Re: LE TEMPS DE RIRE - [ARCHIVES 01]

par **DIGILAP'** Jeu 10 Déc 2020 - 7:05

C'est une pièce de 20 centimes qui vient de mourir. Elle arrive au Paradis, et St Pierre et les anges lui font une entrée digne d'une reine: Ils l'installent sur le plus beau et le plus grand nuage, elle a tout un cortège d'ange prêts à assouvir le moindre de ses désirs...
Un peu plus tard, c'est un billet de 500 euros qui passe l'arme à gauche. Il se rend également au paradis, mais l'accueil est nettement plus froid que celui réservé à la pièce de 20. On lui indique vaguement un petit nuage à l'écart des autres, et le billet ne peut qu'assister à la différence de traitements qu'il y a entre lui et la piécette.
Un jour, le billet va trouver St Pierre et lui demande pourquoi lui, le billet de 500 euros, est traité comme de la vermine alors que la pièce de 20 cents est vénérée comme une déesse... St Pierre jette un regard furieux au billet et dit:
"Toi, on ne t'a pas vu souvent, à la messe !"

par **DIGILAP'** Mer 9 Déc 2020 - 7:10

C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec pleins de sang autour de la bouche.
Ses copines se ruent sur elle et lui demandent.
" Du sang !! où as tu eu ce sang? "
L'autre répond
" Non ! laissez tomber les filles !"
Elles rétorquent " Ne soit pas égoïste , montres nous."
la chauve souris finit par céder et leurs demande de la suivre à l'extérieur.
"Vous voyez la forêt las-bas?"
" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme.
"Vous voyez l'arbre ?"
" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain.
"Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"

par **DIGILAP'** Mar 8 Déc 2020 - 7:13

C'est l'histoire du fou qui monte sur le mur de l'enceinte de l'hôpital, observe et apostrophe un passant avec certitude: "dites vous êtes nombreux là dedans ?"

par **DIGILAP'** Lun 7 Déc 2020 - 7:15

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

par **Alison93** Dim 6 Déc 2020 - 20:42

par **DIGILAP'** Dim 6 Déc 2020 - 11:27

Histoire choisie par Jean Amadou :

Un cannibale se plaint à un de ses copains :
- Je ne sais pas ce que j'ai, j'ai toujours mal à la tête.
- Je sais ce que tu as...
Tu bouffes trop d'intellectuels...

par **DIGILAP'** Sam 5 Déc 2020 - 11:59

Histoire choisie par Jean Amadou :

Un monsieur vient d'enterrer sa belle-mère.
Il vient se recueillir tous les jours sur la tombe.
Et on l'entend murmurer :
- Allez les vers, allez les vers...

par **DIGILAP'** Ven 4 Déc 2020 - 7:13

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures: une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours de salaire !!"

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

par **Alison93** Jeu 3 Déc 2020 - 12:39

par **DIGILAP'** Jeu 3 Déc 2020 - 7:25

C'est un gars qui part dans un pays une semaine pour son boulot mais sa femme a besoin de faire l'amour tous les jours.
Alors pour ne pas qu'elle le trompe, il va chez un antiquaire qui lui "j'ai ce qui vous faut".
Il lui sort une vieille boite.
Il enlève la poussière avec ses mains puis l'ouvre.
Il sort l'objet de sa boite et dit:
- "Ceci est la bite vaudou.
Il suffit de dire un endroit pour qu'elle le fasse... regardez:
- "bite vaudou la porte!".
La bite sort tout d'un coup et défonce la porte !
Le mari convaincu achète la bite vaudou, la ramène chez lui puis explique tout à sa femme et finalement part en voyage.
Le lendemain sa femme veut l'utiliser, elle dit donc "bite vaudou ma foufoune" puis s'amuse pendant plusieurs heures...
Au bout d'un moment elle en a marre mais ne sait pas comment l'arrêter.
Elle va donc aux urgences.
Sur la route elle conduit en zig zag car il est dur de se concentrer.
Un flic l'arrête et la contrôle puis dit "je ne comprend pas, vous n'avez pas bu, fumé ? alors qu'est ce qui se passe?"
La fille lui raconte l'histoire de la bite vaudou puis le flic dit "ouais c'est ca ! bite vaudou mon cul !"

par **DIGILAP'** Mer 2 Déc 2020 - 7:08

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

par **DIGILAP'** Mar 1 Déc 2020 - 7:20

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben... Un p'tit ricard.

Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.
Le serveur:
- HO! Monsieur, votre verre...
- Ben quoi mon verre...?
- Il faudrait peut-être voir à payer...
- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...

Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).

Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :
- Monsieur, vous prenez quelque chose ?
- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.

Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?
- Ben, je découpe ces bouts de pain...
- Mais !? Pourquoi faire ?
- Aaah, c'est pour la pèche.
- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???
- Eh ben un p'tit ricard, merci...

par **DIGILAP'** Lun 30 Nov 2020 - 7:12

Une fourmilière, tous les jours, se fait massacrer par un éléphant qui va boire au lac.
Chaque jour bom bom bom (pas de l'éléphant), et chaque jour il les piétine.
Les fourmis en ont marre, elle décident de faire un plan.
Le lendemain : bom bom bom.

Quand l'éléphant arrive, elles se précipitent sur lui, le recouvrent entièrement.
Il fait juste bom bom avec sa patte.
Toutes les fourmis tombent par terre.
Une seule est restée sur sa nuque.

Les autres, en bas " étrangle-le !! étrangle-le !! "

par **Alison93** Dim 29 Nov 2020 - 21:19

par **DIGILAP'** Dim 29 Nov 2020 - 10:20

Histoire choisie par Jean Amadou :

Un homme rentre dans une pharmacie :
- Vous avez de l'arsenic ?
- C'est pourquoi faire ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Vous avez une ordonnance .
- Non mais j'ai sa photo !

par **DIGILAP'** Sam 28 Nov 2020 - 11:37

Histoire choisie par Jean Amadou :

Toto !
Arrête d'ennuyer grand-père ou je te fiche une claque !
Tu entends ce que je te dis, Toto ?
Retire tes doigts du nez de grand-père !
Toto !
Tu es insupportable...
Je t'avertis que si tu continues, je vais être obligé de fermer le couvercle du cercueil !

par **DIGILAP'** Ven 27 Nov 2020 - 7:28

- Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça, ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux?
- Non mais vous péterez plus fort.

par **Alison93** Jeu 26 Nov 2020 - 12:43

par **DIGILAP'** Jeu 26 Nov 2020 - 7:10

Il y avait autrefois un jeune homme qui, durant son enfance, rêvait de devenir un grand écrivain.
Lorsqu'on lui demanda d'expliquer ce qu'il voulait dire par "grand écrivain", il répondit:

- Je veux écrire quelque chose que le monde entier va . Surtout, je veux écrire quelque chose qui ne laissera pas les gens indifférents, qui les touchera profondément au niveau émotionnel, qui les fera crier, pleurer, réfléchir, qui leur donnera l'envie d'exprimer leurs émotions, leur douleur et leur colère à haute voix.

Aujourd'hui, cet homme a réalisé son rêve.
Il travaille pour Microsoft et écrit les messages d'erreur de Windows.

par **DIGILAP'** Mer 25 Nov 2020 - 12:23

L'histoire prend place dans un poêle, où deux œufs sont en train de cuire...
L'une dit à l'autre :
" Wahoo... Tu trouves pas qu'il commence à faire chaud ?"
Et l'autre s'exclame !! :
" Oooh mon dieu !! Un œuf qui parle !"

