Histoires de Toto - [ARCHIVES 02]

Dite, madame s'est votre que vous avez dans votre ventre? Oui, mon petit. Et vous l'aimez votre ? Mais bien sûr mon petit. Bah pourquoi tu l'as alors?

Une blonde se promène dans une forêt, elle est à la recherche d'un sapin pour Noël.

Après plusieurs heures de recherche, elle se dit:

> Bon, le prochain sapin que je trouve je le prends, qu'il y ait les boules ou non!!!

Un petit garçon demande à son papa :
> Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le papa lui répond :
> Le paradis mon fils.
> Et entre les tiennes ?
> Les clefs du paradis.
> Bon et bien tu devrais faire gaffe papa parce que le voisin a les doubles !

Pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme ?

Réponse:
il faut toujours un brouillon avant la perfection !

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ?

Réponse:
Le vampire ne suce le sang que la nuit.

Après un repas de famille, la femme s’inquiète à savoir que son mari n’aime pas sa famille. L’homme tente de la convaincre :
– Voyons chérie, ne dis pas que j’aime mieux ma famille que la tienne. Ce n’est pas vrai ! La preuve … j’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!

Un père de famille va consulter son médecin:
> Je suis ennuyé docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie...
> Qu’il vienne me voir.
> C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne.
> Oh oh!
> Et la bonne me l’a transmise.
> Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
> Mais c’est pas tout docteur! avoue encore le père, forcément, moi, pas au courant, j’ai du la refiler à ma femme…
> Merde! hurle alors le médecin, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Un prêtre entre dans un Mc Donald:
> , je voudrais un menu enfant s'il vous plaît !

Le serveur:
> Frites coca ?

Le prêtre:
> Non juste l'enfant, merci !

Pitou va se faire baptisé,
le prêtre lui plonge 3 fois la tête dans l'eau et dit:
> À partir de maintenant tu n'es plus le même, tu as changé d’ailleurs tu t'appelles Jacob et plus d'alcool désormais.

Jacob arrive chez lui ouvre le frigo et prend une bière la plonge 3 fois dans l'eau et dit:
> Désormais tu n'es plus la même d’ailleurs tu t'appelles maintenant jus d'orange puis il boit.

C'est l'histoire de Michel et Olivier perdus dans le désert. Ils aperçoivent une mosquée au loin.
Michel:
> Olivier on devrait changer de nom ? On dit que je m’appelle Mohamed et toi ?
Olivier:
> Je ne vois pas pourquoi je changerai de nom ! Michel:
> Mais quand je serai entrain de me régaler et pas toi, ne viens surtout pas te plaindre.
Ils entrèrent dans la mosquée et rencontrèrent un homme assis.
Michel:
> moi c'est Mohamed et voici mon ami olivier L'homme:
> Oh vous avez l'air affamé.
Il apporta un plat à Olivier qui se régale.
Mohamed:
> Et moi? L'homme:
> T'as déjà oublié Mohamed, c'est le ramadan !

Que dit-on lorsque Line Renaud prend son bain.
Réponse:
Alors ça mousse line!

Au collège la maîtresse dit :
< Alex prend la porte !
< D'accord m'dame
Puis un élève lui dit :
< Wsh t'fait quoi cousin ?
< J'prend la porte frère !
( Il prenait vraiment la porte )

> Docteur ! Mon mari vous doit la vie !

> Et mes honoraires aussi, madame !

Un homme entre dans un casino pour jouer au craps. Il voit une blonde au distributeur de boissons avec un sac plein de bouteilles de coca et remarque qu’elle en achète toujours plus ; il n’y pense plus et retourne à la table de craps. Plus tard, il va aux toilettes et en chemin il voit encore la blonde devant l’appareil avec cinq sacs remplis de canettes de coca. Quand il lui demande ce qu’elle fait encore là, elle répond : « C’est parce que je n’arrête pas de gagner ! »

Un homme qui a un cheveu sur la langue entre dans un bar.
La serveuse lui demande:
> Que désirez-vous ?
> Une 16 s'il vous plaît.
> Une 1664 ?
> Non... une 16 !
> Euh... une heineken ?
> Non ! Une 16 pour m'asseoir connasse !