Re: [LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 03]

par **DIGILAP'** Dim 6 Sep 2020 - 10:30

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit.
C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées.
Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement.
Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre.
Le gendarme dit :
- Que faites-vous, Monsieur ?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique.
Vous allez devoir payer une amende de 75€.
La femme se met alors à protester:
- Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 150€ !

par **DIGILAP'** Dim 6 Sep 2020 - 10:27

C'est l'histoire d'un avion qui transportait entre autres une équipe de rugby (argentine je crois) et qui se crash dans la cordillère des Andes.

Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps.

Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.

C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole :

'Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit 'mangez, ceci est mon corps'. Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...'

Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de

pilotage et le pointe sur sa tempe...

Et là un des 9 gars dans l'assistance dit :

- Mon Père NON attendez !

et il ajoute...

- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

par **DIGILAP'** Sam 5 Sep 2020 - 9:22

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- Il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

par **DIGILAP'** Sam 5 Sep 2020 - 9:22

par **DIGILAP'** Ven 4 Sep 2020 - 12:21

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage :
- Elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?

par **DIGILAP'** Ven 4 Sep 2020 - 12:20

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

par **Alison93** Jeu 3 Sep 2020 - 12:50

par **Alison93** Jeu 3 Sep 2020 - 12:49

par **DIGILAP'** Jeu 3 Sep 2020 - 12:25

Quel est le point commun entre un curé et un surdoué ?
Ils ont tous les deux sauté une classe !

par **DIGILAP'** Jeu 3 Sep 2020 - 12:24

Un gynécologue examine une patiente et lui dit :
– Madame, je dois vous avouer que je n’ai jamais vu quelque chose d’aussi grand, d’aussi grand, d’aussi grand…
– Pas besoin de répéter docteur.
– Je ne répète pas, c'est l'échos !

par **DIGILAP'** Mer 2 Sep 2020 - 12:14

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

par **DIGILAP'** Mer 2 Sep 2020 - 12:13

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

par **DIGILAP'** Mar 1 Sep 2020 - 7:17

Deux copines décident d'aller faire la ensemble sans leur mari.
De retour après une nuit de et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième:
- il semblerait que nos salopes de bonnes femmes se sont bien éclatées hier soir. La mienne est rentrée sans culotte. Ah les nanas, dès que tu les laisses un peu seules...voilà le résultat
- Ça ce n'est rien dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant: "Nous ne t'oublierons jamais"

par **DIGILAP'** Mar 1 Sep 2020 - 7:15

[LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 03] - Page 2 0b070910

**********

Aïe bobo la tête...

par **DIGILAP'** Lun 31 Aoû 2020 - 21:28

par **DIGILAP'** Lun 31 Aoû 2020 - 21:22

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...
Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour vous dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas !
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille dame revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, docteur ?
Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur.
Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

par **Alison93** Jeu 27 Aoû 2020 - 12:38

par **Alison93** Jeu 27 Aoû 2020 - 12:37

par **DIGILAP'** Jeu 27 Aoû 2020 - 12:05

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste".

par **DIGILAP'** Jeu 27 Aoû 2020 - 12:04

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux
enterrements !

par **DIGILAP'** Mer 26 Aoû 2020 - 7:23

par **DIGILAP'** Mer 26 Aoû 2020 - 7:21

Le directeur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force un des petites connards du collège.
Le surveillant : " Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!! "
Le Directeur : " Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ... "
Le surveillant : " Mais Euh ... "
Le Directeur : " Ouste !!! "
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Directeur : " Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !! "
L'élève : " Je m'appelle Ducarton M'sieur .. "

par **DIGILAP'** Mar 25 Aoû 2020 - 7:16

J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième..

par **DIGILAP'** Mar 25 Aoû 2020 - 7:13

par **DIGILAP'** Ven 21 Aoû 2020 - 12:16

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

par Contenu sponsorisé