Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Deux poussins sont sur une chaise.
Comment fait on pour qu'il n'y en ai plus qu'un ?
On en pousse un (poussin).
Comment fait on pour qu'il n'y en ai plus qu'un ?
On en pousse un (poussin).
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Digilap' / Rémy
Alison93- Alison
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Localisation : Le sud de la France...
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Quel est l'animal le plus dangereux du monde ?
La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
La tortue parce qu'elle tord et elle tue.
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Digilap' / Rémy
Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Un ours s'est échappé d'un cirque.
Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste.
Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver.
Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.
Après deux heures de recherche, son propriétaire trouve une piste.
Un homme lui a indiqué une petite maison où il pourrait se trouver.
Il y va, pousse la porte, et entend la voix d'une femme :
- Allez, maintenant que j'ai fait tout ce que tu voulais, tu peux enlever ta fourrure.
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
C'est le petit Henry, 5 ans, qui passe quelques jours chez ses grands-parents à la campagne.
Le soir, il est tiré du lit par des cris d'animaux, venant de la grange.
Il y trouve son grand père entrain de faire accoucher une vache.
- Tiens Henry tu tombes bien !
Observe bien tout et pose des questions si tu veux !
- J'en ai une papy : à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
Le soir, il est tiré du lit par des cris d'animaux, venant de la grange.
Il y trouve son grand père entrain de faire accoucher une vache.
- Tiens Henry tu tombes bien !
Observe bien tout et pose des questions si tu veux !
- J'en ai une papy : à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?
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Alison93- Alison
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Combien de perroquets peut-on mettre dans le slip d'un homme ?
Ça dépend de la taille du perchoir
Ça dépend de la taille du perchoir
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Une petite coccinelle affolée va voir un vétérinaire et lui demande :
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
- Docteur, vous n'auriez rien contre les points noirs ?
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Deux poissons dans un aquarium, l'un dit à l'autre :
- Pousse-toi, j'ai besoin d'air !
- Pousse-toi, j'ai besoin d'air !
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Digilap' / Rémy
Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Comment les abeilles font-elle l'amour ?
Dare ! Dare !
Dare ! Dare !
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Alison93- Alison
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Quel est l'animal le plus vicieux ?
Le singe naturellement, parce qu'il déshabille les bananes ?
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Digilap' / Rémy
Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Pourquoi le ciel est si haut ?
Pour ne pas que les oiseaux se cognent la tête !
Pour ne pas que les oiseaux se cognent la tête !
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Digilap' / Rémy
Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Deux mouches volettent et se croisent.
L'une dit à l'autre :
-bzzzzzzzzzz
Ce à quoi la seconde lui rétorque :
-BZZZZZ!
La première :
-hé, prends pas la mouche!
L'une dit à l'autre :
-bzzzzzzzzzz
Ce à quoi la seconde lui rétorque :
-BZZZZZ!
La première :
-hé, prends pas la mouche!
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Gérard est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
- Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Gérard prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Gérard ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre, en colère:
- Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Gérard, ne le grondez pas ainsi! C’est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
- le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
- Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Gérard prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Gérard ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre, en colère:
- Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Gérard, ne le grondez pas ainsi! C’est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Deux couples mariés sont voisins depuis longtemps.
L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour, le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire :
- Alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain, il demande aux voisins, gêné, :
- Euh... comment va ton chien ?
- Tu parles ! Il est mort il y a une semaine, et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !
L'un possède un pitbull et l'autre un bichon frisé toujours pomponné.
Un jour, le pitbull revient avec le bichon couvert de terre et de boue dans sa gueule !
Le gars ne sait plus quoi faire :
- Alors il lave le chien, le parfume, lui met un joli collier, etc.
Et il le pose devant la porte de ses maîtres.
Le lendemain, il demande aux voisins, gêné, :
- Euh... comment va ton chien ?
