Re: LE TEMPS DE RIRE - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Jeu 14 Mai 2020 - 7:20

Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vielle 205.
au bout de 50km l'un deux s'écrie:
- Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur !
Le second:
- T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin....

- ! Vous avez de l'huile moteur ?
- Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole"
- Ah ! Et vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

par **DIGILAP'** Mer 13 Mai 2020 - 7:16

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent un génie.
Le Génie leur dit :
- "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond ...
- "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"

par **DIGILAP'** Mar 12 Mai 2020 - 7:11

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien.
Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang !
Il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance.
Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
- "Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
- "Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne.
Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."

par **DIGILAP'** Lun 11 Mai 2020 - 7:25

Mamy, proche de la mort, est dans son lit.
Papy est a ses cotés.
Mamy lui demande :
"Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150.000 francs...
Il va auprès de Mamy sur son lit de mort, et lui demande :
"C'est quoi ces 3 œufs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...."
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors :
"Et ces 150.000 francs ???"
Mamy lui répond :
"Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...."

par **Alison93** Dim 10 Mai 2020 - 23:58

par **DIGILAP'** Dim 10 Mai 2020 - 10:09

Interrogée par une amie sur la vie de couple, une jeune femme répond à celle-ci :
- Pourquoi me marier ?
J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat.
- C'est bien, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si !
Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours les mêmes histoires et le chat passe ses nuits dehors et à courir ...

par **DIGILAP'** Sam 9 Mai 2020 - 14:38

Admiratif, un citadin en vacances à la campagne s'adresse à un agriculteur qu'il croise :
- C'est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l'étable...chacune va directement à sa place !
- Que trouvez-vous d'étonnant à ça ?
Leur nom est écrit au-dessus, répond le paysan.

par **DIGILAP'** Ven 8 Mai 2020 - 11:27

Souffrant, un homme se rend à une consultation médicale et indique au docteur qui le reçoit :
- Depuis plusieurs jours, j'ai mal au ventre.
- Ecoutez, ça ne doit pas être grave.
Le soir, avant d'aller vous coucher, prenez un bon verre de lait et un bain bien chaud.
- Merci docteur.
Le lendemain, le patient revient voir le médecin :
- J'ai encore plus de douleur au ventre qu'hier.
Boire le verre de lait, ça a été facile mais, après, j'ai vraiment eu beaucoup de mal à boire entièrement l'eau du bain !

par **Alison93** Jeu 7 Mai 2020 - 12:51

par **DIGILAP'** Jeu 7 Mai 2020 - 7:03

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...

Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
"Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture".

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau.
«Mon fils, je suis très fier de toi.
Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux.»

Le jeune réplique: «Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs »

Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient à pied ! "

par **DIGILAP'** Mer 6 Mai 2020 - 7:06

Un homme en félicite un autre dont la femme vient d'accoucher d'une fille :
- !
Et alors, comment s'appelle votre enfant ?
- Moustache de souris.
- Moustache de souris !?
Mais c'est un nom ridicule !
Elle ne peut s'appeler comme ça !
- Et alors !
Votre fille s'appelle bien Barbara (Barbe à rat)

par **DIGILAP'** Mar 5 Mai 2020 - 7:06

C'est l'histoire de trois hommes, morts, qui montent au paradis.
Saint Pierre les informe que, pour rejoindre le septième ciel, il va leur offrir une voiture, plus ou moins luxueuse selon le nombre de fois qu'ils aient trompés leur femme...
Le premier passe, et, le saint, examinant son cas, lui dit :
- "Frivole, vous!! Vous êtes un vrai coureur de jupons dites donc!!
Allez, je suis de bonne humeur; je veux bien vous donner une petite Renault..."
L'homme, penaud, récupère sa voiture et part vers le paradis.
Le deuxième s'avance et Saint Pierre dit:
- "Voila un cas nettement mieux; vous avez toutefois trompé votre femme deux fois, vous aurez donc un modèle plus haut de game...disons, une Citroën".
L'homme prend donc sa Citroën et s'en va.
Le troisième, un modèle de sagesse, s'expose au jugement dont le verdict est:
- "Aucune tromperie, aucune aventure, joli votre CV!!
Vous avez décroché le gros lot, voici les clés de la Lamborghini!!".
Il s'en va tout content en sifflotant.
Quelques heures plus tard, le conducteur de la Renault trouve le chauffeur de la Lamborghini en pleurs sur le bord du chemin...
Il s'approche et lui demande ce qui ne va pas.
"Je viens de voir passer ma femme en bicyclette!!!!"

par **DIGILAP'** Lun 4 Mai 2020 - 7:05

Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 francs, s'il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à récolter 50 francs, qu'il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié !

