Histoires de Toto

Dans une maternité un médecin va voir une femme qui vient d'accoucher :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?

- Commencez donc par la mauvaise...

- Votre fils est roux..

- Ah... Et la bonne ?

- Il est mort.

Trois amis se retrouvent pour parler de leurs ébats sexuels de la veille:

Le 1er dit:

- Hier elle m'a fait une fellation et ensuite nous avons fait l'amour!

Le 2ème répond:

- Pour ma part c'était le contraire. Nous avons fait l'amour et ensuite elle m'a fait une fellation!

Le 3ème répond:

- Moi c'était en même temp. Je lui ai fait l'amour tout en recevant une fellation!...

Les 2 amis répondent:

- Comment est-ce possible?

Le 3ème répond:

- Elle était enceinte...

Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate.

Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip.

Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant.

Au bout de trente secondes, le praticien dit :

- Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection.

- Mais…je n’ai pas d’érection, docteur !

- Vous, non, mais moi oui !

Un gars demande à sa femme :

- Dis, chérie, parmi toutes les choses que je te fais au lit, laquelle t'excite le plus ?

- Le petit déjeuner !

* Toc toc toc *

- Qui est là ?

- C'est Gilles

- Gilles comment ?

- Gilles de la Tourette enculé !

Un jour de forte canicule, une blonde et son mari sont allongés au bord de leur piscine. La blonde dit :

- Ben, dis donc, heureusement qu’il ne neige pas !

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Tu te rends compte, s’il fallait déneiger par cette chaleur !

- POURQUOI L’OUVERTURE DE LA PÊCHE ARRIVE AVANT L’OUVERTURE DE LA CHASSE ?

- Parce qu’il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup !

Tard dans la soirée, un client ivre, ronfle affalé sur une table dans un bistro. Le patron demande au serveur :

- Eh bien, qu'est-ce que tu attends pour le réveiller ?

- Mais... je l'ai déjà réveillé quatre fois.

- Et alors, il faut le mettre dehors maintenant. Pourquoi ne le fais-tu pas ?

- Parce qu'à chaque fois que je le réveille, il me demande l'addition, paie, et me file un gros pourboire !

C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon.

Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps.

La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion.

La femme répond oui et se remet à pleurer.

Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe.

Elle lui dit :

- "Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ?

- Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler !

Deux hommes sonnent à une porte. Une blonde vient ouvrir.

- madame. Ça vous dirait d'être témoin de Jéhovah ?

- Ben...j'voudrais bien, mais j'ai rien vu...j'vous l'jure !

Un couple se réveille. La femme dit à son mari :

- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.

- Euh...Oui... je vois ça.

- Comment ça, tu vois ça ?

- Tu as des valises sous les yeux !