Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

Un ours s'est échappé d'un cirque. Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste. Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver. Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.

C'est le petit Henry, 5 ans, qui passe quelques jours chez ses grands-parents à la campagne. Le soir, il est tiré du lit par des cris d'animaux, venant de la grange. Il y trouve son grand père entrain de faire accoucher une vache.
- Tiens Henry tu tombes bien ! Observe bien tout et pose des questions si tu veux !
- J'en ai une papy : à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...

Gérard est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
- Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!

Gérard prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Gérard ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre, en colère:
- Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Gérard, ne le grondez pas ainsi! C’est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps. L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour, le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule ! Le gars ne sait plus quoi faire : Alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc. Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain, il demande aux voisins, gêné, :
- Euh... comment va ton chien ?
- Tu parles ! Il est mort il y a une semaine, et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !

Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui :
- Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ?
- Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo, répond le flic ? Ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon poulet.
- Ok, je vous remercie monsieur l'agent !

Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin.
- Vous deviez pas l'emmener au zoo ?
- Ah mais, si, nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma !

Pourquoi les éléphants voient-ils mal ?
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire !

L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.

Et le gardien :
- Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !

La fourmi donne rendez-vous dans un au mille pattes à 14h30. La fourmi est en avance de 20 min et le mille pattes arrive à 15h30. La fourmi demande :
- Pourquoi est tu en retard ?
Le mille pattes répond :
- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre :
- Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les c**** du gorille. Et là il est paralysé et tu le captures..

Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait :
- Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?
- C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !