Re: [LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 04]

par **DIGILAP'** Mer 30 Sep 2020 - 12:24

On estime que l'homme prononce en moyenne 5 000 mots par jour et que la femme en énonce 7 000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.

par **DIGILAP'** Mer 30 Sep 2020 - 12:23

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros.
La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille.
Mais alors... C'était un viol !

par **DIGILAP'** Mar 29 Sep 2020 - 7:12

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa !
Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

par **DIGILAP'** Mar 29 Sep 2020 - 7:10

Un type fauché cherche une pute pas cher.
Il finit par en trouver une dans ses prix.
Ils montent chez elle.
Il sent une résistance.
Il lui demande si elle est vierge.
Elle répond:
- Non, pousse plus fort, c'est de la croûte !

par **DIGILAP'** Lun 28 Sep 2020 - 7:23

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur:
- "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskys."
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande:
- "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskys, d'un coup, la comme cela?"
Le type répond :
- "Aujourd'hui est un jour spécial.
Je ma première pipe."
L'autre :
- " Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?"
"Oh, vous savez si le goût est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose.

par **DIGILAP'** Lun 28 Sep 2020 - 7:21

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

par **DIGILAP'** Dim 27 Sep 2020 - 10:28

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
- Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors!
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

par **DIGILAP'** Dim 27 Sep 2020 - 10:27

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

par **DIGILAP'** Sam 26 Sep 2020 - 9:09

Un gamin sur la banquette arrière :
'Papa, papa écrase le matou, papa'
'Ta gueule morveux !'
'Allez papa, sois sympa'
La voiture fait un écart et 'miaouuuu' le chat...
12 minutes après :
'Papa, papa le cleps, papa steuplaît'
La voiture accélère et 'kai kaiiiiii' le chien
18 minutes passent :
'Papa, papa la vache, papa'
Tais-toi je vais abîmer ma caisse...
Mais à force d'insister, papa gâteau fonce sur la vache ... 'meuuuu!'
Une heure passe ...... plus rien
'Et papa j'ai une idée, on écrase petit Pierre'
'OK'
La portière s'ouvre le môme se retrouve sur la route
La voiture fait demi tour et fonce, le gamin excité a la tête entre les 2
fauteuils:
'Vas-y papa tu vas te le faire,'
Et la Range écrabouille le petit Pierre
À ce moment là, la petite soeur se met à pleurnicher
'Qu'est-ce qui ne vas pas?' demande le père.
'C'est à cause du petit Pierre '
'Ben quoi ? T'as de la peine?'
'Non, j'ai pas bien vu, papa'

par **DIGILAP'** Sam 26 Sep 2020 - 9:09

C'est Vladimir Poutine qui appelle Trump sur le téléphone rouge:
- Donald ? , ici c'est Vladimir. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Vlad, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Vlad?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Vlad, compte sur moi.
- Et Donald, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
- Oui?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Vlad.
Là dessus, Trump appelle le PDG de Durex:
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie.
Pouvez-vous faire ça?
- Certainement Monsieur le Président
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'

par **DIGILAP'** Ven 25 Sep 2020 - 12:13

Un couple de clochard sur le tard sont sous un pont.
Il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes le minou.
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète !!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!

par **DIGILAP'** Ven 25 Sep 2020 - 12:12

C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée :
- "Pour un job, téléphoner au 211-7856".
Alors tout de suite, il téléphone.
- , dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber.
Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains.
Il tombe dans la fosse aux lions.
Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

par **Alison93** Jeu 24 Sep 2020 - 12:44

par **DIGILAP'** Jeu 24 Sep 2020 - 12:18

C'est un homme et une femme qui ont un petit accident.
Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre.
Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l'homme dit :
- Ça va ma chérie, tu n'as rien de cassé.
Oh, si tu savais comme je t'aime plus que tout au monde.
Tu es la prunelle de mes yeux.
Nous serons toujours ensemble.
Alors la femme répond :
- Non, mon amour, j'ai rien et je vais très bien.
J'ai juste qu'une petite bosse.
Et l'homme regarde sa femme et lui répond:
- Ce n'est pas à toi que je parlais !

par **DIGILAP'** Mer 23 Sep 2020 - 12:25

Une femme à son mari :
– Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ?
– Je suis pas plombier !
– Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s’il te plait ?
– Je suis pas électricien !
Le lendemain, la femme dit :
– Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
– Ça t’a coûté cher ?
– Il m’a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l’amour.
– Et tu as fais quoi ?
– Ben je suis pas pâtissière…

par **DIGILAP'** Mar 22 Sep 2020 - 7:24

Une femme dit à son mari :
– Tu ferais quoi si je gagnais au Loto?
Son mari lui répond :
– Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
Elle lui rétorque :
– OK, j’ai gagné 10 euros, tiens 5 euros et dégage !

par **DIGILAP'** Lun 21 Sep 2020 - 22:43

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

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