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Message par Alison93 Mar 11 Sep 2018 - 12:39

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Message par DIGILAP' Mar 11 Sep 2018 - 7:27

C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre.
En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!

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Message par DIGILAP' Mar 11 Sep 2018 - 7:22

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
Toto :
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

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Message par DIGILAP' Lun 10 Sep 2018 - 7:24

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité.
La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes.
– Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa…
L’autre type se lève, furieux:
– Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

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Message par DIGILAP' Lun 10 Sep 2018 - 7:21

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Message par DIGILAP' Dim 9 Sep 2018 - 22:11

C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

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Message par DIGILAP' Dim 9 Sep 2018 - 22:08

C'est deux fous dans le désert. L'un porte une enclume, et l'autre une cage. Ils sont poursuivis par le lion du désert. Celui avec l'enclume dit à l'autre:
- Pourquoi t'as une cage?

L'autre lui répond:
- Si le lion arrive, je me met dans ma cage, et il ne pourra pas m'avoir!

Puis, le fou avec la cage lui demande pourquoi il a une enclume, alors le deuxième fou lui répond:
- Si le lion arrive, je jette mon enclume, et je cours plus vite...

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Message par DIGILAP' Sam 8 Sep 2018 - 12:25

Un ministre est cambriolé un soir.
Le cambrioleur lui dit :
- Donnez-moi votre argent !
- Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ?
- Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.

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Message par DIGILAP' Sam 8 Sep 2018 - 12:20

Une petite fille de 3 ans dit a sa maman :
- Maman j’ai vu le zizi de Quentin.
La maman choquée :
- Ah… et alors ?
- Ben ça ressemble a un anchois.
La mère rassurée :
- Ah c’est si petit que ça.
La petite :
- Non mais ça a le même goût salé.

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Message par DIGILAP' Ven 7 Sep 2018 - 12:54

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Message par DIGILAP' Ven 7 Sep 2018 - 12:46

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Message par DIGILAP' Jeu 6 Sep 2018 - 7:18

- Un belge est mort en buvant du lait !
- Ah bon ! Le lait était empoisonné ?
- Non, la vache s’est assise

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Message par DIGILAP' Jeu 6 Sep 2018 - 7:17


Un instituteur demande à ses élèves :
- Quelle serait pour vous une belle mort ?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C’est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon ? Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s’est endormi.
La dessus le maître demande alors :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?
Et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille :
- Et comment donc sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi…

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Message par DIGILAP' Mer 5 Sep 2018 - 7:17

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Message par DIGILAP' Mer 5 Sep 2018 - 7:16

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Message par Alison93 Mar 4 Sep 2018 - 12:46

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Message par Alison93 Mar 4 Sep 2018 - 12:45

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Message par DIGILAP' Mar 4 Sep 2018 - 7:21

Un type entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Il lui dit :
- Je parie 200 balles que j'arrive à pisser dans ce verre posé sur le bar sans mettre une goutte à côté !
- D'accord, dit le barman pensant que c'était 200 balles vite gagnés !
Le type s'éloigne donc et commence à pisser : le men en fout partout, sauf sur le verre.
Totalement dépité, le type file les 200 balles au barman.
Ce dernier est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
Le type répond :
- Tu vois ces mecs là-bas.
Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que ça te ferais marrer !"

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Message par DIGILAP' Mar 4 Sep 2018 - 7:10

Qu'est-ce qui est pire qu'un pitbull enragé ayant le sida?
Celui qui le lui a refilé...

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Message par DIGILAP' Lun 3 Sep 2018 - 12:18

Un épicier est très radin.
Il ne pense qu'à son argent. Un jour, un de ses amis veut lui faire une blague.
Il demande donc à une femme d'entrer complètement nue dans le magasin pour voir sa réaction.
La femme entre dans le magasin, prend un article et se dirige vers la caisse.
L'épicier la regarde, il la fixe de haut en bas.
La femme lui dit alors :
- Qu'est-ce qu'il y a, je te plais c'est ça ?
L'homme se met à rire et lui dit :
- Non, j'essaye juste de trouver d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !

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Message par DIGILAP' Lun 3 Sep 2018 - 12:14

Des bombardements se succèdent.
Où est allé le petit garçon qui se trouvait sur les lieux ?
– Partout.

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Message par Alison93 Dim 2 Sep 2018 - 15:05

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Message par Alison93 Dim 2 Sep 2018 - 15:04

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Message par DIGILAP' Dim 2 Sep 2018 - 11:06

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :
– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!
– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?
– Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

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Message par DIGILAP' Dim 2 Sep 2018 - 11:03

Qu’est ce qu’un buisson sur une autoroute ?
– Un portugais qui fait du stop.

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