par **Alison93** Dim 3 Mai 2020 - 20:46

par **DIGILAP'** Dim 3 Mai 2020 - 10:03

Juju mange très salement en renversant de la nourriture sur la table.
Son père, énervé par son comportement, lui dit :
- Juju, tu pourrais faire attention quand tu manges !
Tu es très sale, tu manges comme un goret.
Au fait, tu sais au moins ce que c'est comme animal, le goret ?
- Bien sûr, papa, le goret, c'est le fils du cochon...

par **DIGILAP'** Sam 2 Mai 2020 - 10:47

Un inspecteur fait passer un test à trois élèves de l'école de police.
Il montre la photo d'un suspect au premier élève :
- Donnez-moi des détails qui pourraient vous permettre de reconnaître cette personne si vous la croisiez dans la rue.
Après plusieurs minutes d'observation, l'élève s'écrit :
- C'est facile, il n'a qu'une oreille !
Affligé, l'inspecteur précise :
- Normal de ne voir qu'une oreille, c'est une photo de profil...
Il montre la photo au deuxième aspirant policier et lui pose la même question.
La réponse fuse :
- Le pauvre n'a qu'une oreille !
L'inspecteur commence à s'énerver franchement :
- Comme je l'ai dit à votre camarade, c'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, puisque la photo est prise de profil !
Vous devriez réfléchir avant de répondre des bêtises pareilles.
L'inspecteur se tourne alors vers le troisième élève :
- Donnez-moi les caractéristiques physiques du suspect...
L'apprenti répond du tac au tac :
- Il porte des lentilles de contact !
Interloqué, l'inspecteur vérifie dans le dossier.
Effectivement, ce suspect porte des lentilles de contact.
Le haut gradé se tourne vers l'élève perspicace :
- Alors là, je vous tire mon chapeau, ce n'était pas évident.
Comment avez-vous pu deviner qu'il portait des lentilles ?
Tout fier, le futur flic répond :
- Facile, avec une seule oreille, cette personne ne risquait pas de porter des lunettes !

par **DIGILAP'** Ven 1 Mai 2020 - 10:31

Alors qu'il visite un musée, un homme s'arrête devant un tableau et dit au guide :
- Mon Dieu, qu'est-ce que c'est moche !
- Monsieur, c'est un Picasso.
Plus loin, ne peut s'empêcher, à nouveau :
- Là, c'est très, très moche !
- Monsieur, ça, c'est un miroir.

par **Alison93** Jeu 30 Avr 2020 - 12:51

par **DIGILAP'** Jeu 30 Avr 2020 - 7:07

Nono quand il va à l’école, il doit passer devant la boulangerie.
Et Nono, il adooore les patisseries....
Alors, un jour, avant d'aller à l'école, il entre dans la boulangerie, et il demande à la boulangère:
- madame! Vous avez de la tarte au concombre??
La boulangère, évidemment interloquée d'une telle demande, lui répond:
- Ben non mon petit, on ne vend pas de tarte au concombre!.
Le lendemain matin, revoilà Nono a la boulangerie:
- madame! Vous avez de la tarte au concombre??
- Non, mon petit Nono, on a pas de tarte au concombre!!!!
Et toute une semaine durant, Nono passe a la boulangerie pour demander de la tarte au concombre...

Au bout d'une semaine, quand même, quelle insistance!, la boulangère en parle a son mari.... qui décide de faire une tarte au concombre pour le petit Nono....

Et le lendemain matin:
- M'sieur le boulanger! Vous avez de la tarte au concombre?
Et le boulanger, tout fier d'accéder a la requête du garçon:
- Oui mon petit!!!!! toute fraîche!
Et Nono, au naturel:
- C'est pas bon hein!!!!!!!???????????

par **DIGILAP'** Mer 29 Avr 2020 - 7:12

Papa cyclope revient du travail, attendu fermement par son jeune fils
- papa, papa pourquoi on a qu'un œil ?
- ho fiston je suis désolé c'est pas le moment ...
- papa, papa pourquoi on a qu'un oeil ?
- arrête je te dis que c'est pas le moment je suis crevé
- papa, papa, pourquoi on a qu'un oeil
- ARRÊTE, TU ME CASSE LA COUILLE !!!!

par **DIGILAP'** Mar 28 Avr 2020 - 7:07

Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!

De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.

par **DIGILAP'** Lun 27 Avr 2020 - 7:03

- Tiens, je reviens d'aller voir le médecin.
Il m'a dit que si je n'arrêtais pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté.
- De boire ?!?
- Non! De travailler.

par **Alison93** Dim 26 Avr 2020 - 20:32

par **DIGILAP'** Dim 26 Avr 2020 - 10:34

Alors qu'il fait la manche à un feu rouge, un mendiant voit débouler un Ferrari.
Le mendiant frappe à la vitre et demande au conducteur :
- Vous n'auriez pas un petite pièce pour ?
.
Le conducteur regarde sa montre et lui répond :
- C'est normal que vous ayez faim, moi aussi, il est midi !

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