Re: [LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 04]

par **DIGILAP'** Dim 20 Sep 2020 - 10:20

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- , je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!

par **DIGILAP'** Sam 19 Sep 2020 - 11:43

Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un , le serveur le place à une table et lui demande d'attendre.
A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence à .
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette.
A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

par **DIGILAP'** Ven 18 Sep 2020 - 12:21

Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

par **Alison93** Jeu 17 Sep 2020 - 12:50

par **DIGILAP'** Jeu 17 Sep 2020 - 12:09

On ne dit pas... un enfoiré
mais... une année de perdue

On ne dit pas... les avantages abolis
mais... les couilles de Basile

On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse

On ne dit pas... un égocentrique
mais... un homme de couleur émascule

On ne dit pas... CD Rom
mais... ce sont des gens du voyage

On ne dit pas... la maîtresse d'école
mais... l'instit' prend l'avion

par **DIGILAP'** Mer 16 Sep 2020 - 12:10

Comment appelle-t'on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
- Un gynécologue.

par **DIGILAP'** Mar 15 Sep 2020 - 12:06

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

par **DIGILAP'** Lun 14 Sep 2020 - 12:15

Un monsieur drague une jeune femme.
Il a déjà un certain âge et a le sommet du crâne dégarni.
- Vous avez le sommet du crâne qui est tout dégarni et par contre, vous avez plein de cheveux tout autour ! s'exclame la jeune femme peu diplomate.
- Cette calvitie est signe d'intelligence, répond le monsieur.
- Alors, dit la jeune femme, si je comprends bien vous êtes un peu con sur les bords !

par **DIGILAP'** Dim 13 Sep 2020 - 9:20

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!

par **DIGILAP'** Sam 12 Sep 2020 - 8:16

Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire.
Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute...
Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
- Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison)
Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

par **DIGILAP'** Ven 11 Sep 2020 - 12:18

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe.
Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif.
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

par **Alison93** Jeu 10 Sep 2020 - 12:44

par **DIGILAP'** Jeu 10 Sep 2020 - 12:07

Monsieur Martin rentre chez lui à l'improviste et découvre sa femme au lit avec
son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j'y suis obligé, mais toi?

par **DIGILAP'** Mer 9 Sep 2020 - 12:22

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

par **DIGILAP'** Mar 8 Sep 2020 - 7:18

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Paty l'engueule.
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

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