LE TEMPS DE RIRE
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Dim 18 Déc 2022 - 9:45
Avant une émission politique à la télévision, un élu demande à la journaliste qui s'apprête à l'interviewer :
- Dites, ça va ma veste ?
Elle n'est pas trop froissée ?
- Non, ne vous inquiétez pas !
A force de la retourner, elle est impeccable !
- Dites, ça va ma veste ?
Elle n'est pas trop froissée ?
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Lun 19 Déc 2022 - 6:59
Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Avec des sous-marins !
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Mar 20 Déc 2022 - 7:04
Que dit un Italien pour dire au revoir ?
Pasta la vista !
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Mer 21 Déc 2022 - 6:57
Que dit un chihuahua japonais pour dire bonjour ?
Konichihuahua !
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Jeu 22 Déc 2022 - 6:30
C'est l'histoire d'un zoophile qui prend son élan.
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Ven 23 Déc 2022 - 7:03
Qu'est-ce qui est vert, qui tourne très très vite et qui devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur !
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Sam 24 Déc 2022 - 9:17
Estelle est à table avec ses parents :
- Maman, puis-parler ?
- Non, Estelle.
Je t'ai déjà dit plusieurs fois que es enfants ne doivent pas parler à table...
Le repas fini, la mère demande :
- Que voulais-tu dire, Estelle ?
- Je voulais savoir si je pouvais me lever pour aller éteindre le feu sous la casserole de lait...
- Maman, puis-parler ?
- Non, Estelle.
Je t'ai déjà dit plusieurs fois que es enfants ne doivent pas parler à table...
Le repas fini, la mère demande :
- Que voulais-tu dire, Estelle ?
- Je voulais savoir si je pouvais me lever pour aller éteindre le feu sous la casserole de lait...
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Dim 25 Déc 2022 - 10:44
L'équipe de foot Belge part au Canada.
Le pilote, qui ressent des secousses dans l'avion, appelle l'hôtesse :
- Mais enfin, que se passe-t-il ?
- Oh rien, monsieur !
C'est l'équipe de foot qui s'entraine...
- Il faut que ça cesse immédiatement !
Allez leur dire d'arrêter !
Après un quart d'heure de calme, le pilote rappelle l'hôtesse :
- Eh bien, je ne sais pas ce que vous leur avez dit mais ils se sont calmés !
- Je leur ai juste demandé d'aller jouer dehors ...
Le pilote, qui ressent des secousses dans l'avion, appelle l'hôtesse :
- Mais enfin, que se passe-t-il ?
- Oh rien, monsieur !
C'est l'équipe de foot qui s'entraine...
- Il faut que ça cesse immédiatement !
Allez leur dire d'arrêter !
Après un quart d'heure de calme, le pilote rappelle l'hôtesse :
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- Je leur ai juste demandé d'aller jouer dehors ...
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Lun 26 Déc 2022 - 12:23
Deux vieilles amies se rencontrent :
- Il m'arrive une chose épouvantable !
Depuis plusieurs semaines, je fais le même cauchemar toutes les nuits : je vois Elvis Presley entrer dans ma chambre, il se couche à côté de moi, il me dit des choses douces et se met à chanter Love Me Tender...
- Et pour vous, c'est un cauchemar ?
- Oui, parce qu'en s'approchant de moi, il fait tomber le réveil et je sors aussitôt de ce songe !
- Il m'arrive une chose épouvantable !
Depuis plusieurs semaines, je fais le même cauchemar toutes les nuits : je vois Elvis Presley entrer dans ma chambre, il se couche à côté de moi, il me dit des choses douces et se met à chanter Love Me Tender...
- Et pour vous, c'est un cauchemar ?
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Mar 27 Déc 2022 - 9:55
A la porte du paradis, un homme furieux se présente devant St-Pierre :
- Mais, bon sang, qu'est-ce que je fais là ?
J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, je me couche bien sagement dans mon lit, et voilà que je me retrouve mort !
C'est une erreur...
- Cela n'est jamais arrivé mais je vais vérifier...
Quel est votre nom ?
- Martin. Léon Martin.
- Quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Ah, voilà, j'ai votre fiche.
Léon Martin, garagiste...
Eh bien, monsieur Martin, vous êtes mort de vieillesse, tout simplement.
- De vieillesse ?
Mais enfin, ce n'est pas possible, je vous dis que je n'ai que 35 ans !
- Ah, moi, je ne sais pas, monsieur Martin.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'oeuvre que vus avez facturées, et ça nous donne un total de 145 ans...
- Mais, bon sang, qu'est-ce que je fais là ?
J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, je me couche bien sagement dans mon lit, et voilà que je me retrouve mort !
C'est une erreur...
- Cela n'est jamais arrivé mais je vais vérifier...
Quel est votre nom ?
- Martin. Léon Martin.
- Quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Ah, voilà, j'ai votre fiche.
Léon Martin, garagiste...
Eh bien, monsieur Martin, vous êtes mort de vieillesse, tout simplement.
- De vieillesse ?
Mais enfin, ce n'est pas possible, je vous dis que je n'ai que 35 ans !
- Ah, moi, je ne sais pas, monsieur Martin.
Mais on a fait le compte de toutes les heures de main-d'oeuvre que vus avez facturées, et ça nous donne un total de 145 ans...
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Mer 28 Déc 2022 - 9:59
Un homme vient d'emménager à la campagne.
Pour se rendre sur son lieu de travail, il doit prendre le train.
Afin gagner un peu de temps de sommeil, il demande à son voisin fermier l'autorisation de couper à travers champs pour rejoindre plus rapidement la gare :
- Monsieur, accepteriez-vous que je traverse votre champ pour attraper mon train de 9 heures ?
- Bien sûr, sans problème.
Et avec un peu de chance, si mon taureau vous voit, vous pourrez même attraper celui de 8h30 !
Pour se rendre sur son lieu de travail, il doit prendre le train.
Afin gagner un peu de temps de sommeil, il demande à son voisin fermier l'autorisation de couper à travers champs pour rejoindre plus rapidement la gare :
- Monsieur, accepteriez-vous que je traverse votre champ pour attraper mon train de 9 heures ?
- Bien sûr, sans problème.
Et avec un peu de chance, si mon taureau vous voit, vous pourrez même attraper celui de 8h30 !
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Re: LE TEMPS DE RIRE
par DIGILAP' Jeu 29 Déc 2022 - 10:53
Un commandant demande à une recrue très zélée :
- Monsieur, avant de vous engager, que faisiez-vous dans le civil ?
- J'étais interprète, car je suis polyglotte.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis polyglotte.
Je manie cinq langues...
- Parfait !
On avait besoin de quelqu'un comme vous !
Vous serez responsable du service courrier : vous lécherez les enveloppes.
- Monsieur, avant de vous engager, que faisiez-vous dans le civil ?
- J'étais interprète, car je suis polyglotte.
- Vous êtes quoi ?
- Je suis polyglotte.
Je manie cinq langues...
- Parfait !
On avait besoin de quelqu'un comme vous !
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