Re: [Lundi] - Humour / Humour noir / Image drôle / Image insolite - [ARCHIVES 02]

par **DIGILAP'** Jeu 2 Mai 2019 - 7:32

Un type demande à un de ses amis :
- Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Celles qui sont pleines de cellulites ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine?
- Pouah ! Quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

par **DIGILAP'** Jeu 2 Mai 2019 - 7:31

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"

par **Alison93** Mer 1 Mai 2019 - 20:12

par **Alison93** Mer 1 Mai 2019 - 20:10

par **DIGILAP'** Mer 1 Mai 2019 - 10:20

par **DIGILAP'** Mer 1 Mai 2019 - 10:17

par **DIGILAP'** Mar 30 Avr 2019 - 7:19

par **DIGILAP'** Mar 30 Avr 2019 - 7:18

Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

par **DIGILAP'** Lun 29 Avr 2019 - 12:13

Un couple doit effectuer un passage en douane. La femme dit à son mari :
– Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis ?
– Pas de soucis ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les douaniers n’y verront que du feu et croiront que c’est un tee-shirt de Batman.
– Et pour le putois ?
– Tu le mets dans ta culotte.
– Dans ma culotte ?! Mais l’odeur ?
– Bah tant pis. S’il meurt, il meurt !

par **DIGILAP'** Lun 29 Avr 2019 - 12:12

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !
Dieu transforme Dracula en chauve-souris vampire, qui revient aussitôt sur terre. Or, posé sur un arbre, il se fait immédiatement abattre par un chasseur et se retrouve à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps de t’amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Il atterrit sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière réincarnation. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

par **Alison93** Dim 28 Avr 2019 - 20:42

par **Alison93** Dim 28 Avr 2019 - 20:42

par **DIGILAP'** Dim 28 Avr 2019 - 9:21

Le jeune Thomas âgé de 17 ans se rend au confessionnal pour parler avec le curé:
-Mon père j'ai quelque chose a vous avouer..
-Que se passe t'il mon grand?
-Et bien j'ai comme des souvenirs de mon enfance qui me reviennent et je crois bien que Père Manant a abusé de moi..
-Mon dieu! c'est très grave ce que tu dis, je dois en informer le Pape directement!!
-Allo le Pape ?! Ici père Méable j'ai une terrible nouvelle à vous annoncer! Le GHB ne fait plus effet après 10 ans!!

par **DIGILAP'** Dim 28 Avr 2019 - 9:18

Dans un restaurant, un apprenti laisse tomber une pile d'assiettes qui se fracassent. Le patron lui dit :
- Dis donc, tu m'as déjà fait ça hier! Tu ne vas quand même pas me le faire tous les jours ?
- Non chef, je vais faire attention, promis! Mais aujourd'hui c'est moins grave qu'hier !
- Comment ça ?
- Ben aujourd'hui, les assiettes n'étaient pas encore lavées !

par **DIGILAP'** Sam 27 Avr 2019 - 19:05

L'eau c'est magique! Ça résout tous les problèmes!
Si tu veux une belle peau, bois de l'eau.
Si tu veux maigrir, bois de l'eau.
Si tu n'aimes pas ton voisin, noie-le.

par **DIGILAP'** Sam 27 Avr 2019 - 19:04

par **DIGILAP'** Jeu 25 Avr 2019 - 22:25

Un gars dit à sa femme :
- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!
- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?
- Parce que je n'ai même pas pleuré quand je l'ai découpée!

par **DIGILAP'** Jeu 25 Avr 2019 - 22:24

Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- le chien! Quel bon vent t'amène ? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- Que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais ! Tu es tellement intelligent !
Robert prépare le steak. Il prend le porte-monnaie, se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner a une porte. Un homme ouvre, en colère :
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi ! C'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
- Lui intelligent ? Vous plaisantez, j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

par **Alison93** Mer 24 Avr 2019 - 13:04

par **Alison93** Mer 24 Avr 2019 - 13:03

par **DIGILAP'** Mer 24 Avr 2019 - 12:13

Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense : " Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !
" Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
- " Ouais, ce léopard était vraiment !
Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?
- " En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
- " Ouf !, soupire le léopard, c'était tout juste.
Ce vieux caniche a failli m'avoir !
- " Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
- " Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !
- " Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
- " Que vais-je faire maintenant ?
- " Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
- " Où est donc ce foutu singe ?
Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! "

par **DIGILAP'** Mer 24 Avr 2019 - 12:07

par **DIGILAP'** Mar 23 Avr 2019 - 7:24

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 100 € pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200 balles par an!

par **DIGILAP'** Mar 23 Avr 2019 - 7:23

Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

par **DIGILAP'** Lun 22 Avr 2019 - 18:22

Une femme corpulente monte sur une balance électronique pour se peser.
Le petit écran affiche alors: "Erreur! Descendez, puis remontez chacun votre tour"

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