Aller, pour changer ! Les hommes - [ARCHIVES 01]

Un groupe de jeune passent dans la rue et voit un jeune homme mal coiffé

– Eh meufieu ton coifffeur il é en prizon

– Oui, il a tué ton orthophoniste

Les enfants ont demandé ce qu’il y avait à dîner et je leur ai dit « déchet ». Ils ont commencé à pleurer. Enfants gâtés, j’ai pas réussi à acheter ce qu’il fallait à causes de la ruée dans les magasin pour les achats de panique.

Et c’était un nom stupide pour un chien de toute façon.

Ma femme m’a quitté parce que je suis trop anxieux.

Attendez, non en faite elle est de retour. Elle est juste allée chercher du café

Un homme sans bras ni jambes bronze sur la plage.

Une magnifique blonde passe devant lui, s’arrête une seconde avec une pointe de pitié dans les yeux.

« Avez-vous déjà fait un câlin? », Demande t’elle. « Non. » Alors avec un « aww », elle lui fit un gros câlin.

Deux minutes plus tard, une autre belle femme passe devant l’homme.

«Aw regarde toi chéri. Avez-vous déjà été embrassé? »

«Non», dit-il. Elle se penche et lui donne un baiser passionné.

Quelques minutes s’écoulent et une autre superbe femme passe devant.

« Oh, pauvre pauvre … As-tu déjà été baisée? » « Non. »

« Eh bien, tu le seras bientôt, la marée monte. »

Ma femme vient de terminer son programme de body-building de 40 semaines ce matin.

C’est une fille et elle pèse 2,9kg

Si Jésus était réel ils n’auraient pas appelé ça la crucifixion.
Ils aurait appelé ça la crucivérité.

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d’eau froide dit au robinet d’eau chaude :
– Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
– Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
– Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme

J’ai rompu avec ma copine parce qu’elle criait trop pendant les rapports sexuels

Parfois, je pouvais l’entendre à deux pâtés de maisons

Qu’elle mamie fait peur aux voleur ?

Réponse: Mamie traillette

Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
– Alors ? J’ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
– Bien obligé… Ma puce vedette s’est faite enlever par un caniche !