- Tu parles ! Il est mort il y a une semaine, et hier ma femme le retrouve sur notre palier tout propre, parfumé, avec une chaîne en or ! T'imagines le choc !
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Pourquoi les éléphants voient-ils mal ?
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire !
Parce qu'ils ont des défenses d'ivoire !
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure.
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien :
- Ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
- Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre.
Et le gardien :
- Ça se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
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Alison93- Alison
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
La fourmi donne rendez-vous dans un au mille pattes à 14h30.
La fourmi est en avance de 20 min et le mille pattes arrive à 15h30.
La fourmi demande :
- Pourquoi est tu en retard ?
Le mille pattes répond :
- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !
La fourmi est en avance de 20 min et le mille pattes arrive à 15h30.
La fourmi demande :
- Pourquoi est tu en retard ?
Le mille pattes répond :
- C'est à cause du panneau sur la porte d'entrée, il est écrit "Essuyez-vous les pieds avant d'entrer" !
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
C'est la chasse au gorille. Alors c'est au petit matin et le mec explique à l'autre :
- Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les c**** du gorille.
Et là il est paralysé et tu le captures..
Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait :
- Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?
- C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !
- Alors, voilà le déroulement des opérations. Je monte dans l'arbre, je secoue l'arbre, le gorille tombe de l'arbre, le petit chien, qui est entraîné exprès attrape les c**** du gorille.
Et là il est paralysé et tu le captures..
Alors pendant que le premier grimpe, l'autre réfléchit et lui fait :
- Eh, mais ça sert à quoi le fusil ?
- C'est parce que si le gorille secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est en tord?
Le sous-marin, il n'avait rien à faire dans un aquarium !
Qui est en tord?
Le sous-marin, il n'avait rien à faire dans un aquarium !
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Digilap' / Rémy
Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
ADMINISTRATION GENERALE DES ZOOS ET DES JARDINS D'ACCLIMATATION
Siège social
Avenue de Vincennes
94160 SAINT-MANDE
Madame, Monsieur,
La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin Zoologique de Paris et particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos CHERS DISPARUS.
La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre Nom et Adresse.
Suite à la description de votre physique, la longueur de vos poils, et de votre caractère débonnaire, nous vous avons choisi sans hésitation car vos grimaces, bien qu'inférieures à celles de nos singes, feront certainement la joie et le ravissement du public.
Considérant votre silence comme un ACCORD, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les jours prochains.
Il est superflu, voir inutile de commencer à faire vos grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait.
Vous commencerez à faire vos GRIMACES DERRIERE LES BARREAUX.
Je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, nos salutations distinguées.
Laurent OUTANG
Administrateur délégué
Siège social
Avenue de Vincennes
94160 SAINT-MANDE
Madame, Monsieur,
La rigueur de cet hiver ayant causé beaucoup de mortalité parmi les pensionnaires du jardin Zoologique de Paris et particulièrement parmi les singes, nous nous voyons dans l'obligation de remplacer nos animaux morts par des humains offrant le maximum de ressemblance avec nos CHERS DISPARUS.
La Société Protectrice des Animaux de votre région a eu l'amabilité de nous communiquer votre Nom et Adresse.
Suite à la description de votre physique, la longueur de vos poils, et de votre caractère débonnaire, nous vous avons choisi sans hésitation car vos grimaces, bien qu'inférieures à celles de nos singes, feront certainement la joie et le ravissement du public.
Considérant votre silence comme un ACCORD, un camion passera vous prendre à votre domicile dans les jours prochains.
Il est superflu, voir inutile de commencer à faire vos grimaces dans le camion, personne ne les apprécierait.
Vous commencerez à faire vos GRIMACES DERRIERE LES BARREAUX.
Je vous prie d'agréer, Madame, Monsieur, nos salutations distinguées.
Laurent OUTANG
Administrateur délégué
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Re: Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]
Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
Parce que dans l'eau minet râle.
Parce que dans l'eau minet râle.
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