Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

L’inspecteur du Ministère de l’Education demande à un candidat de l’iufm :
« Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? »
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’un gay alors !

L’alcool c’est comme les profs ça saoul !

Un prof dit a ses élèves:
– Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
– Vous en êtes certain?, demande une élève.
– Absolument certain!

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

Deux voyageurs de commerce discutent:
– Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
– Comment cela?
– Je les roule toujours moi-même!

Un ouvrier demande à son patron :
– est-ce que le noir est une couleur ?
Le patron lui répond :
– Oui le noir est une couleur.
– est-ce que le blanc et une couleur ?
– Oui, le blanc est une couleur.
L’ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
– Tu avais raison, tu m’as vendu une télé couleur !

A ne pas forcement dire à son chef...

C’est un lapin qui croise un serpent.
Il lui dit :
–  » Chef ! »
le serpent :
– « Ssss, pourquoi tu m’appelles chef sssss ? »
–  » Tu es un chef, non ?
Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n’as pas de c…illes ! »

Deux copains se rencontrent un après-midi.
– Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
– Non, mon patron ne m’a gardé que deux jours.
– C’est pas de chance !
– Ce n’est rien, il va bientôt me reprendre…
– Quand ça ?
– En août sans doute… Le patron m’a dit en me renvoyant : < Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. >

Un employé de bureau, qui s’était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l’après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l’appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l’air avec son propre directeur.
– Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d’augmentation ?

Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…

Lundi à l’atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
– J’en ai marre de ce monde d’individualistes. Personne n’est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain…
– Qu’est-ce qui te fait dire ça ? demande l’autre.
– Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande »Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? ». Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
– Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !