Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Mar 25 Juin 2019 - 12:17

Un garçon sans bras ni jambes est envoyé dans un camp de vacances par ses parents.
L’animateur propose une activité piscine et le jeune garçon attend sur le bord.
Ce dernier s’avance en rampant, saute dans la piscine, nage comme un dauphin et revient tout tranquille.
L’animateur devant ce spectacle lui dit :
– Comment as-tu appris à nager ??
– C’est papa qui m’a appris depuis tout petit.
Le plus dur, c’était d’enlever le sac poubelle.

par **DIGILAP'** Mar 25 Juin 2019 - 12:16

La maladie d’Alzeimher présente trois avantages :
– Le 1er, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les jours !
– Le 2e, c’est dire 2 fois la même chose sans que personne ne vous le reproche !
– Le 3e, c’est rencontrer de nouvelles personnes tous les jours !

par **DIGILAP'** Lun 24 Juin 2019 - 12:12

Une femme demande à son mari :
Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi !

par **DIGILAP'** Lun 24 Juin 2019 - 12:10

par **Alison93** Dim 23 Juin 2019 - 20:32

par **Alison93** Dim 23 Juin 2019 - 20:31

par **DIGILAP'** Dim 23 Juin 2019 - 9:25

David Bissonette a déjà dit que l'amour était une question de chimie. C'est peut être la raison pour laquelle sa femme le traite comme un déchet toxique.

par **DIGILAP'** Dim 23 Juin 2019 - 9:21

par **DIGILAP'** Sam 22 Juin 2019 - 9:37

Quelle est la différence, pour un Chinois, entre un caniche,un teckel et un yorkshire ?
- La façon de le cuisiner.

par **DIGILAP'** Sam 22 Juin 2019 - 9:18

Un manchot entre chez le coiffeur...c'est pour la barbe.
Il s'assied et on commence à le raser.
L'ennui, c'est que le garçon coiffeur est bourré de tics.
Et hop, une petite coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et sur son menton.
Pour finir, le manchot est couvert d'estafilades et se rend à la caisse pour payer.
Là, le caissier lui dit:
- Mais... je vous connais!, vous êtes un ancien client, non?
- Non ! Non !, dit le manchot, mon bras, je l'ai perdu en Indochine!

par **DIGILAP'** Ven 21 Juin 2019 - 7:18

par **DIGILAP'** Ven 21 Juin 2019 - 7:16

Un homme dit à son ami:
- Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ?
L'autre répond:
- Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ?
Le premier dit:
- Non, il a donné son corps à la science.

par **DIGILAP'** Jeu 20 Juin 2019 - 12:24

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
– T’as de l’argent ?
– Nan, rétorqua la petite fille.
– Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d’accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
– Papa t’as bite elle a un goût de merde
– C’est normal ton frère voulait aller au théâtre.

par **DIGILAP'** Jeu 20 Juin 2019 - 12:21

Les 4 miracles de la femme:
Elle mouille sans toucher l’eau
Elle saigne sans se blesser
Elle donne le lait sans d’herbe
Elle casse les couilles sans les toucher !

par **Alison93** Mer 19 Juin 2019 - 13:00

par **Alison93** Mer 19 Juin 2019 - 13:00

par **DIGILAP'** Mer 19 Juin 2019 - 12:14

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

par **DIGILAP'** Mer 19 Juin 2019 - 12:14

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

par **DIGILAP'** Mar 18 Juin 2019 - 12:36

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
E t son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LE BRAS!!!!!

par **DIGILAP'** Mar 18 Juin 2019 - 12:31

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez un couple, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Le mari demande :
- Alors, comment c'était ? Elle répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

par **DIGILAP'** Lun 17 Juin 2019 - 12:11

Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas étonnant répond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne

par **DIGILAP'** Lun 17 Juin 2019 - 12:10

Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement..

par **DIGILAP'** Dim 16 Juin 2019 - 9:53

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
– As-tu déjà commis le péché de chair ?
– Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
– Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce seau d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le seau et commence à se laver la gorge !
– Ma sœur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passée avant que l’autre se lave le derrière.

par **DIGILAP'** Dim 16 Juin 2019 - 9:51

Quel est le point commun entre un pédophile et un surdoué ?
Ils ont tout les deux sautés la classe de CP !

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