Re: LE TEMPS DE RIRE - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Jeu 14 Jan 2021 - 7:13

Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweit fit une chronique sur le rôle de l'homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golfe.
Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.
Elle est retournée récemment au Koweit pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.
Elle s'approche d'une femme et lui dit...
- C'est merveilleux, mais qu'est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?
- Les mines enfouies dans le sol...

par **DIGILAP'** Mer 13 Jan 2021 - 12:46

C'est une pièce de 20 centimes qui vient de mourir.
Elle arrive au Paradis, et St Pierre et les anges lui font une entrée digne d'une reine.
Ils l'installent sur le plus beau et le plus grand nuage, elle a tout un cortège d'ange prêts à assouvir le moindre de ses désirs...
Un peu plus tard, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche.
Il se rend également au paradis, mais l'accueil est nettement plus froid que celui réservé à la pièce de 20 centimes.
On lui indique vaguement un petit nuage à l'écart des autres, et le billet ne peut qu'assister à la différence de traitements qu'il y a entre lui et la piécette.
Un jour, le billet va trouver St Pierre et lui demande pourquoi lui, le billet de 500 euros, est traité comme de la vermine alors que la pièce de 20 centimes est vénérée comme une déesse...
St Pierre jette un regard furieux au billet et dit:
"Toi, on ne t'a pas vu souvent, à la messe !"

par **DIGILAP'** Mar 12 Jan 2021 - 7:17

C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec pleins de sang autour de la bouche.
Ses copines se ruent sur elle et lui demandent.
" Du sang !! où as tu eu ce sang? "
L'autre répond
" Non ! laissez tomber les filles !"
Elles rétorquent " Ne soit pas égoïste , montres nous."
la chauve souris finit par céder et leurs demande de la suivre à l'extérieur.
"Vous voyez la forêt las-bas?"
" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme.
"Vous voyez l'arbre ?"
" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain.
"Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"

par **DIGILAP'** Lun 11 Jan 2021 - 12:17

C'est l'histoire du fou qui monte sur le mur de l'enceinte de l'hôpital, observe et apostrophe un passant avec certitude:
- "dites vous êtes nombreux là dedans ?"

par **Alison93** Dim 10 Jan 2021 - 20:59

par **DIGILAP'** Dim 10 Jan 2021 - 10:47

Dans un hôpital, deux papys jouent aux cartes.
Soudain, une arrive avec une seringue, et l'un des papys s'écrit :
- Tiens, voilà la dame de pique !

par **gigi13** Dim 10 Jan 2021 - 9:03

par **DIGILAP'** Sam 9 Jan 2021 - 11:48

Un psy avoue son grand désarroi face au patient qui vient le consulter :
- Je suis désolé, monsieur, mais c'est la première fois que quelqu'un me dit qu'il se prend pour un taupe et, avant de commencer un traitement, je vais devoir quelques ouvrages de référence?
- Ah, vous allez étudier le sujet ?
- Mieux, je vais le creuser !

par **gigi13** Ven 8 Jan 2021 - 18:00

par **DIGILAP'** Ven 8 Jan 2021 - 12:15

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

par **DIGILAP'** Jeu 7 Jan 2021 - 7:09

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures: une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours de salaire !!"

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

par **gigi13** Jeu 7 Jan 2021 - 6:46

par **DIGILAP'** Mer 6 Jan 2021 - 7:14

Un dompteur s'adresse à un de ses lions :
- Voilà ta salade et tes carottes râpées.
Mais attention, ne parle à personne de ton régime !
Si le public apprend que tu es végétarien, on va se retrouver tous les deux au chômage.

par **DIGILAP'** Mar 5 Jan 2021 - 7:15

C'est un gars qui part dans un pays une semaine pour son boulot mais sa femme a besoin de faire l'amour tous les jours.
Alors pour ne pas qu'elle le trompe, il va chez un antiquaire qui lui:
- "J'ai ce qui vous faut".
Il lui sort une vieille boite.
Il enlève la poussière avec ses mains puis l'ouvre.
Il sort l'objet de sa boite et dit:
- "Ceci est la bite vaudou. Il suffit de dire un endroit pour qu'elle le fasse... regardez:
- "Bite vaudou la porte!".
La bite sort tout d'un coup et défonce la porte !
Le mari convaincu achète la bite vaudou, la ramène chez lui puis explique tout à sa femme et finalement part en voyage.
Le lendemain sa femme veut l'utiliser, elle dit donc:
- "Bite vaudou ma foufoune" puis s'amuse pendant plusieurs heures...
Au bout d'un moment elle en a marre mais ne sait pas comment l'arrêter.
Elle va donc aux urgences.
Sur la route elle conduit en zig zag car il est dur de se concentrer.
Un flic l'arrête et la contrôle puis dit:
- "Je ne comprend pas, vous n'avez pas bu, fumé ?
Alors qu'est ce qui se passe?"
La fille lui raconte l'histoire de la bite vaudou puis le flic dit:
- "Ouais c'est ca ! bite vaudou mon cul !"

par **DIGILAP'** Lun 4 Jan 2021 - 7:16

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

par **gigi13** Lun 4 Jan 2021 - 6:46

par **Alison93** Dim 3 Jan 2021 - 20:37

par **DIGILAP'** Dim 3 Jan 2021 - 10:24

Martin doit passer des tests d'embauche.
Il est envoyé chez le médecin du travail qui lui demande :
- Lever la jambe gauche... et maintenant, lever les deux jambes s'il vous plait !
Martin s'étale lourdement par terre, puis s'exclame :
- Mais c'est quoi cette épreuve ridicule ?!
- C'est un test d'intelligence très instructif.

par **gigi13** Sam 2 Jan 2021 - 20:22

par **DIGILAP'** Sam 2 Jan 2021 - 12:45

Un automobiliste grille un feu rouge.
Un agent l'arrête :
- Monsieur, vous venez de griller un feu.
Je dois vous verbaliser.
- Mais ce n'est pas ma faute, je suis daltonien !
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?

par **Alison93** Ven 1 Jan 2021 - 17:40

par **DIGILAP'** Ven 1 Jan 2021 - 17:12

Furieuse de trouver l'employée de maison - engagée six mois plus tôt - paisiblement endormie sur le canapé de la salle de séjour, la maîtresse de maison s'écrie :
- C'est scandaleux !
Vous n'êtes pas rémunérée pour dormir !
Vous êtes licenciée sur-le-champ !
Partez immédiatement !
- Pas avant d'avoir donné un bon gâteau à votre gentil chien...
En effet, je veux le remercier de m'avoir aidée, depuis le premier jour, à faire la vaisselle en léchant vos assiettes et tous vos plats....

par **gigi13** Ven 1 Jan 2021 - 11:45

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