Re: [LUNDI] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 03]

par **DIGILAP'** Ven 9 Aoû 2019 - 9:48

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.
– Oaouooh… Nnooon… Non… Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant… délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

par **DIGILAP'** Ven 9 Aoû 2019 - 9:47

– Dis donc, pour un enfant de 6 ans tu es doué pour nager comme ça !
– Oui madame j’ai un entrainement spécial.
– Et c’est quoi ton entrainement ?
– Mon papa m’envoie au large en barque et je dois revenir en encaissant les coups de rame.
– Mais euh… c’est vraiment dur comme entrainement…
– Oui madame, ça l’est. Mais le plus dur est de sortir du sac !

par **DIGILAP'** Jeu 8 Aoû 2019 - 9:49

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien...

La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli:
- Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière !!!

par **DIGILAP'** Jeu 8 Aoû 2019 - 9:48

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. Sa mère au cheveux peroxydés le prend dans ses bras et lui demande gentiment :
- Qu'as-tu mon petit garçon à pleurer comme ça ?
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où était le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon sang ... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo.

par **DIGILAP'** Mer 7 Aoû 2019 - 10:00

Frédéric a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Roger:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Frédéric lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Frédéric entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : "Aaaaaauuuggghhh!"

par **DIGILAP'** Mer 7 Aoû 2019 - 9:58

par **DIGILAP'** Mar 6 Aoû 2019 - 9:40

Une femme très gravement malade vient d’être opérée.

Le chirurgien va voir son mari et lui dit :
- Vous allez devoir faire preuve de courage…

Le mari lui répond alors :
- Pourquoi ? Ne me dîtes pas que vous l’avez sauvée !?

par **DIGILAP'** Mar 6 Aoû 2019 - 9:28

C'est un belge dans un train il s'assoit à coté de 2 français. Au bout d'un moment il commence à son sandwich puis il demande au premier :
- Où va-tu ?
- Et bien moi je vais à Pariss avec 2s.
Le belge continue de son sandwich puis il demande au deuxième :
- Et toi tu vas où ?
- Moi je vais à Bordeauxx avec 2x.
Le premier français demande alors au belge :
- Et vous où allez-vous donc ?
- Moi je vais a Macon avec deux c.0.ns !

par **DIGILAP'** Lun 5 Aoû 2019 - 9:56

Un mari dit à sa femme jamais satisfaite au lit :
- Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe « Enfin froide ».
Ce à quoi sa chère et tendre lui réplique du tac au tac :
- Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne « Enfin raide » !

par **DIGILAP'** Lun 5 Aoû 2019 - 9:55

Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la cuisine et y rencontre une superbe jeune fille.
– , qui êtes vous ?
– Je suis Bérénice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons !

par **DIGILAP'** Sam 3 Aoû 2019 - 9:24

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Et là il Rugy de colère...

par **DIGILAP'** Sam 3 Aoû 2019 - 9:21

par **DIGILAP'** Ven 2 Aoû 2019 - 13:54

C’est une femme qui va au restaurant avec ses deux enfants handicapés sur une chaise roulante.
Le serveur arrive et dit :
- Vous avez choisi ?
- Oui je vais prendre le steak de thon !
- Excellent choix madame, et pour les légumes ?
- Oh, ils prendront la même chose.

par **DIGILAP'** Ven 2 Aoû 2019 - 13:53

Un jeune couple se présente dans un institut linguistique.
Ils sont reçus par le directeur de la formation à qui ils expliquent le souhait d’apprendre le russe avec la méthode révolutionnaire en 3 semaines.
– Écoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème avec la méthode accélérée.
Mais le russe c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens.
L’alphabet n’est pas le même en plus.
Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit originaire de Russie d’un an, dit le mari.
Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il racontera…

par **DIGILAP'** Jeu 1 Aoû 2019 - 10:20

par **DIGILAP'** Jeu 1 Aoû 2019 - 10:13

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.

Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires.
La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse :
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant :
- JE SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Susan Boyle ?

Je trouve que ce Quasimodo ressemble à Sinok dans Les Goonies :

par **DIGILAP'** Mar 30 Juil 2019 - 9:44

C'est l'histoire d'un petit type minable qui entre dans un bar et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Un camionneur assis au comptoir en train de descendre avidement une pinte de bière hurle :
- C'est MON chien ! Tu as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- Quoi ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain ...
- Un caniche ! vocifère le camionneur, bon sang, comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec.

par **DIGILAP'** Mar 30 Juil 2019 - 9:39

Le complexe de l’homme tronc

Quel est le plus gros complexe de l’homme tronc ?
– C’est de rester planté là.

par **DIGILAP'** Lun 29 Juil 2019 - 10:17

Jean et Paul, deux chrétiens, se perdent dans le désert, marchent pendant des heures et s'épuisent de soif et de fatigue.
Alors qu’ils étaient sur le point de perdre complètement espoir et s'abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d'une petite mosquée...
Ils accourent vers la mosquée, quand Jean dit à Paul : Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed, alors ils vont bien s'occuper de moi.
Mais Paul n'est pas d'accord : Non, moi je dirai la vérité.
L'imam de la mosquée les voit et s'approche d'eux : Bienvenus à mes frères.
Que puis-je pour vous ?
Jean : S'il vous plait, aidez-nous.
Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert.
Jean hésite un peu mais il continue : Je m'appelle Mohamed, et il pince son ami Paul.
Paul : Moi, je m'appelle Paul, en jetant un regard coléreux à Jean.
L'imam : Entrez, entrez et mettez-vous à l'ombre.
Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau de dattes fraîches, de l'eau, du lait et du pain :
- Voilà pour Paul, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t’as fait oublié que c'est le mois de Ramadan.
Alors un peu de patience, il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil !!

par **DIGILAP'** Lun 29 Juil 2019 - 10:10

Le nordiste

Qu’est-ce qu’un nordiste sans frères et soeurs ?
– Un malheureux.

par **DIGILAP'** Dim 28 Juil 2019 - 10:09

par **DIGILAP'** Dim 28 Juil 2019 - 9:58

Claude François et la folie

Comment savoir si Claude François était fou ?
– Il pétait les plombs !

par **DIGILAP'** Sam 27 Juil 2019 - 10:23

Un prof et une classe

Un prof de physique interroge sa classe d’élèves :
– Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?

Un élève juif lève la main avec excitation :
– Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi !
– Excellente réponse, et quoi d’autres ?

par **DIGILAP'** Sam 27 Juil 2019 - 10:03

Voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin :

1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.

2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.

3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.

4. Le message "bad command or filename" est aussi compréhensible que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te les dire".

5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.

6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.

7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/Arrêt".

par **DIGILAP'** Ven 26 Juil 2019 - 12:24

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, un nécrophile et un masochiste

Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat.
Le scatophile : « Mangeons donc ses crottes ! »
Le psychopathe : « Oui mais avant cela, on le tue ! »
Le sadique : « Ok, mais on le torture d’abord ! »
Le zoophile : « D’accord mais on n’oublie pas de lui faire l’amour ! »
Le nécrophile : « Ok mais on lui fait aussi l’amour après l’avoir tué ! »
Tout le monde se tourne alors vers le maso, et lui demande :
« Et toi, tu veux quoi ? »
Le maso répond : « miaouuuuuuuuuu »

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