Re: LE TEMPS DE RIRE - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Sam 23 Nov 2019 - 10:01

Un homme voit sa voisine blonde entièrement nue sortir de chez elle en courant et se diriger vers sa boîte aux lettres.
Intrigué, il s'approche d'elle et lui demande :
-"Mais, enfin, Madame, vous ne voyez pas dans quelle tenue vous êtes dans votre jardin .
Des enfants pourraient passer, vous êtes vraiment choquante !
- Eh bien, j'étais en train de travailler sur mon ordinateur, et d'un seul coup, j'ai vu en haut de l'écran : "Vous avez du courrier."
Donc, je suis allée le chercher !"

par **DIGILAP'** Ven 22 Nov 2019 - 23:51

Toto rentre de l'école avec un oeil au beurre noir.
Son père lui demande :
- "Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ?
- Un sale type que je connais pas m'a frappé !
- Oh ! Toi qui es si doux et qui ne cherches jamais la bagarre !
Tu pourrais le reconnaître ?
- Bien sûr, j'ai ses deux dents de devant dans ma poche."

par **DIGILAP'** Jeu 21 Nov 2019 - 21:11

Deux amis discutent :
- "Tu es au volant d'un camion contenant 10 kg de poires et 15 kg de pommes.
Quel âge a le conducteur ?
- Je ne sais pas...
- Eh ben, ton âge, puisque c'est toi qui conduis !"

par **DIGILAP'** Mer 20 Nov 2019 - 22:45

Gabriel est assis juste derrière le chauffeur du bus.
Il se met à réciter :
- "Si mon père était un coq, ma mère, une poule, je serais un poussin.
Si mon père était un boeuf, ma mère , une vache, je serais un veau..."
Au bout d'un moment, le chauffeur demande à Gabriel de se taire, mais ce dernier continue :
- "Si mon père était un bélier, ma mère, une brebis, je serais un agneau..."
Le chauffeur lui lance :
- "Si ton père était un ivrogne et ta mère, une idiote, qui serais-tu ?
- Ben ! Chauffeur de bus !"

par **Alison93** Mer 20 Nov 2019 - 12:54

par **DIGILAP'** Mar 19 Nov 2019 - 21:48

Outre-Quiévrain, le gouvernement a décidé qu'au 1er Janvier, sur tout le territoire Belge, les automobiles devaient rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience s'avère concluante, à partir du 1er Février, la mesure sera étendue aux camions...

par **DIGILAP'** Lun 18 Nov 2019 - 23:14

C'est Albert qui, au temps de Jules César, est condamné au cirque.
Il se retrouve dans l'arène, où un lion est lâché.
Apeuré, Albert se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde puis se met à courir derrière lui.
Les spectateurs crient : "Attention !"
Albert regarde derrière lui, puis lance au public : "Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance".

par **Alison93** Dim 17 Nov 2019 - 18:38

par **DIGILAP'** Dim 17 Nov 2019 - 10:54

En rentrant chez lui, un homme voit sa femme totalement nue laver la baie vitrée qui donne sur la rue.
Il se précipite à l'intérieur de la maison et dit :
- "Mais, chérie, tu ne te rends pas compte !
Tu es en train de faire les vitres totalement nue.
- Ne t'inquiète pas mon amour, dès que je fais l'extérieur de la vitre, tu penses bien que je m'habille !"

par **DIGILAP'** Sam 16 Nov 2019 - 12:24

Un homme complètement saoul sort vers 4 heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis.
Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- "Ah, les ordures !
Ils m'ont tout volé !
Plus d'autoradio, plus d'allume-cigare.
Plus de tableau de bord.
Plus de volant !
Ils ont même pris le levier de vitesse.
- Calme toi, dit son copain, tu es assis à l'arrière..."

par **DIGILAP'** Ven 15 Nov 2019 - 22:09

Deux blondes roulent dans une voiture décapotable.
Elles voient au milieu d'un champ une autre blonde, dans une barque, qui rame.
- Tu vois, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
- Oui, tu as raison.
Même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne !

par **DIGILAP'** Jeu 14 Nov 2019 - 22:24

Un client entre chez un galeriste.
Il demande :
- "Je voudrais quelque chose pour ma salle à .
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher et de préférence à l'huile.
- Je vois !
Le moins cher serait de vous acheter une boîte de sardines".

par **Alison93** Mer 13 Nov 2019 - 12:46

par **DIGILAP'** Mar 12 Nov 2019 - 22:20

Un Américain arrive à Paris et prend un taxi.
Losque ce dernier passe devant l'Arc de Triomphe, le touriste demande :
- "C'est quoi ça ?
- C'est l'Arc de de Triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Trente ans, je pense...
- Chez nous, au Texas, ça prend trois jours !"
Le taxi passe devant Notre-Dame de Paris :
- "C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh, près d'un siècle, sans doute...
- Chez nous, au Texas, six jours."
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Il passe devant la Tour Eiffel :
- "C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas, ce n'était pas là ce matin !"

