Re: LE TEMPS DE RIRE

par **DIGILAP'** Ven 30 Déc 2022 - 10:16

Un routier entre dans un restaurant et commande :
- Alors, en entrée, je vais prendre un melon au Porto et des maquereaux au vin blanc.
Pour le plat principal, vous me donnerez un coq au vin et, en dessert, un baba au rhum.
- C'est noté, monsieur !
Et pour la boisson, souhaitez-vous que je vous apporte la carte des vins ?
- Oh non, merci, surtout pas !
Je reprends la route après donc je ne prendrai pas d'alcool.
Apportez-moi juste une carafe d'eau...

par **gigi13** Ven 30 Déc 2022 - 20:12

par **DIGILAP'** Sam 31 Déc 2022 - 10:14

Des amis se rencontrent dans la rue :
- Dis donc, Albert, tu n'as pas l'air bien du tout.
Tu me sembles bien tristounet aujourd'hui...
- M'en parle pas, Léon.
Je sors de chez le médecin et il m'a prescrit des pilules que je dois prendre jusqu'à la fin de ma vie !
- Ce n'est pas très grave... s'il faut juste prendre une pilule par jour...
- Oui, je suis d'accord avec toi mais c'est une boîte pour trente jours.
Et sur l'ordonnance, le médecin a précisé : traitement pour un mois non renouvelable...

par **gigi13** Sam 31 Déc 2022 - 13:25

par **DIGILAP'** Dim 1 Jan 2023 - 12:01

Deux charmantes dames discutent pendant le repas :
- Marie-Chantal, votre pâté maison est un pur délice.
Vous complimenterez votre mari.
D'ailleurs, si ça ne vous embête pas, j'en reprendrais bien une tranche...
- Oh, je suis vraiment désolée, ça ne va pas être possible...
- Ah, bon ?
Il n'y en a plus ?
- Si, si, mais ce matin j'ai égaré l'ouvre-boîte !

par **gigi13** Dim 1 Jan 2023 - 20:13

par **DIGILAP'** Lun 2 Jan 2023 - 9:18

Deux amies discutent :
- Je suis allée à l'aéroport de Roissy-Charles-de-Gaulle.
J'avais trois valises.
J'ai demandé à l'hôtesse que l'on en envoie une à New-York, la deuxième en Australie et la troisième à Djerba...
- Et que t'a dit l'hôtesse ?
- Elle m'a répondu que c'était impossible.
Alors du tac au tac je lui ai dit : "Mais si, c'est ce que vous m'avez fait l'année dernière !"

par **gigi13** Lun 2 Jan 2023 - 10:38

par **DIGILAP'** Mar 3 Jan 2023 - 7:15

C'est un mec qui entre dans un bar et qui dit :

- " c'est moi !"

Mais en fait c’était pas lui.

par **gigi13** Mar 3 Jan 2023 - 18:44

par **DIGILAP'** Mer 4 Jan 2023 - 7:04

Quelle est la différence entre un lapin et une bouteille en plastique ?

Ils sont tous les deux en plastique, sauf le lapin.

par **gigi13** Mer 4 Jan 2023 - 8:40

par **DIGILAP'** Jeu 5 Jan 2023 - 7:10

Pourquoi tu vas toujours aux toilettes avec du pain ?

C’est pour donner à aux Canards WC.

par **gigi13** Jeu 5 Jan 2023 - 11:20

par **Alison93** Jeu 5 Jan 2023 - 20:40

par **DIGILAP'** Ven 6 Jan 2023 - 7:10

Deux vaches discutent :

– Ça te fait pas peur toi ces histoires de « vache folle » ?

– Ben j’m’en fous j’suis un lapin !

par **gigi13** Ven 6 Jan 2023 - 12:04

par **DIGILAP'** Sam 7 Jan 2023 - 9:57

Dans un restaurant, un serveur apporte à un client une portion de choucroute en tenant l'assiette de telle façon que son pouce plonge carrément dans le chou.
Furieux, le client s'écrie :
- Mais enfin, garçon !
Vous avez vu où vous mettez votre pouce ?
- C'est exprès, monsieur.
Le docteur m'a recommandé de tenir mon panaris au chaud...

par **gigi13** Sam 7 Jan 2023 - 11:51

par **DIGILAP'** Dim 8 Jan 2023 - 10:19

Deux déménageurs doivent monter une armoire jusqu'au 50e étage en prenant les escaliers car l'ascenseur est en panne.
Au bout de trois heures, l'un dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne c'est qu'on est au 49e étage... et la mauvaise c'est qu'on s'est trompé d'immeuble.

par **gigi13** Dim 8 Jan 2023 - 12:56

par **Alison93** Dim 8 Jan 2023 - 20:21

par **DIGILAP'** Lun 9 Jan 2023 - 7:09

Avec quoi ramasse-t-on la papaye ?

Avec une foufourche.

par **gigi13** Lun 9 Jan 2023 - 8:11

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