Re: LE TEMPS DE RIRE - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Jeu 31 Déc 2020 - 16:00

Plus je suis chaud et plus je suis frais.
Qui suis-je ?
Réponse : Le pain.

par **DIGILAP'** Mer 30 Déc 2020 - 9:43

Un homme arrive en urgence chez son médecin :
- Docteur, faites-moi une piqûre antibritannique !
- Vous voulez dire antitétanique, je suppose ?
- Non : antibritannique !
Je viens de me blesser avec une clé Anglaise !

par **DIGILAP'** Mar 29 Déc 2020 - 12:56

Le gérant d'une agence immobilière questionne une personne qui postule comme vendeur :
- Vous avez des références ?
- Ma meilleure référence est d'avoir vendu en hiver des maisons au Groenland.
- Ah bon ?
Et en quoi est-ce plus difficile qu'ailleurs ?
- Il fallait vendre avant l'été, sinon tout était fondu !

par **DIGILAP'** Lun 28 Déc 2020 - 10:18

- Madame la directrice, si j'ai inscrit ma fille dans votre établissement si cher, c'est parce que je pensais qu'on y enseignait les bonnes manières et la morales.
En conséquence, je suis très déçue qu'on lui ait dérobé deux serviettes de grande valeur.
- Nous allons les retrouver !
Ont-elles une particularités qui nous aiderait à les identifier ?
- Bien sûr : en incrustation, on peut sur la première : Hôtel Majestic de Cannes et sur l'autre : Hôtel Carlton de Cannes.

par **Alison93** Dim 27 Déc 2020 - 21:41

par **DIGILAP'** Dim 27 Déc 2020 - 10:51

Alors qu'il doit être opéré d'urgence, un homme insiste pour que ce soit son gendre, chirurgien, qui officie.
Avant de partir pour le bloc, il demande à le voir :
- Ne soyez pas nerveux.
Et souvenez-vous que si ça tourne mal, votre belle-mère s'installera chez vous 8

par **DIGILAP'** Sam 26 Déc 2020 - 13:04

Un rabbin meurt dans un tragique accident de car.
Arrivé au paradis, Saint-Pierre lui attribue une petite maison modeste dans la banlieue de la capitale.
Sur le chemin, il aperçoit une villa comprenant un terrain de tennis, une piscine, un jardin de plusieurs hectares et un immense garage contenant une Bugatti, une Ferrari et une Jaguar.
Intrigué, le rabbin demande à Saint-Pierre :
- A qui appartient cette maison prestigieuse ?
- Il appartient à Samuel Bendo, le chauffeur de bus.
- Quoi !? C'est le chauffeur de bus qui m'a tué !
Il conduisait très très mal et lui, il a une maison immense, alors que moi, un honnête rabbin qui ai prié toute ma vie, je me retrouve dans une petite bicoque minable !?
Je t'ai consacré toute ma vie, Saint-Pierre, tu oublies ça !?
- Oui, mais toi, pendant que tu faisais ta messe, tout le monde dormait, tandis que lui, quand il conduisait, tout le monde priait !

par **DIGILAP'** Ven 25 Déc 2020 - 12:32

Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.
- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.
- C'est quoi, une rivière ?
Et Dieu lui expliqua...
- Puis, tu graviras la montagne.
- C'est quoi une montagne ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu devras parcourir le très long chemin.
- C'est quoi un chemin ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu entreras dans la grotte.
- C'est quoi, une grotte ?
Et Dieu lui expliqua...
- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.
- C'est quoi, faire l'amour ?
Et Dieu lui expliqua...
Alors Adam se décida à partir; il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte.
Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :
- C'est quoi, une migraine ?