par **DIGILAP'** Lun 11 Nov 2019 - 10:38

A l'usine, le chef du personnel accueille le nouveau veilleur de nuit et lui fait visiter les lieux.
- "Vous voyez : ici, c'est le coin détente, vous avez même un distributeur de café.
- Ah non ! Ça, merci bien !
Jamais de café pour moi, surtout le soir : ça m'empêche de dormir !"

par **Alison93** Dim 10 Nov 2019 - 20:37

par **DIGILAP'** Dim 10 Nov 2019 - 12:17

La maîtresse d'école explique à Caroline :
- "Tu as bien compris, pour voir, tu as deux yeux.
- Oui, m'dame !
- Pour entendre, tu as deux oreilles.
- Oui, m'dame !
- Pour sentir, tu as un nez.
- Oui, m'dame !
- Et pour le goûter ?
- Ben, aujourd'hui, m'dame, pour goûter, j'ai un pain au chocolat."

par **DIGILAP'** Sam 9 Nov 2019 - 17:20

Deux copines discutent autour d'un thé :
- "Pourquoi veux-tu absolument que je me marie ?
J'ai un chien, un perroquet et un chat !
- Tu exagères !
Ces animaux sont adorables mais ça ne remplace tout de même pas un homme !
- Si : le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours les mêmes histoires sans intérêt et le chat passe toute ses nuits dehors !"

par **DIGILAP'** Ven 8 Nov 2019 - 7:05

Un curé s'adresse à une souris et à un éléphant venus le voir pour qu'il les marie :
- "Mais enfin, vous n'y pensez pas!
Réfléchissez : vous n'êtes pas faits l'un pour l'autre !"
Gênée, la souris répond d'une voix timide :
- "Mais, monsieur le curé, il le faut...
On attend un enfant et si nous ne nous marions pas, mes parents vont me tuer !"

par **DIGILAP'** Jeu 7 Nov 2019 - 21:22

Un homme réprimande son perroquet :
- "Dis donc, Paulo, quand je me présente devant ta cage pour te souhaiter une belle journée, j'aimerais que tu me dises " Arthur" et non "Bonne journée maton !" comme si tu étais un prisonnier dans un cellule !"

par **DIGILAP'** Mer 6 Nov 2019 - 7:11

Un patient confie à son psychiatre :
- "Docteur, voilà plusieurs mois que je me prends pour un chimpanzé.
- Bon, je vais voir ce que vous avez...
Mais pour que je puisse vous ausculter, descendez d'abord de mon lustre.
Cessez de vous gratter sous les bras et posez votre sac de cacahuètes."

par **DIGILAP'** Mar 5 Nov 2019 - 23:05

Un couple consulte un médecin.
Après avoir examiné monsieur, le médecin déclare à madame :
- "Les tremblements dont souffre votre mari ne sont pas graves.
Je vais lui prescrire des calmants.
- Docteur, pourriez-vous lui donner un arrêt de travail ?
Il est lanceur de couteaux et je suis sa partenaire..."

par **DIGILAP'** Lun 4 Nov 2019 - 6:59

Un voleur entre dans une maison au milieu de l'après-midi.
Il trouve un couple nu dans la chambre.
Il ligote les amants et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.
L'homme se met à sangloter :
- "Tenez, prenez tout.
Servez-vous dans mon portefeuille et prenez aussi les tableaux, mais je vous en supplie, détachez-la et laissez-la partir..."
Le voleur :
- "Bon , ok, je me sers...
Mais tu dois vraiment aimer ta femme pour me supplier de la laisser s'enfuir.
- Ma femme, elle doit rentrer de son travail d'une minute à l'autre..."

par **Alison93** Dim 3 Nov 2019 - 20:19

par **DIGILAP'** Dim 3 Nov 2019 - 10:18

A Marseille, Marius a ouvert une épicerie.
Il propose du vinaigre estampillé "Vinaigre Marius".
Son copain vient le voir :
- "Peuchère, Marius, c'est pas la modestie qui t'étouffe !
- Pourquoi tu dis ça, César ?
- Appeler ton vinaigre Marius, t'exagères quand même !
- Bien sûr que je suis modeste !
Ce matin, en allant dans la boutique de ma concurrente, Olive, j'ai remarqué que sur toutes les bouteilles, il y avait marqué : "Huile d'Olive"."

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