Histoires de Toto - [ARCHIVES 02]

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage
elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un
semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre
s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'
Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et
lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la
sérénade :' coco, coco, salut, ....'
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour
empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un
traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire
dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique 'coco'. Hop, le gars lui
mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de 'coco' ou de 'salut'.
Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa
bestiole.
- , alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit
:
- Alors, ça boume? c'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur
en faisant des grands signes:
'Qu'est-ce qui vous arrive?' demande le camionneur qui s'est arrêté
'- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion
m'a lâché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette
chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est
réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas.'
'Pas de problème, j'aime les bêtes' répond le camionneur charitable
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne
donne quelques billets au camionneur charitable : 'tenez, voici un peu d'argent
pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive...'
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son
camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il
voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15
pingouins!
'Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!' Il court après son type et les pingouins :
'mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?'
'- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie,
je les emmenais au cinéma maintenant...'

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire
aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
'- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures
quand tu fais tes besoins.'
Le lapin répond simplement :
'- Non, je suis habitué'
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la
chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et
qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui
recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons
... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu
con quand même le père...).
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de
plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont
trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal.'
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
'- Maman, maman...!!
- Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te
retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien...'

Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement,
personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.
Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer
d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.
Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par
gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:
'-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?'
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même;
signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.
L'inspecteur insiste:
'- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?'.
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule,
signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.
L'inspecteur:
'- Oh! Ils buvaient en plus ??!' Et que faisaient-ils encore d'autre??'.
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il
introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine
partie de jambes en l'air.
Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
'- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??'
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait
comme si il tournait un volant...

Un coq rentre au poulailler avec un oeuf d'autruche.
Il convoque ses poules.
'Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la
concurrence ?'

l'expérimentation animale est une très mauvaise idée:
les animaux deviennent trop nerveux et du coup ils donnent des mauvaises
réponses.

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort

Quelle est la différence entre une belle-mère et un gorille?
- à peu près 25 kg

Quelle est la différence entre une assistante sociale et un pitt- ?
- Le pitt- on peut toujours lui faire lâcher le gosse.

Que dit un escargot lorsqu'il est sur le dos d'une tortue?
'- YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !!!!!!!'

Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par
une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il
cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat...

C'est un ver de terre (un ascaris ça fait plus vrai) qui voit passer un plat de
nouilles :
- Tiens une partouze !!!

Encore une histoire de petit lapin :
C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un
énorme taureau qui le regarde.
Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a
rien traverse tranquillement.
Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu,
ni entendu arriver.
Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler
sur sa petite queue...
Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé
lui demande ce qui le fait autant rire...
Il lui répond : -'c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre
les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine
puisque tu t'es fait rouler dessus'...
Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque :
- 'Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si
grandes cornes'...

C'est l'histoire d'un mec, depuis qu'il est marié, sa femme ne lui fait que des
carottes à . Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes
les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref,
toujours des carottes.
Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de
quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
- Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à ?
Et la femme de répondre :
- Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin...
et alors le mec lui dit:
Comment ça baiser comme un lapin! Viens-là je vais te montrer si je baise comme
un lapin...
et 30 secondes plus tard il lui demande:
alors, heureuse?

C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.
Tous les matins il lui demande la même chose :
- Vous avez de la tarte à la carotte ?
Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse :
- Non désolé je n'en ai toujours pas...
Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le
pâtissier...
Et chaque jour il y en a un de plus.
Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit
:
- Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon
créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est
sûr, il y aura un petit lapin en plus...
Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux
carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du
voisin.
Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui
pose la question fatidique :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
Et le pâtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès
pour vous.
Alors les petits lapins rigolent et disent tous en coeur :
C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!