Aller, pour changer ! Les hommes

Je suis poilue, je crache du blanc, je me met dans la bouche en faisant un mouvement de va et vient, je commence par un B et je suis un nom féminin. Qui suis-je ?

Une brosse à dents

Quel est le comble pour un dragon ?

C'est de declarer sa flamme

Le PDG d'une très grosse boite convoque un de ses collaborateurs :

-Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.
Entré comme coursier, vous êtes devenu en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service.
Un an plus tard vous étiez directeur commercial et depuis 18 mois vous avez le titre de directeur général adjoint..
Et bien j'ai le plaisir de vous nommer directeur général et je proposerai dès la semaine prochaine votre entré au conseil d'administration.
Je ne vous cache pas, en outre, que je songe à vous pour ma succession, qu'en dites-vous ?

-Merci papa !!!

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue. En marchant l'un deux tombe sur un morceau de mirroir, il le ramasse et dit :

- Ha cette tête ça me rappelle quelqu'un !

Son ami lui prend des mains regarde et dit :

- Bhé normal que ça te rappelle quelqu'un, c'est moi !

Un Américain, un Italien, un Marocain et un Ivoirien discutent .
L'Américain dit
-Je suis fière d'être Américain car rien ne se passe dans ce monde sans que la CIA ne le sache.
-L'Italien dit:
_Je suis fière d'être Italien car on a les plus belles femmes du monde.
Le Marocain dit
-Je suis fière d'être Marocain parce qu'on a les plus beaux tapis au monde.
L'ivoirien rit et dit «je suis fière d'être Ivoirien parce que j'ai couché avec italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne le découvre.

L'inventeur de la "ç" est un certain Mr Grocon. Il n'aimait pas son nom.

En arrivant au paradis, Kennedy réclama à Dieu:

- Seigneur, j'ai toujours eu une conduite exemplaire. J'ai été de mon vivant un messager de la paix. C'est pourquoi je vous demande de me placer avec les anges priviligiés et non avec les anges normaux. Dans le cas contraire je ferais partie des autres anges déçus par votre décision. La balle est dans votre camp.

Ce à quoi Dieu répondit:

- Non, la balle est dans ton crâne.

Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame :

- docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche.

-D'accord, expliquez-moi comment cela arrive!

- Je sais pas trop vous dire docteur, ça commence tous les matins avant le petit-déjeuner…Lorsque je bois mon café, soudainement la douleur apparaît.

- C’est vraiment bizarre, ben écoutez, je vais vous chercher un café et vous allez le prendre devant moi, on verra…

Le belge prend la tasse et commence à boire puis sursaute légèrement:

-Aïe voilà docteur, ça recommence comme ce matin.

-Oh je vois...Je vous conseille d’enlever la cuillère de la tasse avant de boire.

Un homme de quatre-vingt cinq ans va chez son médecin, ils se mettent à discuter :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... Et bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

- Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

- Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

- Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.

Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

- Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

- Combien de fois ?

- Deux fois.

- Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Quel est le point commun entre un sapin de noël est un curé ?

-Dans les deux cas les boules servent à décorer !

Avant de partir en voyage, un homme dit à son perroquet:
-A chaque infédélité de ma femme tu t'arracheras une plume , je compte sur toi!
A son retour il ne voit plus le perroquet ; il demande alors à sa femme:
-Cheri ou est le perroquet?
-Ohhhh le pauvre est mort de froid, je pense qu'il est devenu fou il s'était arracher toutes les plumes de son corps.