Aller, pour changer ! Les hommes

Les dames musulmanes ne roulent pas droit.

Elles sont voilées.

Au bureau :

- A lundi Caroline !

- Non, je viens pas, le patron a insisté pour que je prenne des vacances

- Waah trop de chance ! Comment tu as réussi ça !

- Je lui ai mis une balayette à la machine à café : "Rentrez chez vous Caroline, vous êtes virée !". Enfin bref, bon week-end !

Tu sais pourquoi capitaine crochet est mort ?

Parce qu'il s'est gratté les couilles .

- À la météo, il n'avait pas prévu de l' pourtant, j'ai eu un coup de foudre.

- À la météo, il n'avait pas prévu de tempête, pourtant, tu va te prendre un vent !

Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier :

- Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles.

- C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?

Quel est le point commun entre une vigne et une femme ?

Toutes deux nous offrent le nectar du fruit de l'ivresse du plaisir.

En faite je me suis dit que tes amies et toi vous êtes comme des pièces de monnaie ... deux faces, mais aucune valeur

Je viens d'installer un nouveau jeu sur mon smartphone, ça s'appelle Tinder.

Par contre quelqu'un sait comment on met le mode "facile" ? Par-ce que j'arrive vraiment à rien...

Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :

- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures, qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !

Le deuxième confirme :

- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs, une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !

Le troisième renchérit :

- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !

Tes dents sont comme des étoiles !

Si jaunes et si distantes !

Vous savez pourquoi d'habitude les hommes ne s'épilent pas les fesses ?

Parce qu'un jour un grand sage a dit : "qui nettoie sa maison attend de la visite."