Aller, pour changer ! Les hommes

- QUE FAIT UN BOXEUR QUI EN A MARRE QUE SA FEMME LUI DEMANDE DE FAIRE LA VAISSELLE ?

- Il jette l'éponge !

Une femme demande à son mari :

- Y-a-t-il sur terre un seul homme capable de répondre à une femme qui lui fait des avances : "non, désolé, je suis marié" ?

Le gars répond :

- Y-a-t-il sur terre une seule femme à qui on propose de l'argent, capable de répondre : "non, désolée, j'ai un salaire" ?

Un gars appelle sa copine blonde sur son portable :

- ma chérie. Que fais-tu en ce moment ?

- Ben...j'te réponds !

Une adolescente fait une prière devant une statue de la vierge Marie portant l’enfant Jésus dans ses bras.

Elle dit à sa maman :

- Quand je serais grande, moi aussi je veux être vierge.

- …Mais…pourquoi donc ?

- Ben…pour avoir un enfant, tiens !

Une brune se confie à sa copine blonde :

- Depuis que je n'ai plus d'utérus, mon mari ne veut plus me faire l'amour.

- Ah ?...Et tu a essayé du thé de Chine

C'est un fou qui se promène dans la cour de son asile, et qui voit un autre fou assis, en train de se taper la tête avec un marteau.

Il lui dit:

- Mais arrête ! Tu vas te faire mal ! Pourquoi tu te tapes la tête ?

- Eh ben, c'est parce que ça me fait du bien quand j'arrête !

Au guichet d'une banque, une blonde dit :

- Je voudrais ouvrir un compte-joint, svp.

- Bien madame. Avec qui voulez-vous ouvrir ce compte ?

- Avec un mec qui a du pognon, de préférence !

UNE PETITE BLAGUE POUR FÊTER PÅQUES :

Une dame entre dans une chocolaterie et demande :

- Combien coûtent ces bébés en chocolat ?

- Quatre euros pour les filles, et quatre euros dix pour les garçons !

Comment appelle-t-on un voleur de viagra ?

Un criminel endurcit!!

Dans un train en direction de Roubaix, une femme se lève d'un coup avec une arme et menace de prendre le wagon en otage.

Un homme se lève alors très énervé, lui court dessus, esquive les balles et l'attaque au corps-à-corps. Elle se débrouille bien, mais l'homme est trop chaud, pare tous ses coups et lui met un giga bastos dans la mâchoire.

Une fois qu'elle est KO, un père de famille se lève, va voir le héros et lui dit : " monsieur, elle était armée, vous êtes très courageux !"

L'homme répond alors avec un grand sourire:

" Non je suis juste très misogyne !"

En pleine nuit, un couple est réveillé par du bruit. L'épouse dit :

- Chéri, tu as entendu ? C'est peut-être un cambrioleur. Lève-toi et va lui faire peur.

Le mari regarde les bigoudis sur la tête de sa femme et répond :

- Si c'est pour lui faire peur, vas-y toi !