans son lit.
Le lendemain matin à son réveil, à côté de son lit, il trouve un verre d’eau avec de l’aspirine, des croissants chauds et un café.
Il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire qui soudain lui saute au coup pour l’embrasser malgré son haleine de fennec !
- Pourquoi toutes ses attentions ? Demande le mari étonné.
- Ben hier, dit sa femme, quand tu m’as réveillé en t’écroulant dans le lit j’ai voulu te déshabiller et tu m’as repoussé en criant :
- "Lâche-moi salope, je suis marié"

par **DIGILAP'** Dim 2 Fév 2020 - 10:47

Une femme très gravement malade vient d’être opérée.

Le chirurgien va voir son mari et lui dit :
- Vous allez devoir faire preuve de courage…

Le mari lui répond alors :
- Pourquoi ? Ne me dîtes pas que vous l’avez sauvée !?

par **DIGILAP'** Sam 1 Fév 2020 - 8:01

C’est une hyène couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres hyènes, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
– Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit la hyène ensanglantée
– Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres.
Finalement, la hyène ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de course silencieuse dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l’entrée d’une clairière elle leur dit :
– On y est, vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui! Oui! crient les autre hyènes, la salive à la bouche.
– Eh ben, moi je l’avais pas vu…

par **DIGILAP'** Sam 1 Fév 2020 - 8:00

par **DIGILAP'** Ven 31 Jan 2020 - 12:21

Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée.
Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur.
En effet, ça fonctionne :
– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.
– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

par **DIGILAP'** Ven 31 Jan 2020 - 12:19

Un français, un japonais et un américain en haut de la tour Eiffel doivent lancer un objet.
Le français s’avance et jette un couteau.
Il entend des pleurs et descend.
Il aperçoit une petite fille en larmes et lui demande pourquoi.
– Ma maman a reçu un couteau dans l’œil.
Le japonais s’avance à son tour et lance un katana.
Il entend des pleurs et descend.
Il aperçoit un petit garçon en larmes et lui demande pourquoi.
– Mon papa s’est pris un katana dans la tête.
L’américain s’avance et lance une grenade.
Là, il entend des éclats de rires et descend.
Il voit un petit garçon rigoler et lui demande pourquoi.
– Ben quand j’ai pété, ma maison a explosé.

par **DIGILAP'** Jeu 30 Jan 2020 - 7:11

Une femme de 60 ans retrouve une amie d’enfance, qui lui demande :
– Comment est-ce possible que tu aies été mariée 4 fois, et que tu sois encore vierge ?
– Écoute, mon 1er mari était architecte, il ne faisait que des projets, le 2e était fonctionnaire, il remettait tout au lendemain, le 3e était politicien, il ne faisait que des promesses et le 4eme était inspecteur des impôts, il ne faisait que de m’escroquer !

par **DIGILAP'** Jeu 30 Jan 2020 - 7:11

Quel est le point commun entre du whisky et un enfant pour un prêtre ?
– C’est toujours du 12 ans d’âge et juste un doigt.

par **Alison93** Mer 29 Jan 2020 - 12:52

par **Alison93** Mer 29 Jan 2020 - 12:51

par **DIGILAP'** Mer 29 Jan 2020 - 12:24

Un mec rencontre une nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien.
La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là... la fille lui dit :
- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragnagnas...
- Ça ne fait rien je mets un préservatif et on y va !

La fille accepte et dès qu'ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :
- Ils y comprennent rien ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur !

par **DIGILAP'** Mer 29 Jan 2020 - 12:22

par **DIGILAP'** Mar 28 Jan 2020 - 12:10

La maîtresse demande à Régis :
– Régis, tu peux me citer les continents ?
– Oui bien sûr. L’Europe, l’Afrique, l’Asie, Papy
– Mais pourquoi Papy ??
– Oui, car maman dit toujours que Papy est incontinent.

par **DIGILAP'** Mar 28 Jan 2020 - 12:09

Quel est le point commun entre un nécrophile et un homme qui se baigne en Bretagne ?
Tous les deux disent :
- « Elle est froide mais une fois dedans, elle est bonne. »

par **DIGILAP'** Lun 27 Jan 2020 - 12:26

Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente.
Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

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