par **DIGILAP'** Jeu 24 Déc 2020 - 7:04

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

par **DIGILAP'** Mer 23 Déc 2020 - 7:11

Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.
Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.
Elles demandent elles peuvent entrer.
Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.
Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes...
et revient voir Dieu aussitôt en disant:
- Elles sont PARTIES!
- Les loubardes?
- NON, LES PORTES

par **DIGILAP'** Mar 22 Déc 2020 - 7:14

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac.
Le patron lui dit :
Aujourd’hui tu va t’occuper du tabac, si tu as un problème tu n’hésite pas tu m’appelle.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiété pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.

par **DIGILAP'** Lun 21 Déc 2020 - 7:09

Un automobiliste en Ferrari percute un platane de plein fouet.
Par chance un agriculteur - qui travaillait dans le champ à côté - l'aide à sortir de ce qui reste du véhicule broyé.
- Ma Ferrari !!!! se lamente le bonhomme.
- Mais vous êtes plein de sang ! Ça va ?
- Oh non, mon beau costard tout neuf ! Un Armani !!!
- Mais vous avez perdu un bras ! fait remarqué le pauvre homme épouvanté.
- Quoi ? Ma Rolex ! Où est ma Rolex ?

par **Alison93** Dim 20 Déc 2020 - 20:50

par **DIGILAP'** Dim 20 Déc 2020 - 11:10

Histoire choisie par Jean Amadou :

Un immeuble a explosé...
On interroge le concierge ...
-C'est très simple... le locataire du premier avait oublié ses clés...
Je suis monté avec lui pour lui ouvrir avec mon passe...
Il est entré dans l'appartement...
Il a dit : "vous ne trouvez pas que ça sent le gaz ?..."
J'ai répondu : "Si"...
Alors il a allumé une allumette !
- Mais c'est idiot ! C'était la dernière chose à faire !
- Mais c'est la dernière chose qu'il a faite ...

par **DIGILAP'** Sam 19 Déc 2020 - 12:29

Histoire choisie par Jean Amadou :

Un petit cannibale rentre chez lui pour déjeuner :
- Hum... ça sent bon, maman !
Qui est-ce ?

par **DIGILAP'** Ven 18 Déc 2020 - 7:10

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Mais certains ont entendus:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

par **Alison93** Jeu 17 Déc 2020 - 12:44

par **DIGILAP'** Jeu 17 Déc 2020 - 7:13

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
- "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

par **DIGILAP'** Mer 16 Déc 2020 - 7:10

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « , je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit .
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

par **DIGILAP'** Mar 15 Déc 2020 - 7:24

Deux hommes se baladent en montagne.
Soudain, une avalanche les ensevelit. Ils arrivent à s'extraire de la neige assassine et voient un Saint-Bernard arriver accompagné de son petit tonneau.
L'un d'eux dit :
- Hé, regarde : le meilleur ami de l'homme !
- Oui ! Et il arrive avec un chien !

par **DIGILAP'** Lun 14 Déc 2020 - 7:11

Le mari rentre chez lui et demande à sa femme :
- Chérie, qu'est-ce que tu ferais si je gagnais au loto ?
- Je prendrais la moitié et je me casserais...
- Je viens de gagner 10 €...

par **Alison93** Dim 13 Déc 2020 - 21:08

par **DIGILAP'** Dim 13 Déc 2020 - 10:52

Histoire choisie par Jean Amadou :

Un monsieur dit :
- Moi j'ai trouvé un truc pour faire tenir mes chaussettes ...
Je mets des punaises ...
- Mais ça doit faire mal ?
- Pas du tout...
J'ai deux jambes de bois !

par **DIGILAP'** Sam 12 Déc 2020 - 10:19

Histoire choisie par Jean Amadou :

La bonne entre dans le salon en criant :
- Madame c'est affreux, j'ai laissé tomber le dans la baignoire !
- Mais allez vite le chercher !
- Mais je ne peux pas, l'eau est beaucoup trop chaude !

par **DIGILAP'** Ven 11 Déc 2020 - 7:22

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweit fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golfe.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweit pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...

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