par **DIGILAP'** Mar 24 Nov 2020 - 7:09

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto:
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse: Mais, ça ne rime pas ...?
Toto: C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

par **DIGILAP'** Lun 23 Nov 2020 - 7:11

Un homme qui a mené une vie exemplaire meurt et se retrouve au paradis. Saint-Pierre l'accueille et lui dit:
- "Mon ami, quel plaisir de vous voir, vous êtes ici chez vous !"
- "Merci dit l'homme", et il va s'installer au paradis avec les autres.
Autour de lui tout est merveilleux, les anges jouent de la harpe, des bosquets de fleurs embaumes de senteurs douces et sucrées, le sol est couvert d'une sorte de mousse-fourrure, toute est agréable, mais aussi très calme... Après une première journée, l'homme rejoint la maisonnette qui lui est allouée. durant la nuit il est dérangé par des bruits de tambour ou autres percussions venant de dessous. Au matin, l'homme retourne voir Saint-Pierre et lui demande:
- "Quel était ces bruits venant de dessous cette nuit ?"
- "A ça ce sont les autres...ceux d'en bas" répondit Saint-Pierre, "voulez-vous aller voir ?" lui proposa t-il, tout en ouvrant une porte dans un nuage.
L'homme se penche et vois un escalier au bas duquel de la fumée semble masquer une ambiance rougeâtre, d'où résonne une musique infernale.
"Mais ce sont les enfers" s'exclama l'homme surpris.
"Oui et tu peux aller voir si tu le veux" répondit Saint-Pierre.

Après une courte hésitation, l'homme s'engage dans l'escalier. Arrivé en bas il découvre une gigantesque , tous dansent sur une musique enivrante qui immédiatement l'emporte, toute la nuit il ne fait que danser, boire et chanter, il drague une fille qui dit oui, puis une autre qui accepte aussi, aucune ne lui résiste, c'est LA nuit de sa vie, enfin plutôt celle de sa mort.
Au petit matin l'homme remonte au paradis et retrouve les anges et le calme. Plus tard il retourne voir Saint-Pierre pour lui faire part de son expérience de la veille.
- "Saint pierre, c'est incroyable ce qui ce passe là-dessous" dit il.
- "Je sais" répondit Saint-Pierre" et si tu veux y retourner, demande moi..."
- "Et bien oui j'aimerais bien, ce n'est pas si infernal que ça" et saint pierre lui ouvre la porte du nuage, dévoilant une fois de plus l'escalier. L'homme s'y engage et n'en ressort qu'au petit matin, ravi une fois de plus et file se coucher pour reprendre des forces.

Le soir venu il retourne voir Saint-Pierre et lui fait part de son envie d'y retourner.
- "Très bien, mais il vas falloir choisir, le paradis ce n'est pas non plus tout et n'importe quoi" lui dit Saint-Pierre.
- "Choisir, très bien.." répondit l'homme. Après une courte réflexion, il dit à Saint-Pierre "Ok je choisis en bas, ici c'est mais c'est trop calme pour moi"
- "Très bien" dit Saint-Pierre et il ouvre la porte du nuage donnant sur l'escalier.

Arrivé en bas, l'homme est surpris ! D'abord par la douleur surement due à la lame en acier qui vient de lui ouvrir le ventre comme ont ouvre une enveloppe mais aussi par le spectacle qui s'offre à lui, des gens sont empilés les uns sur les autres et se tortillent comme des asticots, d'autres encore sont semble t-il en train d'être désossés par des sortes de gnomes affreux, dont une équipe ensuite ré-assemble les "morceaux" dans le mauvais ordre, c'est une véritable vision d'horreur.
Remarquant la présence sur sa droite du montre horrible qui tourne la lame plantée dans son ventre, il lui demande:
- "mais c'est quoi ce bordel, ou sont tous les autres, que ce passe t-il ?
Alors d'un air dédaigneux le monstre, avant de le jeter dans un chaudron ou cuisent déjà d'autres malheureux, lui répond: "Vous savez, il ne faut pas confondre tourisme et immigration".

par **Alison93** Dim 22 Nov 2020 - 21:32

par **DIGILAP'** Sam 21 Nov 2020 - 10:41

Histoire choisie par Jean Amadou :

Un patient arrive chez un chirurgien...
La bonne l'accueille :
- Vous allez attendre un moment, le docteur est en train d'achever un malade !

par **DIGILAP'** Ven 20 Nov 2020 - 7:19

Un homme va voir sa femme et lui pince une fesse:
- "Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre-plat."
Puis il pince chaque seins et dit:
- "Si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge..."
La femme se retourne, l'agrippe par son zizi et lui dit:
- "Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de tes potes de boulot !"

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