Re: LE TEMPS DE RIRE - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Sam 25 Sep 2021 - 10:07

Un oursin se plaint auprès d'un hérisson :
- J'ai envoyé une blague à Télé-Loisirs pour gagner 30 euros.
Et je n'ai même pas été sélectionné.
- A mon avis, ta blague manquait de piquant.

par **gigi13** Ven 24 Sep 2021 - 9:33

par **DIGILAP'** Ven 24 Sep 2021 - 7:15

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis.
Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.
Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
Que veut dire tous ces gisements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier.
On leur perce des trous dans la tête et dans le dos.
C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà faits...

par **Alison93** Jeu 23 Sep 2021 - 20:33

par **gigi13** Jeu 23 Sep 2021 - 10:36

par **DIGILAP'** Jeu 23 Sep 2021 - 7:03

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacée.
Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre?

par **gigi13** Mer 22 Sep 2021 - 9:41

par **DIGILAP'** Mer 22 Sep 2021 - 7:12

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

par **gigi13** Mar 21 Sep 2021 - 10:26

par **DIGILAP'** Mar 21 Sep 2021 - 7:22

C'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la meme station que l'année précédente. Ils vont s'inscrire à l'ecole de ski et demandent à avoir le même moniteur que l'année d'avant.... La personne de l'ecole leur demande alors s'ils connaissent le nom de ce moniteur.
- Non , repondit le belge, mais je me souviens qu'il portait toujours une combinaison bleue et rouge.
- Ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaion bleue et rouge. Ne vous souvenez vous pas d'une autre particularité qu'avait ce moniteur ?
- Oui, je me souviens qu'il avait deux anus.
- Comment ?!!!? 2 anus?!!!!
- Je vous assure, quand on était sur les pistes avec lui et ma femme, un autre moniteur nous a rencontré et il lui a demandé : "Alors tu t'en sors avec tes 2 trous du cul ?"

par **gigi13** Lun 20 Sep 2021 - 10:22

par **DIGILAP'** Lun 20 Sep 2021 - 7:13

Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels. Il continua de rouler jusqu'au 3ème panneau
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite. Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna. La porte s'ouvrit et une nonne habillée d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté. La nonne s'arrêta devant une porte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte".
Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda : "Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant : "Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".

par **Alison93** Dim 19 Sep 2021 - 20:59

par **DIGILAP'** Dim 19 Sep 2021 - 9:32

Deux violonistes, l'un Corse et l'autre Breton, bavardent :
- La semaine dernière, j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio, pleine à craquer.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.
Perplexe, le Breton hoche la tête et répond :
- Et bien, moi, dans la cathédrale de Quimper, comble pour l'occasion, tu ne me croiras pas mais, à un moment, jésus est descendu de la croix et m'a dit :"Mon fils, j'espère connais ta partition..."
, je lui ai répondu : "Seigneur, je la connais par coeur. Pourquoi ?"
Et Jésus de rétorquer :"Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !"

par **gigi13** Sam 18 Sep 2021 - 20:21

par **DIGILAP'** Sam 18 Sep 2021 - 10:44

Dans la rue, un passant, suivi d'un chien, discute avec un agent de police :
- Monsieur l'agent, je vous assure que ce chien ne m'appartient pas !
- En êtes-vous sûr ?
Il vous suit depuis un bon moment.
- Mais, monsieur l'agent, vous aussi vous me suivez, et pour autant vous ne m'appartenez pas !

par **DIGILAP'** Ven 17 Sep 2021 - 7:21

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous réunis autour d'une table d' opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc . Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort , le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

par **gigi13** Jeu 16 Sep 2021 - 9:41

par **DIGILAP'** Jeu 16 Sep 2021 - 7:09

Un homme était en train de rouler sur une route déserte quand il aperçut un panneau, qui disait :
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 10 km
Il pensait qu'il rêvait, que c'était son imagination, mais en continuant sa route il vit un autre panneau...
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - 5 km
Il réalisa que ces panneaux étaient bien réels.
Il continua de rouler jusqu'au 3ème panneau
Les sœurs de la pitié - maison de la prostitution - prochaine à droite
Si curieux, il tourna à droite.
Dans un coin du parking était un petit bâtiment de pierre.
Sur la porte était inscrit : Les sœurs de la pitié.
Il grimpa les marches et sonna.
La porte s'ouvrit et une nonne habillée d'un long vêtement noir lui demanda : "Que puis-je faire pour vous mon fils ?"
Il répondit : "J'ai vu un panneau le long de l'autoroute, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi s'il vous plaît..."
Il passa par de nombreux passage et fut bientôt désorienté.
La nonne s'arrêta devant une porte fermée et dit à l'homme, "Frappez à cette porte".
Ce qu'il fait, et une nonne, tenant une tasse ouvrit la porte.
Elle lui demanda :
"Placez 50€ dans cette tasse, et prenez ensuite la large porte en bois se trouvant à la fin du couloir"
Il prit les 50€ de sa poche et les plaça dans la tasse de la seconde nonne.
Il traversa rapidement le couloir, ouvrit la porte, la referma derrière lui...
Quand la porte se ferma, quelle fut sa surprise de se retrouver sur le parking face à un panneau signalant :
"Allez en paix, vous venez juste de vous faire enculer par les sœurs de la pitié".

par **gigi13** Mer 15 Sep 2021 - 8:28

par **DIGILAP'** Mer 15 Sep 2021 - 7:07

Constatant que, une fois de plus, son fils se sert directement dans le plat sans demander la permission, la mère de Raoul le gronde :
- Des centaines de fois, déjà, je t'ai dit qu'on ne se sert pas ainsi !
Tu as une langue, non ?
- Oui maman, je sais, mais mon bras est bien plus long ...

par **gigi13** Mar 14 Sep 2021 - 7:38

par **DIGILAP'** Mar 14 Sep 2021 - 7:04

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d' anatomie avec un vrai corps humain . Ils sont tous réunis autour d'une table d' opération devant un cadavre recouvert d'un drap blanc . Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut posséder 2 qualités importantes : la première il ne faut être dégoûté de rien.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort , le retire, puis il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

par **gigi13** Lun 13 Sep 2021 - 10:30

par **DIGILAP'** Lun 13 Sep 2021 - 7:04

Un homme est sur le point de se suicider en sautant du haut d'un pont ...là, une espèce de vieille femme totalement hideuse, sale et sentant horriblement mauvais se présente à lui:
- je suis une bonne fée qui peut réaliser tes souhaits, si j'étais toi je ne gâcherai ps cette chance...!
l'homme un peu intrigué se retourne:
- pffff mais bien sûr!
- si si, je t'assure que malgré les apparences, je suis réellement une fée, et je vois que là tu aurai bien besoin de mes services...
- ma femme m'a quitté, mes enfants se droguent, je viens de perdre mon travail, et je suis à la rue, alors les histoires de fées...!!!
- oui je comprends...mais crois-tu que cela vaille la peine de se jeter dans le vide alors qu'on a la chance d'avoir une vrai fée à ses côtés...
l'homme regarde le vide totalement désespéré et abandonne:
- d'accord, vous êtes une fée, vous allez réaliser mes voeux...enfin j'espère...
- chose promise chose due...mais il va falloir que tu passe à la casserole, c'est la seule chose que je demande en contrepartie
l'homme dégoûté regarde encore une fois le vide, puis la vieille et se dit qu'après tout...
une fois terminé, l'homme demande quand elle réaliserai ses voeux, et là la vieille lui demande:
- quel âge as-tu mon grand?
- 52 ans, pourquoi?
- et à ton âge, tu crois encore aux fées...???!!!!

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